更
一開始只是單純想抒發知道真相後那種荒唐、委屈的心情
沒想到這裡卻成了熱帶地區
好多鼓勵、安慰還有抱抱(我真的超愛抱抱!!!
真的很感謝大家花時間看完我的故事
(其實我是一個話很多的人，我已經很努力的簡化了 哈哈
關於諮商、就醫、如何走出陰影
我會先感受完大家的抱抱後
再詳細跟他家分享
稍等我一下嘿
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更2
針對比較多人的提問我這邊解釋一下
1.可能爸爸比較不懂得表達
我是一個公認愛撒嬌的人，有幾次明明不是我的錯為了氣氛，我還是送禮物又是寫信再傳長長的訊息（寫到自己都感動了）他可以已讀不回，我都告訴他「我很愛你，你這樣冷淡我真的好傷心，有什麼事情希望我們都可以講開blablabla」已讀！對他給我已讀

2.其實爸爸很愛我？少數的人認為我扭曲了爸爸的心意、男人比較不懂得表達，所以這邊簡單舉個例子（其實曾經的我也是這麼告訴自己的，爸爸只是個性太ㄍㄣ了...）
有次喝醉酒因為壓力在那大鬧，擔心他喝醉酒洗澡跌掉「又」去頭撞馬桶，我跟他說「爸爸你坐著我幫你擦澡」結果他生氣的推了我，我擔心繼母被嚇到我努力撐住，他看我沒倒就更大力的推了我，我就飛坐在沙發上，我爸的拳頭在我眼前時繼母吼了一聲，他才轉而揍向玻璃，玻璃碎滿地、血花四濺，我還跪著求他去醫院。奶奶告訴我小孩被打也是應該的。爸爸隔天醒來告訴我誰叫你北爛不讓我去洗澡。

3.憑哪點說自己品學兼優？耕莘？
其實當下只是氣憤的想點出我和父母的差別
對於他們來說用品學兼優四個字還不足以形容我比他們優秀的程度
讀護專主要是希望可以趕快開始賺錢有穩定收入
不太理解那幾位是瞧不起耕莘還是護理師
但告訴那幾位殘忍的現實
「你送醫院時照顧你的可都是學店護理師居多喔」有沒有嚇死你們 哈哈
（會讓人挑語病的就刪除了）
對我是耕莘的 對我只是護理師

4.其實我家人在心情好的時候
大家就像朋友打屁聊天、開黃腔說幹話
覺得自己不太悲慘也是至少沒有經濟的重擔
沒有肢體、性暴力
小時候常被打但至少每沒到骨折的地步
雖然家庭出遊我永遠都睡冰冷的地板
但至少耶也有看過不同的風景
說我可憐也可憐
我說算幸運也是幸運...
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更3https://www.dcard.tw/f/mood/p/236343891分享了些治療的過程
一樣很長
希望可以幫助到需要的人
最後一段有我想對正在徬徨無助的人說的話
需要我拍拍的請自行滑到末段

關於品學兼優的爭議
我不在意我是否是學店
我知道自己在台北醫院那場活災努力的救了人
我知道在我生病時我仍為病人繼續在崗位撐下去
我知道當病人害怕無助時我有安撫給予支持的能力
或許我不是富商、不是博士
沒什麼厲害的經歷和背景
但我喜歡自己、喜歡歡自己的職業
謝謝各位學霸的指教
我看過高學歷的殺人犯罪
也看過學店熱心助人
可能在你們的世界只有成績才是信仰
但在我這裡空有成績
沒有善良溫暖的品德也只是枉然
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（正文）
我和爸、媽分別差18歲、17歲
在他們的時代
他們就是現在所稱的8+9

前幾週我爸才跟我承認當初是賭氣才生下我的
他們當初戀愛時
爸爸"上"了媽媽的閨蜜(你沒看錯!就是上了!)
而媽媽懷了別的男人的孩子(對!就是這麼灑狗血)
我媽騙我爸
她身體不好要出國治療
消失一陣子後被我爸的朋友在夜市遇到
問清楚後才知道我媽去生了別人的小孩

我媽告訴我爸「我就是還愛你才沒有留在孩子爸的身邊」
於是乎他們就繼續在一起並且懷了我
當時我媽堅決要拿掉我
但我爸就不爽了
「憑甚麼別的男人的孩子你就生，我的你就不生！我養的起！」
然後我就因為這麼瞎的理由出生了

某種程度上我也算幸運
我爸很認真工作至少沒讓我餓到
而我媽每天都自己玩自己的
有時候把我自己丟在家或是丟外婆家
聽說以前還是國中的舅舅幫我換尿布

我小時候身體不太好
奶奶最常說因為我吸母奶弄痛我媽
所以我爸不准我喝母奶身體才糟糕
而且懷孕時期菸酒、感冒藥那些我媽都沒有避開
小時候除了免疫力差
眼睛還得了弱視
(BTW幼稚園為了矯正視力，一隻眼睛還戴眼罩)
大概是這種概念除了同學會嘲笑
奶奶也會一直嫌棄我很花錢

他們的婚姻只維持了約四年(大概吧)
有天我爸下班我「又」哭著跟爸爸說餓
我媽又不見蹤影
我爸真的忍無可忍
把我帶去奶奶家
等再見到我爸時
他已經把離婚手續跟監護權都處理好了
然後我就交給奶奶帶
一直到高中才搬去跟爸爸住
並且有了一個差了16歲的繼母

我不算太幸運
也沒有太悲慘
我爸很努力賺錢
但上班除外的時間都混在酒肉朋友身邊
開車40分鐘的距離
他一年只有過年會回來住一天
我的生日會有個禮物出現

我們家其實蠻病態的
爺爺是個吃軟飯並且每天都想做生意賺大錢的大男人
奶奶算是家世不錯既漂亮又聰慧但很恰的千金大小姐
因為爺爺不願意聽奶奶的建議
敗了奶奶娘家非常非常多的錢
兩個年輕常常拿刀要互砍或是要開瓦斯
我爸他們三兄弟也是非常可憐的長大

這個家沒有太溫暖
只有滿滿的情緒勒索
都是因為對方才讓自己生活如此悲慘

而我這個+9的後代
從小被情緒勒索擔心被拋棄
於是很努力成為了品學兼優的乖寶寶
（其實就是想嗆嗆我爸，他就是做了很多壞事的傢伙，單純就是一個對比概念，請別走心，感謝合作）
甚麼都聽從長輩安排
在他們遷怒於我時
我總是照單全收還會反省為何我會害他們不開心
沒錯
在22歲前對長輩從來沒頂嘴、甩門、擺臭臉
（現在真的蠻後悔當初被打就該跑，這樣順便消耗奶奶的體力就不會打那麼大力）

親戚都說我很幸運有這個奶奶還有這麼負責的爸爸
不然我大概會流落街頭、去當檳榔西施（主要帶出長輩對我媽和我的嘲諷）
要我好好感恩他們
在奶奶和爸爸吵架時
奶奶都會氣到要把我趕出去
小時候的我真的很怕被丟掉
所以總是壓抑自己去迎合他們

高一那年因為某些事情
我總算真的得病了
諮商了八年才慢慢脫離年幼的陰影

簡單敘述那種心境大概就是
怕被拋棄所以拼命迎合別人
把一切怪在自己身上
覺得自己就像家人說的那麼一無是處、沒人要
自卑到不知道如何跟別人相處
工作上擔心同事在背地裡嫌棄我拖油瓶
擔心男友跟我再一起久了也會討厭我或是劈腿
我總是在噩夢中驚醒
對於任何考試、審核都有滿滿的焦慮
因為我無法接受自己失敗
我怕自己是沒用的東西
覺得自己像流浪狗
沒有屬於自己的家、自己的位置

跟男友也是交往了到第五年我才能相信他是真的愛我
這幾年我做了太多太多他劈腿的惡夢
但其實他就是個工作狂，除了我就是工作
（真是辛苦他了 嘖嘖）
以前總覺得自己親生的媽都不愛我了
我怎麼期望一個毫無血緣關係的人能愛我

一不小心打了太多
只是單純覺得很委屈
原來我是因為這麼瞎的理由出生的
我爸還理直氣壯地說
「我覺得我沒有對不起你
我那麼年輕就當爸爸
我要成長也當然會犯錯
我盡力了
而且我也沒有叫你每個月交錢回來」

經過了八年的諮商治療及一年多的藥物治療
對他們沒有太過多的埋怨
但這麼多年了
就心疼心疼我不行嗎
我不喜歡被說懂事、成熟
我只是想當個孩子
犯錯了你也愛我
我失敗了
你也還是愛我
我堅強了
而你會心疼我

關於階級複製
我覺得當事人的努力也很重要
正因為我的爸媽是這樣生活的
我更知道怎麼樣去避免
我知道我要的感情是什麼樣子
更知道如何去避免錯誤
認真經營自己的感情和生活

我不會生孩子
除非我能和另一半能戰勝自己的陰影
變成一個正向、溫暖的父母
除非我能讓我的孩子不用擔心錢
長大了不需要為了買房失去了生活品質

孩子
不該是父母感情中的陪葬品
不該是父母的玩偶
更不該是退休後的提款機

希望各位生孩子前
能夠好好考慮及準備

來補充一下
聽說後來我媽又不知到跟誰生了孩子
但沒有結婚
我有兩個同母異父的兄弟姐妹
不知道長什麼樣子耶

放了一些以前的文
有太多事很難說的仔細
有興趣的可以看看其他篇
沒興趣的請直接略過https://www.dcard.tw/f/relationship/p/229151707?cid=730e3590-2371-4b09-8e6f-7bf5967a8179https://www.dcard.tw/f/relationship/p/232923427?cid=65a87789-ee4c-417a-ac8c-8d36603b2935https://www.dcard.tw/f/mood/p/232925893?cid=18cacc69-0149-4381-9e51-48c07bde36abhttps://www.dcard.tw/f/relationship/p/224840939?cid=3ff3eccd-6da5-4e40-a58e-9f9305906e47https://www.dcard.tw/f/relationship/p/228099855?cid=ba0f21e2-5b96-42f0-bc81-cb6c8e8ed75dhttps://www.dcard.tw/f/relationship/p/234537447?cid=94347b65-e080-48c1-b9f6-05bbae8a6d63