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以前的我在確認自己很喜歡一個人，
喜歡到快把自己遺忘了，
我就會想去告白好讓自己放下
因為告白有兩個結果 不用說明都知道
在一起與被發好人卡。
這樣讓我覺得自己沒有留下遺憾
因為我努力到了最後。我就自己承認我是那種愛到卡慘死的人哈哈
喜歡一個人就無敵的專一（廢話）
可以拒絕別人的所有追求，因為有喜歡的人了。
像個工具人一樣為對方獻殷勤。

但後面我發現自己總是沒辦法好好的進展一段關係，也會變成話題終結者，直接變得不會聊天...。或者有太多的共鳴，總是把他搞砸或聊到變兄弟。還有一個戀愛不該有的壞習慣，委屈求全，把自己變卑微，對方捧在手心上，唉我真是服了我自己哈哈哈哈。

於是在經歷幾段失敗的感情（包括空窗和別人曖昧結果是備胎那種、或者聊到後面發現我的外表跟性格完全不一樣而變朋友或不了了之。）後我不想再談戀愛了，不認識我的人都覺得我戀愛經驗一定頗多，熟了之後才知道啊我原來是一個只交過一任的女子（這一任還只交往3個禮拜？）。我到底多不適合戀愛哈哈哈，現在我變成如果對方對自己前進一小小步我就會怕得要死，深怕結果不是我最初想像的，而是被不讀不回、備胎甚至只想曖昧玩玩而已。抑或者不相信主動來認識曖昧的男生是認真的，只能怪我太負面又愛亂想吧最後我漸漸的不知道要怎麼喜歡一個人了，
不會特別去強求一段感情，很難過很失望也都告訴自己，對方沒認真我也不要把自己的認真當一回事，沒必要難過 ，就變得什麼都無感了。甚至還覺得如果沒緣分遇到那個他，我就不要結婚了實在是有點想太遠。

我覺得自己這樣很渣，情緒也似乎愈來愈喜歡藏在心裡，表現出我一點都不難過的樣子（心裡難過的要死）就連朋友問，我也都笑笑的回應說，我們不必要為了他而難過！世界上還有那麼多男生之類的。
其實我是只是不想讓周圍的人因為我失戀而浪費時間精力在我身上，所以都表現的無所謂。通常在特別難過的夜晚我都會在省思，或許是自己還不夠好，也代表我不是對方心中的理想型之類的。就會叫自己要多加油，提升不成熟的自己，換個角度看，沒在一起好像也不是件壞事，或許是彼此不適合、熟識後發現我不是對方起初想像的那種女生，所以不適合在一起之類的種種對我而言都比起認真在一段感情中而後發現對方只是玩玩而已好太多了之類的話，來安慰自己。現在心中時不時都會浮現一句「人會來也會走，不要難過」，繼續往前什麼的，結果當然是我難過但我不說，也不會表現出來，躲起來自己哭的像瀑布後隔天再繼續笑臉迎人，散播歡樂，至於散播愛呢？我們先緩緩。

希望等我有一天能遇到不再是喜歡我的外表而是「我」的人，了解我過後還能接受我的人，願意給我一點時間卸下武裝的人出現。（其實這樣一說那個人就是我吧哈哈哈哈）我還是渴望那種童話故事中甜甜的愛情啦，只是不想要因為戀愛而戀愛，我想要因為是你而戀愛。我要再多愛自己很多很多很多。
大家也都要愛自己很多很多喔！
感情或許重要但自己更重要♡
難過完就一起往快樂的未來前進吧～
除了愛情你還有...現實啊∠( ᐛ 」∠)＿

最後為了達成愛自己的目標：
老闆請給我感謝收看♡