我今年25歲
我的人生才剛開始
我被診斷有恐慌症 焦慮症 後來併發憂鬱症
至今快要一年

因為最近狀況穩定了不少
於是在個人IG發文公開說我有精神疾病
不意外的，有朋友問我是不是在騙人
也有朋友開玩笑的說：如果妳有憂鬱症的話，全世界的人都死光了
對啊，我是這麼樂觀活潑的人
怎麼可能會有憂鬱症
我想都沒想過

當然也有比我想像還要多的朋友向我坦承他是病友
而且覺得我可以勇敢的發文，安慰到很多人

但到底這個社會對精神疾病有多大的誤解
讓沒生病的人，不敢信
讓有生病的人，不敢說

所以我想以自身的例子分享
我的病況、我如何讓病情穩定
以及精神疾病是怎麼一回事、陪伴者該如何一起面對

精神疾病的成因很多
醫生和心理師沒有給我答案 關於我為什麼會生病
而且我也還沒有康復

首先我想說精神疾病是「生理疾病」
我曾經在限時動態投票問朋友：你覺得憂鬱症是心理疾病還是生理疾病
得到的結論是「只有25%認為是生理疾病」

但事實是
因為大腦的神經傳導物質失調
神經傳導物質會控制你的各種情緒
失調了，我就沒有辦法控制我的想法我的情緒
失調了，當然會導致情緒一直低落又或是情緒一直高漲

絕對跟什麼他媽的想太多、抗壓性低沒有關係
千萬不要再跟生病的人說想開一點了
這一點屁用都沒有
這就像我的理性告訴我應該這麼做，但我的感性辦不到

我的病識感很強
在我連續失眠好幾個月、上班難專注、暴躁易怒、坐立難安
我就自己去身心科掛號了
得到的結果是：自律神經失調、焦慮症
但靠著安眠藥跟抗焦慮連續吃了好幾個月我開始越吃越焦慮
甚至覺得我應該好了
所以我自己停藥了
可想而知，擅自停藥的我，身體的症狀是會反撲的

我開始出現了「恐慌症」的症狀
我心悸到心臟會痛
我手抖到沒辦法好好打字
我全身會不斷顫抖
以上的症狀都是每一天每一刻在發作
然後有時候會呼吸困難
有時候會冒冷汗、或是全身燥熱到不行

甚至我沒有辦法進電影院、搭汽車
我會無法預期的突然發作：全身麻痺、聽不到、看不到、無法呼吸
簡單來說你會覺得你真的要死了

我很想知道我到底怎麼了
我去醫院掛了每一科、抽了無數管血、做了一大堆檢查
每一個報告出來都說我沒事
每一個醫生都說：你就好好看身心科

喔對了還有我沒有辦法睡覺
我甚至每天都感受不到飢餓
又或是很驚人的「我沒有辦法閱讀」，我看到文字會乾嘔
然後我的記憶力變非常差，我會瞬間忘記上一句別人跟我講的話
這些對一般人最最最最最簡單就能辦到的事
我全部都辦不到
我那時候覺得我可悲的要命
我開始出現了想要去死的念頭

症狀越來越多，我就開始吃越多的藥以及不斷的換藥
吃了安眠藥我還是沒有辦法睡覺
睡不著覺我就起來再補安眠藥
心悸我就吃心律錠
恐慌發作我就吃一堆抗焦慮

有吃過精神藥物的人一定很能體會
每換一次藥，就是多一次折磨
精神藥物通常要一週到一個月以上才會發揮作用
但副作用也非常強
那些不適合的藥物我吃下去隔天會不斷的乾嘔
反應變得非常遲鈍
無法思考、沒有任何情緒
像是身體跟靈魂分離的狀態
又或是我會失憶，我不記得我講過的話、我做過的事

我甚至搞不清楚是疾病在控制我，還是藥物在控制我
我每天都不知道我該不該繼續吃藥
吃了藥讓我像個智障
不吃藥讓我像個廢人
為了讓我至少有力氣起床
藥吃下去，我還可以努力裝成一個有工作能力、有社交能力的「正常人」

我有正職工作，我的身體沒有那個時間讓我適應藥物
我只能不斷的換藥
到最後我把醫生也換掉了
因為藥不管怎麼吃，我每天都一樣的不舒服
我覺得我永遠都不會好了
我幾乎每天都不停的哭
因為我不知道我活著可以幹嘛了，我什麼事情都做不到
每一天的負面情緒影響到陪伴我的人的心情
我想死的念頭越來越強烈

我很急著「趕快好」「趕快恢復正常」
因此除了藥物治療之外我有進行心理諮商
必須承認，好的心理諮商其實費用都不低
但我覺得錢花得非常值得
諮商短期內其實看不出來效果
我一個月進行一次心理諮商
每一次諮商我都覺得身心靈又被療癒了一次
另外我想說：心理諮商不會讓你改變自己，他會讓你重新認識你自己。

因為我的症狀一直反反覆覆
聽從心理師的建議，我換了一家身心科
我才知道我除了焦慮症、恐慌症，最後併發了憂鬱症
也就是為什麼吃藥一直沒有好？
也許是醫生誤診或是用藥錯誤，算了不管了

其實正確用藥再加上心理諮商，對治療精神疾病的效果是很好的
我很幸運的遇到一個很不錯的心理師
也換到一個現在用藥很適合我的醫師

目前吃了3個月的藥，已經再也沒有增加藥量、或是換藥了
我的精神也好很多，情緒也穩定很多

除了身心科加上心理諮商
我還嘗試過以下讓自己進步的方式

- 看中醫、調整作息

這也是心理師建議的
中醫可以幫助身體穩定，雖然效果也是極慢的
畢竟是中醫，所以會要求病患要在11點前睡覺
但11點前睡覺對現代人其實蠻困難的
我一樣搭配著安眠藥，能早睡儘量早睡

我發現只要睡不好，隔天所有症狀一定全部牙起來
睡眠真的很重要！！！
配合西醫穩定吃藥，穩定睡眠，有一天是可以慢慢減藥的，不要怕吃安眠藥

- 閱讀、寫作

焦慮症大爆發我會瘋狂Google幾十頁
看很多關於精神疾病的文章
但我的症狀讓我沒辦法閱讀
我還跑去問心理師以及醫師：「我沒有辦法閱讀怎麼辦」
很可笑，我竟然必須靠醫生教我怎麼讀書

諮商的費用很高
如果你覺得無法負擔的話，閱讀是很好的方式
書店的心理學那區，有非常多教你怎麼治療精神病的書籍
其實跟心理諮商師的治療方法大同小異

另外寫東西也很舒壓
心理師建議我每天記錄我的狀態
所以我每天寫日記，其實也不算日記，就是想到什麼就記錄下來

生病的這段期間
我不斷的觀察這個社會是用什麼樣的角度看待精神病患
我開始以我自身例子在Instagram發文
多希望我可以扭轉一些周遭朋友對精神點誤解也好
或是告訴同是病友的朋友，我也一樣，我們不孤單

- 運動

10篇憂鬱症文章大概有11篇都會叫人去運動
運動可以釋放多巴銨
可以讓你快樂一點
但我本身極度討厭運動

適量的運動能夠讓你好睡一點
快不快樂我目前的感受是還好啦
畢竟運動真的很累哈哈哈

-

再來是關於陪伴者的陪伴
以上我分享的蠻詳細的病況，相信可以讓部分陪伴者稍微可以理解一點點點了吧

我聽過有病友的伴侶，在他發病時問他：「你是不是故意的」
或是有人會說：「真的有那麼誇張嗎」「你看起來很好，不要想太多了」

病患的理性知道你是無心的，但這些無心的話總是讓我們覺得彼此的距離好遠
必須承認，陪伴者真的非常非常非常辛苦
你必須很小心、很謹慎，因為任何的話語跟行為
在患者心中會被無限放大，導致崩潰

生病後的我極度玻璃心、無時無刻在崩潰邊緣
任何一句話都可以讓我瞬間崩潰大哭
哭完之後我會開始笑，覺得我好蠢是在哭殺小
又或是繼續崩潰的哭鬧：「我以前真的不會這樣，我真的不知道我怎麼了，我很奇怪。」
接著沒有任何原因的大哭連續一個禮拜

生病的人不是陪伴者，你身體的變化他們不能理解的
我也曾經害怕陪伴者不能接受精神疾病
所以我沒有說出來我有多不舒服
但當你常常的情緒崩潰，他們只會更不能理解
所以心理師告訴我，你一定要讓陪伴你的人知道你所有的狀況

我曾經問：「我情緒很不穩定對吧」
對方回：「嗯有一點」

所有網路文章寫的「傾聽、關心、包容」聽起來多麼簡單
但其實「傾聽、關心、包容」有時對患者來說也是一種壓力

我很常覺得我身而為人一點用處都沒有
為什麼我要生病？為什麼我都不會好？
為什麼我要別人時時刻刻的關心我？
我憑什麼要別人包容我？
之類的我自己看了都很不順眼的負面情緒

「孤獨感」也是精神病患的一種症狀
患者除了承受身體巨大的不舒服，內心也不斷的在拉扯

林奕含在婚禮上講了一句話：「不是我不為，我是真的不能。」
說出了所有憂鬱症患者想告訴全世界的訊息
處理自己病況的痛苦程度你沒辦法體會
好好的活著對我們來說成為了最難的事
在學著與精神病好好共存的期間
我們會忽略很多事、又或是我們沒有辦法做很多事
我們因為一點雞毛蒜皮的小事像是無法睡覺而崩潰
我們沒有辦法再繼續照顧其他人的情緒
我連照顧自己的能力都沒有

陪伴者真的辛苦了
也請你一定要把你的感受讓患者知道
如果真的撐不下去了，也請老實的說

我很期待社會能夠對精神病患有更大更多的包容心
或是用我剩餘的力氣去拯救病友

如果你是病患、或是陪伴者
如果你覺得無能為力
也許你可以來看看我講廢話，或是來跟我聊天https://www.instagram.com/explore/tags/阿惠發芬ㄉ日子/
文章很長，文筆也不是很好
只是把我想講的打出來，我也覺得蠻舒壓
感謝各位