今年的我28歲，與男友及他的八歲女兒同住。
故事說起，與男友交往好一段期間後，才循序漸進的認識這孩子。

第一次見面
在外頭三人一起吃火鍋，介紹孩子我是爸爸的朋友，我擠出顫抖的嘴角微笑，想讓孩子留下親切的好印象，餐桌上我卻緊張得不發一語，謹慎的觀察這孩子，他和爸爸不吃的食物都一樣呢。

再來安排一次次出遊，一同爬山、景點遊玩。
日久，男友一次並行時牽起我的手，
孩子似乎也慢慢懂了爸爸與阿姨的關係。

她一晚問，爸爸是不是喜歡阿姨？
爸爸回答是。
爸爸告訴她「爸爸為了能讓我們有一個完整的家而努力著。」
她似懂非懂回答，爸爸喜歡、我就喜歡。

我告訴自己，一定要真心的去愛這孩子。

逐漸熟悉後我們三人同住。

也許是我年紀較輕的關係，與孩子的相處如同輩，她喜歡說話，喜歡和我聊天，我總扮演聆聽的角色、順著回應她的話。

孩子每天都要我和她一起洗澡，她會告訴我學校發生的事，班上同學流行什麼，即便是我壓根兒沒有興趣的話題，例如遊戲、漫畫，但仍是聽她說著天馬行空的想像故事。

我不責罵她、說話語氣也從不嚴肅，但相對卻是少了長輩威嚴，也許是孩子還無知世事的性格，說話總是直接，有時會被無心的口無遮攔、或是不禮貌而感到受傷。

心腸軟的我卻無法提起勇氣開口訓斥她。

認識這孩子以前，我鮮少與這年齡層的孩子相處，因我非親生母親，我會害怕孩子不喜歡我，我仍在學習的是，如何在與孩子建立良好關係、和教育管理孩子之間取得平衡。

有ㄧ晚，一起洗澡時，孩子提起了她的親生媽媽，說爸爸和媽媽以前每天都在吵架，吵不停。
接著她說：
「我其實還有一點點希望爸爸媽媽能夠再在一起，但是現在有了阿姨，就是不可能發生了啊。」

撇開自己是爸爸女友的身分，我其實非常心疼這孩子，誰不希望自己的父母能夠相愛在一起呢...?

當下聽見她的話，我立刻回想到自己小時候父母吵架、害怕的躲在房間的畫面。

我頓了一下，輕聲地問孩子：
「可是如果爸爸和媽媽再在一起、就又會吵架了耶，這樣待在家裡妳也會很難過的，你看現在爸爸和媽媽的生活，你覺得他們現在開心嗎？」

她回答「嗯，應該開心吧。」

我接著說
「那就好了呀，阿姨我其實沒有辦法決定你的爸爸媽媽能不能在一起，可是阿姨希望看見你和爸爸都能每天快快樂樂的！」

「而且妳現在也都會去找媽媽呀，有妳陪著媽媽，媽媽也會很開心的喔！」

孩子點點頭。

洗完澡後，她突然踮腳尖親了一下我的臉頰，我被她突如其來的舉動嚇了一跳，卻感到很窩心。

那晚我檢討了自己。

因為那段期間我曾私下告訴男友，抱怨我們少了兩人相處的時間、少了我自己私人的空間。

以前一個人住的我，每天下班回家洗完澡，就會倒一杯紅酒、坐在沙發上愜意的聽音樂，自由自在。

可現在的我，連每天洗澡都沒有辦法一個人安靜的洗，孩子讀書要我陪、連做家事洗碗時她也在旁邊嘰哩呱啦、走到哪裡都要拉著我在旁邊...

而在我只自私考慮到自己的感受、自己的空間問題時，卻忽略了孩子的的這些行為，是源自她依賴我的表現啊。

我在矛盾裡掙扎，原以為自己是善良的，
當初信誓旦旦說會真心去愛這孩子的我去哪裡了？
怎麼會被生活消磨開始抱怨了呢？
我自責、卻也無法忽略自己不自由的感受。

孩子的爸出國出差幾天。
我一個人照顧這孩子，行程是早上提早起床，替她準備早餐，送她上學後再趕去上班、下班後再趕去接孩子、準備晚餐、陪她洗澡、陪她看書，再陪她入睡。

與男友視訊時，他問起怎麼他才不在幾天，我的黑眼圈就深了，
我說，孩子半夜翻身踢棉被時，我會自動醒來，孩子輕咳一下，我也馬上醒來，怕她會冷，所以沒睡好...

講到這裡，我好像瞬間意識到了什麼，

我就哭了，一直流眼淚。

淚流不止的原因是，
我終於不用在矛盾裡懷疑自己了。

原來，這就是一個身為母親的樣子。

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謝謝大家的留言，我也幸運，我的家人並不反對，
也很幸運愛人是個神隊友，讓我可以這麼放心的交出自己對待他們父女倆。

也許有經驗的人會說，若我以後生了一個親生的，對待這孩子就會不一樣了。
確實，我想過這個問題。

這孩子也曾問過我
「阿姨，妳和爸爸還會生小孩嗎？」
我當下很訝異她小小年紀怎麼會這麼問。

她接著說，她不想要有兄弟姊妹。
她想要爸爸有她一個小孩就好了。

我當時沈默了很久，才回答她
「阿姨不會生小孩，阿姨有妳就夠了呀。」

後來我告訴男友孩子的話，也與他認真討論這個議題。
儘管我曾經想像，能夠有個和自己和愛人長相相像的孩子，一定很棒吧。
但考慮到男友年紀稍長，再生一個孩子確實也需要背負一筆可觀的經濟負擔，可能他就要晚個十年退休了，好辛苦呀。

於是我們達成共識，不會再生小孩。

雖然以後也許偶爾會有一些遺憾在心裡，
但往好處想，我不用忍受生育的痛、也不用怕產後身材走樣。

我可以一直當個漂亮的阿姨