3/5 5:50更新
對不起 我好像沒有自己想到那麼堅強
我好想她 好想媽媽 好想現在就去見他
好想去抱緊她 跟她說媽媽我愛你
我現在真的不知道該怎麼做了…
我以為我能撐過去的
但我似乎做不到…
這兩天我和朋友去吃飯 去散心
但我發現不論做什麼我都沒辦法讓心情變的好些
好難受..好想離開

3/7 12:50更新
這兩天自己的心理的狀況越來越糟糕
從一開始發這篇文章是無法相信事實
到後來終於意識到媽媽已經離開了
到現在覺得好想好想他 甚至好想去那個世界找他
到今天才發現手機裡的相簿很少跟媽媽的合照
一方面是這幾年很少跟媽媽出去
一方面是會不好意思跟媽媽拍照
昨天好不容易找到一張四年前出去玩的合照
看到之後眼淚又止不住的落下了…
這幾天活得像是行屍走肉一樣
食不下嚥 無法睡好 以前會讓自己感到開心的事情現在全部都開心不起來
即使朋友找我出去散心也沒有任何作用
不曉得自己還能不能撐的下去…

今天本來對我來說是個開心的一天
我今天面試上了喜歡的工作 我傳訊息和我媽說這個好消息
並且跟朋友約出去吃飯逛街
但逛到一半時 我的手機突然響了 是我爸打來的
我接起電話
我爸用沈重的聲音說：「你現在能來XX派出所一趟嗎？」
我聽到想說發生什麼事 怎麼突然要我去派出所
在我還沒思考完的同時 我爸又補上了一句「你媽走了」
我當下腦袋瞬間空白 我下意識的說了一個蛤
因為我不敢相信我聽到的
我覺得一定是我自己聽錯了
而我爸又再重複說了一次：「你媽走了」
我當下真的傻住了
我甚至在想今天是不是愚人節 是我爸在整我吧？

接著我爸要我先過去派出所再說
我本來打算騎車過去 但他要我搭計程車
大概是怕我情緒不穩定吧

而搭車的路上 我一直在腦海中思考
怎麼可能是真的..是假的對吧

直到到了派出所 看到我爸趴在桌上痛哭
我才知道 這一切都是真的 不是夢境 不是整人
我從來沒有看過我爸哭成那樣
當下我的腦袋是真的一片空白 我哭不出來
因為我的大腦還沒有接受到這個訊息
這一切都太不真實了
我到現在還是不敢相信我媽媽真的離開了

之後其他親戚趕來後要我堅強 要照顧好我爸
我不知道我該回他們什麼
因為我根本還不敢相信這件事情
我不知道該用什麼情緒來面對這件事情
這一切來的太突然 太不真實 突然到我哭不出來

回家後我爸抱著我痛哭 我除了緊緊抱著他以外我也不知道我能做什麼
看到我爸哭成這樣我真的很難過
因為平時的他總是很堅強 看到他這樣我真的不知道該怎麼做
他跟我說我媽有傳訊息給他 他說他很愛我跟我爸
要我們堅強的活下去

當下我聽到的第一個情緒是生氣
為什麼？如果妳真的愛我們就不該用這種方式啊？
為什麼你走了卻要我們堅強（痛苦）的活下去？
為什麼你生了我 嫁給了爸爸 卻要拋下我們而走？
為什麼…妳這麼不負責任 丟下我們…

媽媽 或許你走了 對你來說是解脫了
但對我跟老爸而言呢？傷心 痛苦 難過…
這是你愛我跟老爸的方式嗎？

想完了這些 沈澱一陣子 我也冷靜了下來
現在想再多也沒用 不如去思考後續的問題

明天我要跟家人一起去認領我媽媽的大體
但我一想到到時候看到媽媽的樣子我一定會崩潰的

我現在之所以能冷靜是因為我還沒看到我媽媽
我還覺得他沒有走 這只是一場惡夢
但如果真的看到他 不相信也只能相信了
到時候肯定是哭得聲嘶力竭吧…

而且一想到我媽媽一個人自殺時候樣子我就覺得很難受..覺得媽媽走的時候是不是走的很痛苦…

對我來說這一切真的就像一場夢境一樣
昨天她還好好的 今天卻不在了
昨天還能跟他吵架 今天卻安靜的可怕

回頭想來 我媽媽其實並不是一個很好的媽媽
她在我小三的時候得了憂鬱症
那時候甚至要帶著我們全家自殺

我國高中的時候因為她的狀況很多事情我都不敢跟他說（被霸凌 被性侵等等）
他也因為憂鬱症常常把我們家搞的烏煙瘴氣
我跟他也因為一些事情 常常跟他吵架
我有時候常常覺得他沒有做到一個身為母親的責任

但即使如此 我還是很愛他
即使常常吵架 即使他做了很多對我們家不好的事情
我還是很愛他 只是不好意思說出口
不好意思去抱抱他
因為我一直覺得他不會離開我們

我很難過自己沒有見到他最後一面
跟他說的最後一句話不是我愛他
跟他最後一次見面沒有去抱緊她

感謝把文章看到這裡的大家
我打這篇文不是為了要討拍

只是想跟大家說 好好珍惜身邊的家人 朋友 情人
人生無常 誰都不知道今天還住在一起玩在一起的朋友和家人明天還能不能再說到一句話

多跟家人說愛你 多跟家人抱抱 多跟家人相處
多給家人關心

真的是失去了才懂得珍惜

我很難過自己沒有對媽媽做到這些事情
但至少我現在還能對爸爸做到這些事情

最後我想說 媽媽 不論如何我都愛你
希望你在那個世界可以無憂無慮 天天開心
當人真的很累很痛苦 希望你不要再投胎當人了
爸爸和阿公阿嬤我會把他照顧好的 我也會努力堅強
所以你不要擔心哦！！