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這不是創作文，敢用我的生命去發誓，那些覺得是創作文的留言，你們應該很難想像會有這種事情，這是一件好事，真的…
本以為在心情版可以抒發出在現實社會中被壓抑的情緒，但世界本來就不會全部都溫暖以待。
中午過後我會刪文，之所以沒有馬上刪文而選擇先更新說明是不想刪文後被質疑，現在，你們要覺得假也好、創也罷，我無愧任何人，以生命為誓，在此絕對沒說任何謊、沒編任何事。
所有的留言全部都一樓一樓看過，部份留言確實影響到了我，隔著手機螢幕都能感覺訕笑和惡意。你們可以不理解略過，但卻選擇留下的訊息。
世界本來就是多面向的，既然不同面向會影響到我，那就只能從根本解決，最後一次感謝所有下面留言願意給與溫暖的朋友。

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＊周遭的家人朋友擔心我，我知道，但怕在現實生活中給與過多的負面能量，造成對方的困擾，所以大部分的情緒還是自己調適居多，真的快要崩潰之際才會打給朋友說說話，但我也知道一直悶著一定會出問題，所以才來這邊發文。
再次感謝底下留言願意給與溫暖的人，每一篇留言我都有看，真的很謝謝你們。
發文的原意僅僅只是想為自己找個出口，真的沒想到會有那麼多人留言。對此其實有點害怕，因為這只是個人的心情抒發，造成恐慌非我所樂見。同時也害怕被認識的人認出，現在我還接受不了現實生活太多太熱烈關懷的眼光…
所以拜託什麼地方都不要轉也什麼地方都不要刊，就讓這篇當我小小的出口就好

*下面很多留言猜測他是怎麼離開的，在 B4-22 做一個回覆，之前所說不方便透漏的原因，是因為我也無法面對這件事，我也只看到死亡證明書上的"果"，所以任何的"因"，任何的事後臆測在我看來，都是對他、對我及他的親朋好友的二次傷害。對於這類問題，之後不再回覆，懇請大家的體諒，謝謝

這篇文其實我是鼓起了很大的勇氣
逼自己去面對，去抒發
大家的留言我都有看
謝謝大家的溫暖及安慰

我不敢主動想他 但更怕忘記他
想在夢中見他 但起床後更加失落無助

留大笑表情的，不懂也不能理解這有什麼有趣或好笑的
我比任何人都希望這一切是夢、是玩笑、是惡作劇
一笑置之的，相信你們現在都很幸福，所以無法理解
拜託請珍惜，因為生命真的比你我想像中的還要脆弱
但又對此無能為力

所有親朋好友的不敢置信
走出家門的轉角、往常接我的地方，空無一物這些都硬生生將我拉回現實

人生要繼續走我懂，但被硬生生撥開一半靈魂的痛
有時候比活著還要痛苦

我的生命中跟他相處的時光超過了1/3的時間
有時，他甚至比家人跟我更緊密
有些事情不敢讓家人擔心的，他是我的依靠
喜怒哀樂都有他在旁邊陪著
去年至親的離開也有他支撐著我

跟他交往之前，我是長期看身心科的患者
憂鬱、失眠至少拿了快5年左右
安眠藥的份量已經達到醫生能開的最上限
甚至也跟我提過要不要試試看新藥的程度

但跟他交往過後，最後一次的回診
我跟醫生說
我交了男友，不想讓他擔心，所以不想再吃藥了
他是我生命中的救贖也不為過

支撐我繼續的呼吸
是我在靈堂前答應過他要好好的
是我在家人朋友前承諾不想讓他們擔心的
是我想到他不喜歡我跟家人起衝突

我想
理智在線的時候我會好好撐下去的
為了他 為了家人 為了關心我的朋友們
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過年前某天的凌晨我和男友還討論著白天要什麼時候見面
要去做什麼事

睡了一覺醒來後，道完早安發現他訊息未讀
以為他還在睡，就沒有吵他
然後到了約定的時間後，還是聯絡不上他

直到我先出門，在途上聽到噩耗
他...在睡夢中離開了
在沒有任何的徵兆下

過年九天，我幾乎天天都在哭
哭到眼皮已經被衛生紙摩擦破皮
哭到眼皮完全腫了一圈
心就像被掐住一般讓人窒息
卻形容不出那種痛

去年家中長輩過世還沒滿一年
農曆過年前又發生這種事
我真的無法接受
很多事真的非常無力...
想跟著消失的念頭，在一個人的深夜，崩潰痛哭的當下
常哭喊出聲

真的好想他
但再也觸碰不到他感受不到他...
甚至夢也是一種奢望
奢望他能過來看看

我不知道未來的路在哪
感覺每天就是另外一個我在這個世上一樣
熟悉的我已經跟著他消失了
對一切的事情都不再感興趣
也害怕觸碰他的東西，但更害怕這些東西不見...