更在 B89 B203

此篇文很長，但絕對會是我人生中最難忘的一件事。

趁著記憶還猶新，我想將這次的事件和心情鉅細靡遺的記錄下來，畢竟我很可能這一生只這樣瘋狂一次了。詳細的分開原因和心境都在連結的文章裡，這篇就簡單帶過了。
https://www.dcard.tw/f/relationship/p/232330692?ref=ios
前男友是澳門人，早上上課晚上上班的生活非常忙碌，因為工作是地勤的關係，時常因為飛機延誤加班，忙到三四點才能回家都是常有的事，隔天早上還要起床上課，這樣日復一日的生活實在太辛苦太累了。

一直以來我都不怎麼鬧，因為我知道他也不想過這種生活，但暫時無法改變，從來沒鬧說為什麼沒時間陪我，都只是跟他說你辛苦了，你要加油。他也一直很體諒我，就算那麼晚下班，如果我有等他，他還是願意撥出幾十分鐘跟我互相分享今天發生了什麼。等待的時間很漫長也很累，但只要看到對方的笑臉，就都值得。

但這樣的生活真的太累，尤其是他，在課業、工作和家人之間還要分出心力來處理感情，似乎真的太為難了，說到底，我們都還只是孩子，都還不成熟。分開的時候他只說了覺得我們真的不適合彼此，從此我們就沒了聯絡。

分手到現在是第29天了，剛好過了四個禮拜。

前兩個禮拜不是沒有試著找過他，但丟出的訊息都石沉大海，他不願意溝通，只想自己躲起來，我知道需要給他時間靜靜，就也不太逼迫他。可我的生活過得真的太煎熬，第一周我活在酒精中，第二三周我活在眼淚裡，我生活的地方就是我們一起住過的地方，房間裡的每個角落都有他的痕跡，回家的那條巷子是我們多少次一起牽手走過的，附近那些餐廳我也都不敢再踏入，他就活在我的生活的每一個角落，我想躲都躲不過。而他一個人清清靜靜的在澳門，一個沒有我的地方，若真想要遺忘會比我來得容易太多。

儘管理智上知道自己沒有做錯什麼，感性上還是會忍不住去想是不是哪裡不夠好，會不會再溫柔一點我們就不會變成這樣。這四周來我做事無法專心，有時觸景傷情，在路上走一走眼淚就流了下來。我好討厭這樣脆弱的自己，討厭這樣做什麼事都沒有幹勁的自己，真的受夠這樣自憐自艾的失戀生活。所以我決定飛一趟澳門，去找他把話說開。

分開以來一直都想過去一趟澳門當面把話問清楚，遲遲沒有決定是因為怕這樣很像恐怖情人、怕會打擾到他的生活，也怕他還沒把心情調整好，去了也是白費。當我把這些心情告訴朋友的時候，意外的他們都支持我去一趟澳門。

「你就去吧，你也沒有情緒勒索他，你只是想去找一個答案，你沒有錯。」
「既然當初分手是他單方面的決定，你為什麼不能單方面的決定去找他？」
「他自私的決定了你們兩個的關係，你也可以自私地只在乎你想不想找他。」
「很多事情我都寧願他是失敗的收場，是難過的結局，也不願他是這樣無疾而終，所以去吧。」

於是我訂了機票，要去為自己找一個答案。

去之前我就確定，此趟飛過去不是為了懇求，也不是為了挽留，我是為了自己要找一個答案，無論遇到了什麼事情都是答案。如果見得到說得開，那就為了彼此繼續努力；如果見得到說不開，那一定也有理由讓自己放棄；如果連面都見不到，那就是沒有緣分，就放過自己吧。

我是一個很怕麻煩的人，也討厭去做沒有事先計畫好的事情，風險大變數太多的事我絕對不會考慮去做，人生一直走在所謂正常的軌道上。我下了多大的決心訂了這張機票，要去找一個可能根本見不到的人，將發生的事情都那麼未知，我真的是提起了這21年來累積的勇氣，去給自己一個解脫。

當然，不是沒有人質疑我，你們感情真的有那麼深嗎？花這麼多錢值得嗎？分手就分手了你有必要那樣嗎？

但我的人生是我自己決定的，此次的旅行只需要對我自己有意義那就足夠，更何況我是為了讓自己得到解脫，既然都不為了他，那又何必對這些質疑有所解釋。

出發前幾天我先打電話給我的二阿姨，告訴她我想做什麼，她擁有一段成功的遠距離戀愛，和姨丈20幾年來一樣相愛。所以她支持我去為了自己找一個答案，讓自己痛快也好，只是堅持我要有個人陪我一起，不然她不放心，她怕我如果遇到太崩潰的事情會沒有人撐住我。

所以我找了我的港仔朋友陪我，我很慶幸身邊有一個這樣的朋友，不嫌麻煩不怕被抓(出發前他連遺書都寫好了)，說走就陪我走。

8號晚上6點的飛機，在飛機上我還在質疑自己做的這個決定到底是不是對的？雖然澳門機場很小，我也知道他的上班時間，但出境後我能走的地方有限，我真的有辦法找到他嗎？如果看不到他我真的甘願嗎？我真的敢去面對事實嗎？我能夠處理即將發生了所有狀況嗎？

8點多到了澳門，出境後我就開始勘查地形，能走動的地方只有一樓的出境大廳，和樓上的入境大廳。雖然真的不大，但說真的要在這麼一個地方找到一個走動的人，還真的不容易。我手中握有的線索只有他在機場上班、他大概哪個時間會在櫃台check in、他剩餘可能的工作內容，僅此而已。

在機場問了幾個同事，他們都說看過這個人，但沒有聯絡方式。其實我心裡也清楚，若一個陌生人來問怎麼可能就輕易的說對方的行蹤，如果是朋友就自己聯絡了何需借助他人。但我沒有辦法，我根本連絡不到他。

找了一個半小時也累了，我在出境大廳的外面吹吹風，想著原先我認為見不到也是一個答案，但尋找他的這段時間我發現，我真的還是非常想要看到他，就算是最後一面也好。於是我開了IG小帳傳訊息給他，告訴他我在澳門，想要拿個東西給他，雖然他很有可能不回，但我能做的事情的確有限。

然後他回了，回了我一個問號，問我為什麼要來。我說我只想把話開，更何況當初我還有很多話沒有說完，他問我那些重要嗎？我說，如果不重要，我何必過來？

還沒等到他的回覆，港仔就從一樓跑下來告訴我，他就在入境大廳的外面，我想也沒想就狂奔上樓，事後回想我也覺得很荒謬，在電視劇裡發生會覺得超扯的情節，我居然自己上演。

原本幻想中的情節是自己可以很從容的優雅地走到他前面說聲好久不見，卻沒想到我一聽到他的消息會是拔腿狂奔，只害怕再也看不到他的那樣跑著。

然後我看到長椅上的他，站在他面前，有好多話想說，但我卻不知道從何開始說。

「你要幹嘛？」他先開了口。
『為什麼要封鎖我？為什麼你要這樣不見？』
「你不是都清楚嗎？」
『如果我清楚，會這樣跑過來嗎？』

一開始他什麼都不願意告訴我，表情是只想讓我走的那種冷漠。之後我告訴他我來的目的，我不是不願意分開，我只是想要把話說清楚，他才慢慢開始願意告訴我他想法。

我是一個需要靠文字靠說話來釐清思緒，從中找出邏輯後想出解決方法的人。他不一樣，他什麼事情都只想爛在心裡，從不跟朋友說，也不和女朋友說，他只想自已消化。

看著我有些要落淚的神情，他嘆了一口氣，將口袋中的衛生紙拿給我，就像以前那樣。

『這一個月來，你過得好嗎？』
「不怎麼樣。」
『你有沒有想過我？』
「為什麼我要想？封鎖你的意思就是我不想再讓自己去看你的消息了？你告訴我我為什麼要想你？」

所以你其實還是想我的。當初你也是過了兩天才封鎖我，而那兩天你比平常都還要更關注我，果然和我猜得一樣，有時候封鎖人並不是因為討厭，而是強迫自己不能再去想。要不然為什麼你不封鎖你的前女友們？

「我是真的覺得我們不適合，不適合的地方太多了。」
『那裡讓你覺得不適合？』
「時間上就不適合。」
『你說有很多，那其他地方哪裡讓你覺得不適合？』

他想了很久，說不出來，只說了臨時想不到。但若真的很多地方不適合，怎麼可能一個都說不出來。

之後他告訴我他要繼續上班了，今天兩點下班，可以下班再繼續聊，讓我去對面酒店的大廳等著，有沙發椅也比較安全舒服。

見到他以後我心裡只覺得，這一趟真的來的值得，我完全完全不後悔花這個錢走這一趟。

在酒店大廳冷靜了一下以後，決定和朋友先去吃個消夜，喝點酒等他下班。此次來的目的已經達到了，我見到了我想見的人，只差在看我們能談到什麼地步了。

快兩點的時候我叫了計程車要回機場，在車上跟司機大哥聊天，大哥問我怎麼一個人這麼晚還去機場啊？
『我要去等我的前男友下班』
「是前男友？你們分開了還這樣過來找他啊？」
『大哥會不會覺得我很蠢很衝動？但只是因為當初分開沒有把話說清楚，我只是想來把話說開而已。』
「你就為了說話嗎？那之後你還留在這裡玩嗎？」
『我就為了把話說清楚，說完我就走。』
「唉呀，你一個長得這麼好的小女生要什麼男生沒有，你還這麼勇敢的飛過來，真的不容易啊。」

大哥的語氣好溫柔，說起來是真的不認為我衝動我白癡，他不斷的重複著那句「你一個長得這麼好的小女生，真的好勇敢」，下車前還跟我說了加油，我不知道怎麼形容內心的感動，明明長輩應該要很不解這種行為的，他卻真的佩服我的勇氣，真心的祝福我得到我想要得的。

等待的時間和一些朋友傳了訊息，我告訴他們，如果有機會還是會想和他繼續努力的，但他們告訴我，既然都花了錢來了這一趟，就不要再太去顧慮他的感受，專注在自己身上吧，既然很可能這次會是最後一次說話，那就把想說的話都說了吧，把我這幾天來的感受、我反省的事情、我花了多大的勇氣飛過來這裡都告訴他，不要再讓自己有遺憾，後悔有沒有什麼話沒有說到。

是啊，我來這一趟就是為了不讓自己心中留下遺憾的。

他傳訊息來了，說他要處理的那班飛機有些狀況可能會很晚下班，如果我有事可以先走，明天再聊也可以。我說港仔去做自己的事了，我就先在這等著，如果我先走了再告訴你。

等他下班的這段時間我開始想，原來這就是他日常的生活，我也算是參與到了，從前等他下班的時光也好累，但看到只要能和他說說話我就覺得值得。但現在真的還願意花那麼長的時間等待，等到這麼晚只為了講那通電話嗎？那真的是我想要的嗎？我沒有給自己一個明確的解答，但之後再談沒有了那種想要復合的衝動。

坐在大廳的椅子上我感受到有人注意我的目光，是他經過我身邊，用一種和稍早前談話時完全不同的眼神看著我。一開始的眼神是防備，是冷漠，是假裝自己毫不在意，但當下的眼神卻是一種無助，像在跟我說「明明我就這麼努力要忘記，為什麼你還是這樣出現在我的世界」。而且親眼看到他身旁跟著他的人，不確定是主管或是同事，但我知道他過得其實也不怎麼好。

我想起分開前兩個禮拜他告訴我，他覺得他沒辦法給我我想要的。
『你覺得我想要的是什麼？』
「陪伴，我沒有辦法再抽出更多時間，沒辦法給妳妳想要的陪伴。」

他下班也是三點半以後的事了，我們坐在外面的長椅上聊了許久。他還是不願意告訴我他心中最真實的想法，說的話也都是在外圍打轉。既然他不說，那就換我說了。

『你總是不說你要的是什麼，我們又那麼遠，無法觀察你心情的好與壞，我只能盡量分享開心的事情，希望你也能被我感染到我的開心，我不知道你要的是什麼，所以我只能去猜你要的是什麼，看到你的笑容我就覺得非常值得，我真的很心疼你都把自己搞得這麼累，但我知道你也不想要，所以我不可能自私的要你放棄學業放棄上班放棄家人只為我，所以我從來都沒有告訴你要你多花點時間陪我，我是這樣在愛你的，你知道我有多難過嗎？一直以來我都想要成為你身後那個給你力量給你溫暖的人，但我卻連一個擁抱都無法給你，我只能遠在台灣說一句辛苦了，雖然我什麼都無法做，但我還是想要成為那個給你快樂的人。只是你什麼都不告訴我，不說你要的是什麼，我真的無能為力了。』

「妳認為求一個想要分開的人復合容易？還是選擇放下容易？」

『在一起的時候我總是溫柔體貼，你應該沒有看過我很嚴肅的很生氣地跟你說過話吧？』他點頭。

『但我今天告訴你，我今天來這裡不是為了求你不是為了復合，我只是為了要給自己一個答案，無論結局是什麼我都要回去好好的生活，我已經受夠了，你說了分開就一個人在沒有我的地方生活，而我呢？我在的每個地方都有你的影子，你知道這幾個禮拜我是怎麼過的嗎？我連走在路上都會流淚，我做什麼都沒辦法專心，我是一個這麼好強的人，你知道我很愛打扮的吧？不打扮不出門的我居然都是素顏見人，我活在酒精中活在眼淚裡，你有沒有想過你就這樣沒消沒息的走了有多自私？你甚至在分開前一天告訴我說，謝謝我一直以來都這麼體諒你。』

「我忘記了。」他連思考都沒有就直接說不記得了，那不就代表他其實什麼都記得。

既然他想讓我認為他什麼都不在乎，那我就配合他吧。我也累了，我已經盡力做到我所能做的最好的地步了。

『我會這麼走不出來是因為我找不到一個理由能夠討厭你，但現在我找到了，我可以討厭你了。』我在說謊。
「那很好。」
『我來之前去了龍山寺求了個符給你，我只希望你快樂，希望你能夠放過你自己，別再那麼累，我也希望你過得快樂。』
「我能走了嗎？」他假裝堅定的語氣裡卻像是在懇求。

『對不起，努力地想要成為你身後那個給你溫暖和力量的人，無論那個壓力是不是我給的，最後都還成了你的壓力。也謝謝你，和你在一起的時光真的太快樂，大概是我這兩年來最快樂的時光，你給了我一場最美最美的夢。』

我們沒有道別，他轉身離去，慢慢地消失在我的視線中，好像也會這樣慢慢地消失在我的生命裡。我開始大哭，我終於可以放過我自己了。

回到飯店我跟港仔說我不想再待在這裡了，原本是10號晚上的飛機，我們改了班機，9號中午就飛回台灣。我整晚沒睡，開了我的小帳也封鎖了他，當下突然有個念頭閃過，原來他當初封鎖我的心態和我現在一樣，不是不愛不是不想，是強迫自己不能再去愛不能再去想。

一早到了機場，港仔問我有沒有什麼想買的？再走下去就要登機了。
『沒有，我什麼也不想帶走。』一直向前走，一步也沒停。

到了最後一刻，我們都還在欺騙自己，也欺騙對方。說我們可以不在乎了，說我們都可以自己過得好好的。我們都在說謊。

飛機起飛的那瞬間，我又一次大哭，好像真的把什麼東西都留在那裏了，或許也包括我那樣愛他的心，一併都留給了他。

或許這次我的出現打碎了他建立的防護罩，使得他必須重新思考我們之間的關係，也或許我的出現對他來說一點都沒有影響，但那都沒有關係，這趟出門對我自己來說意義非常重大，一直以來我都害怕踏出自己的舒適圈，我卻願意為了讓自己好過，提起勇氣為自己找一個答案。我真的盡力了，我真的很棒。

港仔笑著跟我說他不知道自己這次來幹嘛的，我說來買宵夜吃早餐的啊，有錢人的快樂就是這麼樸實無華且枯燥，想去買宵夜就搭飛機。
他說這次的經驗真的很荒謬，從來沒想過會在學期中出國，然後不到一天的時間就回台。我說我才覺得荒謬，怎麼我在機場奔跑的時候沒來幫我側拍，直接成為偶像劇女主角欸。

可能過一陣子他會想通，也可能我們就這樣沒有了聯絡。可能過了幾年後他想起我會後悔，可能從此我們就真的淡出了彼此的生活。但那都不重要了，現在唯一要做的就是好好的生活，好好的過下去，好好的愛身邊那些愛我的人。

謝謝身邊一直鼓勵我給我意見的朋友，如果沒有這次的事情，我根本不會知道原來身邊有這麼多人在愛我關心我。我真的非常幸運，能夠有你們的陪伴。

我希望自己過得好，希望所有愛我的人、我愛的人都過得好，也希望他過得好。

我愛你，我曾經這樣的愛過你，謹以此文為紀念。