我的家庭環境大概是這樣https://www.dcard.tw/f/mood/p/229132153?ref=android
事發在8/1的晚上7點多
因為簡單的一把鑰匙
把我打成這樣（也是第一次）

：爸
：媽
：二姐
：我

剛下班回家
一如往常的拿著鑰匙開門
我爸在一樓客廳關著燈看著電視
而我開門就是開不了
原以為是沒鎖門反而自己把門鎖上
後來再轉一次發現把暗鎖也鎖上

暗鎖開鎖的方式比較特別
只要開一半，不用轉到底，輕輕提推就開了
但我那天就是開不了。
（姐姐有時開門也開不了，跟拿的是房東給的鑰匙，我們三姐妹是拿後來打的鑰匙）

後來就生氣了
：不是有教過嗎，不是叫你有時間試嗎？（氣）
：有啊，我有開過啊，但剛剛就是開不了（解釋）
：不可能不可能，你屁！你過來看清楚，給我好好看好，看好！！！
（加重語氣、情緒激動、極度暴怒）

（我的鑰匙有摔過，把手的部分是斷掉的，但還是能開鎖，可是施力點不好施力就是了）

在他強烈的口氣及情緒下
媽媽快速洗好澡出來看是怎樣的情況
對著說
：幹嘛啦，你這是怎樣，你要幹嘛啦

當下我覺得沒辦法好好聽人說話
只覺得自己是對的
我覺得很不可理喻
再這樣下去也沒完沒了
於是我要換鞋離開
（這也是我第一次這麼大膽
因為從小到大就是聽話，從未做這樣的舉動
但聽話的背後就是因為害怕）

所以當下我對他無話可說又想離開及第一次這麼反抗害怕的想哭的同時
他更加的生氣了

：你這是什麼態度，你這是什麼態度
我不發一語，但因為過於害怕很想離開
所以我轉身想回樓上

■此時悲劇發生了■

他整個氣炸了
先從我後面拉住我的右肩
然後快速走在我面前
用力的推開（推到旁邊的冰箱）
我很驚訝又生氣看的同時
迅速的被狠狠重重的打了一個巴掌
當時我聽到了像電視的靜音聲

一切都發生的太快
還沒來得急反應時
用手臂勾住我的脖子
要上前阻止但又被推開
後來狠狠一把抓住我的頭髮
往沙發那邊一摔

媽媽想用肉身阻擋（一直哭喊著）
：夠了 夠了 不要在打了
聽到聲音下來看前來阻止
怒氣未消 單憑一隻手把床型的沙發給推開
（因為這樣才有空間可以繼續打我）
當下這些時間只有短短幾秒
拉開
狠狠重重的往我的腦門上重搥
同個位置重搥了好幾下
我光是一下意識就已經模糊了
我當下只聽到媽媽二姐的慘叫哭喊撕心撕肺
聲音哭喊顫抖著：我的寶貝女兒啊
咆哮：來啊來啊
我意識模糊虛弱無助的癱在地上看著
耳鳴使我不記得到底怎麼了
最後居然未解心頭之恨
硬生生的往我的的右眼重搥了下去
我看到一道白光

醒來時已經在急診室了
護士小姐拿著手電筒照著我的瞳孔
躺在病床的我，身體感覺很多地方都在疼痛
虛弱無力 右眼看不到東西
當下說不太出話
護士們把家人隔離，然後問了我一些話
她們說我敘述的跟他們敘述的不一致
也說了一次就算家暴等等的話
護士後來把我帶去做腦部斷層檢查
▲攻擊頭部是制人於死地的打法▲

當下控制不了自己
像是要我死
他是真的沒有保留力氣【往死裡打】
我當下真的像是看到死字一般即將面對死亡的感覺
後來我沒反應之後
試圖要弄醒我，一直壓我的人中跟虎口、肩的筋，但就是沒反應，然而事態嚴重他也不願叫救護車
最後是叫我姑姑載去醫院（姑姑住附近）

姑姑也對說：
你看你都多大的人了脾氣也不改一改
下手多重，小孩子都多大了
而且又是女生根本沒有還手的餘地
現在已經不是以前了
不能在用老觀念老思想去處理一些事了
不是什麼大事，只是一件小事

隔天去檢查眼睛跟耳朵
眼睛腫到看不到，但視力視網膜視神經目前沒事，可是不能掉以輕心，要注意這幾天會不會出血且還要回診
（因為通常3-5天身體才會有反應）（已消腫不少了，能睜開1/3）

而耳朵投影的畫面是
●耳膜破了
（可見當時的力道真的不小）
我現在的聽力差不多是
左15：右5的概念

醫生嚇到對我說辛苦你了
這要花2-3個月的時間才長的回來
但是千萬不能碰到水
不然可能會造成永久性的受損
（聽到我耳膜破的時候，默默的走出去哭了

晚上擦耳朵的藥水時非常的疼痛
全身的神經都被刺激似的
痛的眼睛擠出淚水
非常的痛苦
我幫我點時也忍不住眼角的淚水（因為我沒這麼怕痛，也很能忍，很少看到我這樣）

後來就問了一下當時是怎樣

：當下摸我沒有呼吸、摸不到脈搏、摸不到心跳。
：你暈倒也不會暈這麼久，但就是叫不醒。
：剛開始以為只是你心死了 放棄清醒。
（哭腔）：但壓痛點神經一點反應都沒有，一度以為我休克死了。
：當下也緊張了，哭著說錯了他做錯了，抱著我叫我醒來。
（這也是第一次哭，很衝擊）
：到醫院也有說，以後不叫他老爸、不認他老爸也沒關係，希望我健健康康人沒事就好。

在整件事發生前
我的身體已經半身性的過敏
還濕疹跟脂漏性皮膚炎
有吃藥但好的速度很慢
雙手像是體無完膚
感覺全身像是壞掉一樣

耳膜破的關係
右耳一直聽不清楚
導致無法好好工作，頭腦運轉緩慢

心情很複雜
先不論心理的創傷了
復健期間的身心
與不想讓家人擔心跟麻煩的心情
工作上的不舒服，所以無助又沒人瞭解與一定的諒解

除了比較好的朋友和男友
其餘的我都一律說是跌倒撞到桌角

公司有些人笑笑無奈搖頭的說怎麼這麼不小心
（像是都多大人了怎麼還撞成這樣，是怎麼跌的）
寶寶心裡苦但寶寶不說

之後我媽又有說

：本來不打算原諒他的，但怕他自殺，所以就不責備他，不想跟他說話。
：爸爸事後也很自責，手一直搥變電箱，導致骨折也不就醫。
：阿嬤跟大伯也知道這件事了，阿嬤也氣哭，大伯則是想打死他；大伯說就算要教訓，怎麼能往死裡打，打到送急診快往生這樣呢，又不是犯了要不得的錯。

：那你的想法呢？

：雖然打人是不對的，但終究還是血親。

：做了這樣的事也是會原諒，只是少接觸。
：我也有不對的地方，當時他話沒說完，我就轉身想走，這樣不是很有禮貌。
：而且他當時心情起伏應該很大，一下憤怒一下悲傷自責內疚，心理也承受很多情緒。
：你還能往他那方面找想及關心。
：媽媽知道，我的小孩都很善良。
（聽到有點…你們知道的）

我沒這麼偉大
其實我也不知道該怎麼辦
事情都發生了
只能放寬心豁達的去接受它
只是看到他、聽到他的聲音、感覺到他的氣息，還是一樣畏懼
而且那天記憶一天比一天還清晰，揮之不去

▲院方有留記錄，是強制的，所以之後會有社工來輔導

這個月是我生日
原本要出去散散心的
看來沒辦法了………

若我有打錯的地方請見諒
我只是單方面的想抒發情緒
所以沒有這麼多餘力打出更好的言詞及承受太多的酸性言語，謝謝
_____________________________________________
感謝大家的鼓勵及意見
每一則留言我都認真看完了
另外一則也是
還有跟我有類似狀況的大大們
你們也要加油（抱）

如果今天我是你們
我也會跟樓主說有一就有二、離開啊、
他都敢這樣了哪天一定會被他殺死

把我打成這樣，怎麼不會生氣
生氣呀，但不知所措、無助、難過還有多種情緒及心情大過於生氣

負能量會讓我的傷很慢好
所以我一直叫我先不要想這麼多
把傷養好，過敏已經好很多了、眼睛已經消腫了，但還是有點黑輪

我覺得我當時很勇敢
（我也不知道是梁靜茹給的嗎）
因為換做是大姐、二姐他們覺得不敢回嘴忤逆

他是第一次（他沒喝酒，也不會去買酒喝）
應該也只有我會被這樣打
（因為也只有我敢回嘴，活該）
他很有原則的人 所以絕對不會打我媽

還有不准說我媽，我媽也是有努力的
媽媽剛出社會時就已經沒有父母了（外公外婆）
都是給叔叔帶（叔公人很好）
媽媽因為一個人所以渴望大家庭，後來結識爸爸，以前不會這麼兇

我媽也是有跟他提過離婚
但他始終如一態度堅決
他說簽了婚姻，是絕對！絕對！不會離婚
（今年7/1有在提過，媽媽還寫字條給他，他氣炸了，早上踹了我們房門把我們三姐妹叫醒，覺得是我們慫恿媽媽，是媽媽自己一個人寫的）（我看到時，媽媽早就寫好了，趁媽媽拿衣服去洗澡，偷偷拍了下來跟姐姐們說）

怎麼不搬離？
沒有這麼簡單，我們現在這是租屋
（我媽同事是房東太太，人不錯）
之前搬離老家（三代同堂的三合院）
導火線是爸爸跟二伯母吵架，媽媽提議搬
其中的原因是怕他跟大伯會打架
（兄弟感情也是爸爸幫他背債才變的不好，這故事也是很多）
所以他怎麼可能再搬回去

他生病了？
他以前得了C肝（小6-國三，當時還沒有完整的藥物，像是實驗白老鼠），工作辭了養病
後來好了，也沒有去工作，講了很久了，不工作做義工義消那些有意義的也不要
後來就一直待在家很少出門，人群也不怎麼接觸，常常待在三樓
我們又怕他，所以都會閃他

他第一次打我，可能是累積很久
因為我們都會閃他（我跟大姐閃最兇，但我最會回嘴，因為有些事情我覺得不是對的我會說，但他覺得是頂嘴）

事後吊完點滴
一起坐姑姑的車回去（有隔開）
他有在車上跟我說對不起
雖然只是輕描淡寫的三個字
但充滿了愧疚、自責、悲傷

自己搬出去一直有打算
但去年剛畢業（工作快滿一年了）
但經濟還沒有很穩定
（還學貸，之前低收所以學貸沒很多，剩45k）

我先把傷養好、存點錢、工作穩定
我在想辦法
起初不打算租屋是因為開銷會大、未來會存不到錢，在家比較省，也可以跟媽媽姐姐在一起

社工的部分，他有打給我，剛好回診沒接到，二姐有幫我回播跟他談
之後會來，但目前為止還沒有訊息
到時候他應該會提供我意見跟管道
我才知道該怎麼做，下一部怎麼做

健身的部分我有
但輕量級跟重量級差太多了
而且現在耳膜破可能不太方便做太激烈的運動
也怕汗水流入耳朵引起感染
所以目前頂多做簡單的核心

真心謝謝大家的關心及意見，真的獲益良多，很多話點醒及讓我反覆思考
（只有零跟無數次、當下才會後悔、年紀大了越難控制等等的，還有很多）

我現在沒事，明天要回去上班

還有施暴不論性別跟星座、年齡等等
所以不要引戰（我都看到了哦）
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有人說我懦弱、沒用
或是何必張揚這個醜事
po這個沒意義的東西
沒頭沒尾，搞不懂我心態

我po這個文章有說
其實很簡單
單方面的抒發情緒而已
因為我不想看到我家人、周遭朋友難過擔心流淚
所以我不會跟他們說

有時跟陌生人說，反而比憋在心裡舒服許多
Po文不只是情緒上的舒壓
而是尋求更多的意見及參考
點醒我很多

也發現很多人有這個問題（抱）
或許他們看到這文章也有所共鳴
甚至幫助他們尋求管道

還有我是匿名敘說
你不認識我
也不會影響到我的家人
公審何在？
（我並不是要表達我是受害者我有特權，你們好好幫我憑憑理可憐可憐我）
拜託，這很沒意義，這樣的心態才是醜陋的
我起初也是怕有人這樣說
但我更在乎我之後跟家人該怎麼辦
（而我尊重你的相法）

施暴著當時的樣子
眼睛瞪大、咬牙切齒、身材有點魁
厚實的手掌毫不留情迎面而來

接受身體受傷事實的心理
康復上藥的這段時間
每個禮拜要回3次不同的醫院診間
是紮紮實實的疼痛
你能想像很煎熬嗎
食慾不振、晚上也睡不好
也要一直迴避與他接觸

而且耳膜破了那種感覺你知道嗎
一直聽到電子靜音
一個人安靜的時候、早上的時候、專注思考的時候，會有些暈眩

洗澡的時間可能多出別人的一倍
洗澡要拿防水塞子塞住耳朵
在用塑膠袋套上耳朵
最後用橡皮筋綑綁起來
我不想讓家人操心
（所以第二天洗澡上藥都自己來）

還有我文章所謂的原諒
其實並不是真的原諒
當下比較像是【算了】
因為當時心情複雜，加上或許這是第一次，因為這次會讓他明白什麼
但我心裡還是疙瘩不平衡
認真說的話，可能我根本沒有原諒他

我也會換個方向想
或許危機就是轉機
因為這件事，可以解決一直以來的問題

大家的關心跟意見真的幫助我很多
（已經討論搬家的問題了，社工的部分會讓我更清楚我下一步該怎麼做）

謝謝大家