這樣有罪惡感,該怎麼辦? -B364 -B563

目前26,有女友,交往2年多,感情很好,生活一切如常。

但上上禮拜,我的前某任女友,跟我聯絡,約吃飯&喝下午茶(好我知道你們想罵我了,先等等,我有跟女友報備,而且請先讓我講一下歷史)

這個女友是我高中,也就是我剛滿17歲的時候的女朋友(她16),那時候我們熱戀中,但因為她父親工作的關係,在我高三(18)考大學前夕,舉家移民到國外(USA),對我當時是超大的打擊,18歲那時候真的是覺得天崩地裂,大概像世界毀滅,然後我們維持了半年多的遠距離,因為時差跟長期無法見面,最後還是分手了,這樣應該也算和平分手吧?

我們是真的斷得很乾淨(我因為這段失戀頹廢了幾個月,但我們沒有再聯絡過)
只有隔年透過共同好友,知道她考上大學,然後就真的沒有然後了。

廢了幾個月後,我也重新振作了,好好過我的大學生活,也有認真談過幾段戀愛(非現任),直到上上禮拜,也就是分手後差不多8年。

前任上個月回台灣了,透過共同好友,她打電話給我,要約我出來吃個飯,我是完全認不出她聲音了。至於我想赴約的原因,我覺得比較像是跟兒時玩伴的相認吧,那也是我的青春。8年過去,我赴約前真的完全沒有非分之想,所以我也坦蕩蕩跟女友講(女友知道這段情史),女友也沒有阻攔(是真的沒有疑慮,不是那種-->你去就給我試看看)。

見面時,略感驚豔吧,雖然我記憶中她本來也算個女神,但總之過了這麼久沒長歪,變得成熟很多,當然我也老了,過8年了嘛。

聊天過程相談甚歡,頻率真的很對,儘管8年沒連絡過,但還是都不會冷場,梗都還能接得到,就像是多年好友一樣,我本身是在科技半導體業,她大學也跟我一樣念EE,現在準備接手爸爸公司(也是半導體業),所以真的話題不斷,好像遇到知音的感覺。

總之聊的很開心,吃完午餐又去喝完下午茶,結帳的時候我當然要紳士的付個錢,但在我付錢的時候,她就在我旁邊,"幫我翻襯衫的領子"

幹,這個動作,我只能說過了8年,腦袋的記憶會淡,但是身體的記憶不會,那感覺就跟以前完全一樣,以前是她幫我整理高中制服的領子........,我瞬間真的"砰然心動",有種回憶湧出的感覺,當然我當下知道這感覺似乎太多了,我也沒載她回家,就逕自離開了。

回家後我也是報備了,我說相談甚歡,也被女友虧了幾句,但女友顯然是真的不太在意。

當然,我沒有說那個翻領子,也沒有說那個砰然。

後來幾天前任也有傳訊息給我(算是正常的chatting),我有正常的回覆(畢竟我不能在女友面前顯得很反常),直到這幾天剛好跟女友分開 (她有時候會來住我的租屋處),我選擇直接不讀不回前女友的訊息。

但事實上這兩周我都輾轉難眠,我的回憶突然湧出來太多,感覺也太多,我覺得超罪惡,因為那個感覺是真的心動了,我當初遇到我女友,也是那種砰然感,當然我現在還是愛她,但是我覺得很罪惡,我一直沒辦法擺脫這種罪惡感,讓我每天都很不自在,雖然理性告訴我,我應該沒做錯事啊?

但我覺得每天都好像在隱瞞什麼一樣,很像做錯事的小孩....我覺得我快崩潰了....., 我應該直接跟女友坦白嗎? 還是該怎麼辦啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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看了B14的建議,我還是決定拿起電話,我打給前任了,我想把未結的結束,該面對的面對,該坦白的坦白,不然我覺得我沒辦法再坦然的面對我女友。

我問她: 妳遺憾嗎? 還有為什麼那天還要幫我整理領子?

她說:
她覺得很遺憾,她覺得當年我們真的很好,而且分手後,她以為我很快就會很想念她去找她復合,但沒想到我真的消失,而且消失了8年。
她說她等過我2年,等到後來她終於放棄了(因為我交新女友了)。
但她還是一直都透過A在持續關注我,A是我們的共同好友(應該說,A本來是她朋友,但因為後來我跟A真的變很好,所以當年我並沒有封鎖A,但A這8年也很識相,只要有我,A從來沒有提過她,所以我也不知道)

我告訴她:
我也很遺憾,我曾經也想過,如果當初再堅持一下,會不會不一樣。
還有當初我消失是因為我不願意去面對這件事情,我害怕。

以上打的內容是簡單扼要版本,實際對話內容有包含很多回憶畫面跟內心劇場

這通電話講到這邊,她就已經爆哭了,當然我也爆哭了。

然後對於翻領子
她: 她那天就是想再做一次,她想知道我跟她之間還有沒有那種溫度、那種悸動,有沒有再下去的可能。
她說她很想再試一次,因為現在她能隨自己的心而活,我們不會再因為任何因素需要被迫分開。

聽到這些,雖然當下我還在爆哭ING,但是這種答案,其實我也沒有感覺到多意外,但意外的是,當我聽完,回憶殺的難過之餘,卻感覺如釋重負。

我說: 謝謝,但是我有女友了,我很愛她。 (當下依然是千頭萬緒,但還是能堅定講出這句話,不違心)
她: 可是你也心動了不是嗎? (關於這個,我真的沒講,可能觀察力驚人或是瞎猜?)
她有比我好嗎?

我: 我沉默了一陣子(被猜到有砰然....嚇傻!?!?!?)
她很好,妳也很好,但我愛她,我們也過得很好。
我希望妳也過得很好,謝謝妳。
(總覺得當下講話的語言邏輯似乎怪怪的,但能擠出語言就先勉強給過吧)

---------------------沉默--------------------------
她: 知道了。

--------------------掛斷。

腦袋有點空白

可能該睡一覺

可能還得想想要怎麼跟女友坦白
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1/14 6:30PM更新
感謝大家踴躍的教誨跟分享

首先,那個曾經想過會不會不一樣的那個"曾經",不是現在,是指當年分手後。

再來,我簡單闡述一下困擾的點,我確實是個心思多小劇場也很多的人,
所以不是每個時候我都能很理性地去思考感情的事情,尤其是發生在我自己身上。

很多留言都說前任是____,我理解,我也會深刻反省,但是我沒辦法站在這個道德立場上去說啥。

很多人覺得,我幹嘛要緬懷過去或是去見面,我原本可能就居心不良,

不能說錯,因為表面看起來好像就是這樣,重點就是 "幹嘛跟前任見面?"

於我來說,時隔8年,這已經不是能單單被歸類為,"我很想跟前任見面"
因為當年我們心這麼近,除了我們深深愛過以外,我們也可以稱為知己。
對我來說,我完全不聽不看不想,8年了,是逃避也好,是對自己生活負責也好
但現在我想把這段青春遺憾好好劃個句點。
因為18歲的我,太不成熟,我連好好面對,好好說再見,都沒有做到。
8年前的我,跟現在的我,那對我來說那就像兒時記憶,我兒時的知己回來了。
就好像你小時候的鄰居好友,有天突然搬走了,從此失聯,過了很久很久以後,你們彼此又連繫上了。
大概是類似這種感覺。

當然後面發生的事情,我也沒什麼好推託的,發生就是發生了,我確實也感到很意外,回頭來看,天下本無事,庸人自擾之。

大家很關心的斷絕聯絡,我也確實表明,我們不該再聯絡了,然後也封鎖了。

至於跟不跟女友坦白這件事,原本我看了很多留言,我是覺得乾脆就不說了,
不過又看到很多陰謀論.....(希望只是大家想像力豐富...)

我想我還是,再多想想看好了..........。
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