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這篇文會很長
第一次發文 如果有詞句不通請見諒
斷斷續續一個禮拜才寫好
要回想這些事情 並整理出相關照片真的很不容易
僅此篇紀錄我破繭而出的心路歷程

我曾是家人朋友口中好愛笑的開心果
曾經熱愛生活 樂觀積極
也曾被抓到精神病院治療

11年前 家人因為外商工作調動
我陪媽媽搬到了美國生活
那時我剛註冊進入當地高中
人生地不熟 直到遇見了他
他大我一歲 陽光燦爛
由於住在同一社區
走路上學的途中常常會遇到
從一開始的撇開眼神 快步走掉
到後來他試著用蹩腳的中文 與我彆扭的英文對話
一天天的小日子裡
彼此語言進步神速 感情也逐漸升溫
在我高三那年
我們從彼此最要好的朋友變成了學校裡皆知的情侶

從2012年攜手走了五年多 相伴著彼此2000多個日子
他是我的初戀 我的青春 我的世界
我們就這樣相知相惜相愛 直到2017年底
我大學四年級 他工作第一年
因為他父親意外離世 母親沈迷酗酒與鎮靜劑開始累積了不少的惡習
警察三不五時就要到他們家調停
「外界的波濤已是如此洶湧
停避的港灣又是如此殘破不堪」
後來他壓力大到工作上出錯而被解僱
重鬱症復發後選擇永遠離開這個世界

我男朋友就這樣一聲不坑的走了
除了五年多的回憶
和他媽媽傳來的兩張照片
其他重要的什麼也沒有留下：警察救護車都來了，把他帶走了，妳節哀。

得知的當下 我終於理解什麼叫腦袋一片空白
好像心臟有一個部分也跟著死去了
一個人從大學開車9個小時哭著連夜趕回來
但因為程序複雜 我跟他也沒有親緣關係
還是沒能見到他最後一面

「每個人的生命中都會出現突如其來的經歷
摧毀你過去所有認知」
在一起的最後一年是遠距離（我還在大學）
剛開始發現他的不對勁
是只要有見面 他就會時不時提及
：這輩子除了遇見妳以外，好像沒有一件發生在我身上的事是好事。
：我好像忘記怎麼快樂了。
：我剛剛吃過anti-anxiety了嗎？
而我不論怎麼努力好像還是阻止不了他的悲傷蔓延
他的負面情緒時而像涓涓細流
時而波濤洶湧
一點一滴 日積月累
也慢慢侵蝕了我的堅強樂觀
你們知道嗎
那種無法保護自己愛人的無能為力感
狠狠烙在我心上成了甩不掉的自責與內疚

後來他走了 本就千瘡百孔的我
更是硬生生被推入一個好深好深的坑
不自覺地在那個深洞中封閉了自己
那些不願再向任何人提起的牽掛
在黑暗的角落裡潛滋暗長
後來我每天半夜都會驚醒兩三次 壞的時候甚至更多
沒有辦法專心準備工作相關的執照考試
更品嚐不到食物跟生活的美味 還差點得厭食症
才發現 原來...我也病了
本來一直洗腦自己以前這麼樂觀的人怎麼可能心理生病
不停否認自己也有了憂鬱症的事實

直到有一次半夜因為吃了安眠藥沒有清醒意識的情況下
我不小心服用了過多抗抑鬱藥物
（沒有想結束生命 只是當時狀態太差 不清醒）
還好精神藥物平時被媽媽放在廚房櫃子
我迷糊的倒在廚房地上 被媽媽即時發現送到醫院
後來應該是醫生幫我洗胃
然後了解情況後
評估把我送到精神病院治療幾天

［那些我在精神病院的日子］
跟美劇演的不一樣 也跟我想像的差很多
病院裡不是四面慘白的牆 也沒有綁著手銬拴著腳鏈的病人
但空氣中瀰漫著怒氣 瘋癲 乖戾 絕望的氣息
病院分成很多區域
輕/中度抑鬱焦慮 重度及精神分裂
毒品酒癮勒戒 還有其他合併症狀需要特殊治療的
我被分到第一類
隔壁的床友是患有中度強迫焦慮的亞裔女生
我們彼此分享故事 互相做著形式上的加油打氣 （但其實只是做給我們房的看護看）
因為對那時的我們來說很清楚 千言萬語的鼓勵都是無謂
想要日子好起來 只能自我救贖 靠自己的意志力想通
但誰又能理解失去摯愛後的每一個日子就像冷颼颼的早晨
有著朦朧的霧氣迷離
有著仿佛永遠都看不清 抵達不到的地方
有我心痛著 頹然著

當時我只治療6天就出院觀察了
一方面因為美國醫療費真的很貴
再來我也跟精神醫生再三保證我真的沒有輕生的念頭
評估觀察後醫生幫我調低藥物劑量
然後幫我制定一些日常生活表 叫我要照著執行並定期追蹤半年
出院前一天醫生叫我最後再畫一幅畫
（病院裡是不能使用手機的 每天的活動就是看書畫畫 跟精神醫師聊天 啊還有...活動大廳裡的電視只有卡通能看）三年多過去了
我依然清楚記得畫這幅時的心境
「看著每個人都展翅高飛的飛向更好的生活
只剩我孤零零待在原地被無盡黑暗吞噬」
對了 我有把你畫進去喔
因為你是我的青春 我的快樂
好像只有抬頭看看你 想起你時我的生活才有點光亮

［重生的理由］
出院後朋友和家人分出了好多時間給我
我的一舉一動都會得到一堆人的注視
一開始很不習慣 很多次都會突然莫名想大叫：please leave me alone!
日復一日的日子裡 可能是被親情友情感動到了
也可能是捨不得看到媽媽自責卻要比我更堅強的樣子
於是沒有他的第二年裡
我很努力想要讓自己復原
我報名社區大學的課程重新準備執照考試
雖然前面幾堂課我真的要很努力才能讓自己專心
也要克制住因為藥物讓我想睡覺的衝動

大我一歲半 從小就感情很好的哥哥
也特別從台灣搬來美國陪我住了半年
康復的這條路上我真的很感謝他
他從來不把我當成病人 甚至也不過問以前的事
每一天就是用盡各種方法拖我出門運動
規劃旅行 帶我四處road-trip
即使有時突如其來的低潮導致不想出門對哥哥發脾氣
他依然一遍遍的對我進行幹話心靈雞湯攻擊
或者把萬年的老笑話拿出來講
可能是深知照顧精神疾病患者的辛勞與無力感
每一次我都會說服自己不要給哥哥添麻煩
後來離別前他傳訊息對我說：一起去了這麼多城市，看了這麼多風景，最漂亮的還是妳的微笑，記住 妳的快樂比什麼都還重要。

再來我開始愛上帆布繪畫
每一週都會到art major的朋友家一起畫畫
她題目越出越難 越來越抽象 就是為了讓我沒有多餘的時間想別的事
有一次她叫我畫出一群隱形人在做任何事的樣子
我跟她一邊亂聊 一邊發想
但最後什麼也沒畫出來
：真畫不出來啦 我是有憂鬱症 不是妄想症耶！
她愣了1秒然後看著我大笑
說在我開玩笑的那瞬間 她看到了以前幽默的我
看著快樂的她 我也不自覺的笑到失聲
才發現 我好像...慢慢在變好了

我真的 真的很努力了 不曉得你有沒有看見

［美西時間10/28］
今天是你走後的第四年
時光荏苒 你仍是我心口的傷疤 輕觸就會刺痛
我不知道要再遇見多少人
才能沖淡你在我心中的份量
有時候我依然會感到悲傷
但現在的我會笑了 也不用吃安眠藥
三個月前也正式被夢寐以求的工作錄取了
我漸漸習慣並脫離了沒有你的日子 不是要忘記
只是長大的過程中
我必須要學會從一段很悲傷的故事中重生了
跟往年一樣
這天照例在我們的小帳號裡發一張照片思念你
還記得嗎
這是我們在一起第二年
你從大學考完期末後
急匆匆開車趕回來參加我的高中畢典
那時的我們還年少
歲月靜好 純淨快樂

最後
謝謝我有個偉大的母親
當我的雨季遲遲沒有結束
是她陪著我一起淋雨
這段留言我之前不敢看 因為每看一次就會難過爆哭一次
曾經讓她擔心害怕自責是我最大的不孝
現在的我很努力回到正軌
也開始漸漸喜歡現在有生活目標的自己
然後我想說...
有憂鬱症或心理疾病一點也不可恥
希望更多人能正視這個問題
並且想對所有患者及照顧者說聲
真的辛苦了 你們很棒
我很努力走出來了 希望你們也是
一起加油

謝謝看完這麼長文的大家

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沒有想到會有這麼多留言
謝謝所有人這麼暖心的祝福鼓勵
沒辦法每個都回完
以下統整我所有回覆
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有類似問題或經歷的你們可以參考
再次謝謝