再更-被懷疑真實性，由於法院那寄來的所有東西都被我爸媽收起來了，我不方便去要
這是驗傷單這是律師助理寄給我的信，如果我只是創作，我實在沒必要請律師陪我演這一場
更-謝謝各位的鼓勵，我都有用心的看，非常的感謝。
我目前只有回那些問我問題的人
其他人也可以問我問題
這些經歷是真的，這裡是匿名的，我沒有什麼好隱瞞的
但是我有因為創傷造成的解離性失憶
所以不一定能完全想得起來。

-------以下正文------
2018年6月 我被一個曾經的好朋友 在校外租屋處性侵了
他是我們學校其他研究所的學生
我對那個晚上的記憶很模糊
但我永遠忘不了那麼多的血跟他感覺會殺死我的眼神
他帶走了沾滿血的保險套
他把我拖進浴室洗乾淨了。

因為是密室案件 證據太少了
學校性平會極力壓下來這件事
我一直申訴 我很痛苦
學校的性平會派來的律師們
在跟我開會的最後
把錄音停下來
他們三個告訴我，學校行政法幫不了你
你不要哭，你走刑法，你要相信你自己會贏。

接下來又是一段很痛苦的過程
去偵查隊做筆錄做了10小時
因為描述案發的過程中一直解離
試圖想自殺
三個女警死死壓制著我
我對那天的記憶也好模糊
甚至不知道我怎麼完成筆錄的。

接下來在勵馨基金會
有社工師 有諮商師
最後爸媽知道了 替我請了律師
諮商師告訴我 雖然那個混蛋不承認
但是我打官司 就是給他一個承認自己錯誤的機會
她問我有沒有看過與神同行
她說 不管最後你有沒有贏 都不表示他這樣對你是對的。

看著自己的病歷
從憂鬱傾向、急性壓力反應
隨著時間變成
重度憂鬱症、創傷後壓力症候群。

我連書都讀不下去了，那是我推甄上的夢想校所，我最喜歡的領域
我曾經的夢想
但我最終還是崩潰了
我逃不過每晚的噩夢
我沒辦法控制覺得自己髒的想法
我幾乎每天都用盡全力才沒有自殺
可我想活，我好想活。

我被趕回家，住了好一陣子的精神科病房
那一個月可能是我人生中最瘋的時候
失去了我對生活的一切控制，失去了學業沒了夢想的我
到底還剩下什麼？
至今我也每天這樣問自己。

但我仍然要笑著面對爸媽
我是他們最漂亮最驕傲的大女兒
我的任何失敗與眼淚
都會令他們痛苦萬分
於是我鎖上了情緒。

我把眼淚都留給了精神科醫生
還有我的心理諮商師
爸媽花了很多很多錢
讓我做很貴的心理治療
一週三次。

我的官司證據力不足輸了
崩潰，入院。

前前後後進了四次精神科病房
我真的好累，真的好累。

聽說那個混蛋從研究所畢業了，出去工作了
我也應該要繼續我的人生的
“你要活得比他更好”我對自己說。

時間沒有帶走我的痛苦
直到今天，我還在問我的醫生想自殺怎麼辦
“我想殺死那個強暴我的人，再自殺，可是我知道我做不出傷害人的事”
“醫生，帶著那樣的記憶，一直被吸進創傷記憶的我，要怎麼活？”
醫生開給了我很重很重很重的藥
要我撐著
他看著我瘦了20公斤
他知道我很痛苦
但他盡全力的在幫我。

我依然在所有認識我的人面前笑著
“被強暴這種事，你不可以讓別人知道”
“現在什麼時代了，很多人都一夜情，你把它當成一夜情就好”
姑姑這麼對我說。

我想著，只要能活下去，什麼我都願意嘗試
我試過太多太多方法了
但我走不出來
我總有一天會真的不小心殺死自己的。

昨天在D卡上看到大家討論8+9
文章裡頭有個E女被強暴後，最終自殺了
大家都回文說，她解脫了，希望她在另一個世界能好好的
真好，解脫了。

這麼多例子
我問我自己，我憑什麼成為那個活下來的人。

大家都說我有很好的未來
我在這停頓的兩年做了很多努力
我重新推甄，上了五大研究所
（進的去不知道能不能畢業...）
9月就要開學了，我必須離開原本的醫生獨立起來了。

可不是我不忘掉過去
是過去的記憶緊緊纏繞著我。

我的創傷後壓力症候群真的真的好嚴重
我好恨，每天想死
可醫生告訴我，如果我死了他會很難過
他會陪著我一起等待那個混蛋的報應
“你撐下去，不要離開，你吃藥，不然進來住院，我照顧你”
我的醫生很年輕，可是他很用心。
這樣的他讓我不想死

但我真的快撐不住了
每晚的噩夢永遠都是那麼令人作嘔、觸目驚心
有沒有倖存者願意告訴我這真的是走的過去的
為什麼兩年了我覺得我的病沒有一絲的好轉

我好希望這是篇創作文
我多希望這一切沒有發生過。