在我兩歲那年，因為爸爸吸毒跟媽媽離了婚，當年媽媽才20歲，我被送去給鄉下的阿公阿嬤帶，而媽媽在外縣市工作，直到我長大懂事才知道當初媽媽是在酒店陪酒，每個月寄錢來把我養大的。

我不可否認小時候對於媽媽是又愛又恨，不能理解為何一整年才見到媽媽幾次，為什麼媽媽不要我？把我丟給阿公阿嬤帶？對於媽媽這個角色充滿了不諒解，但又非常渴望母愛。

而當我國中畢業時，媽媽把我接回去了，在同個屋簷下，總有種很熟悉又陌生的矛盾感。我媽不願意公開我的存在，對外我只能叫她一聲姐姐，當時媽媽有一個男友，每當他來找媽媽時，簡訊一來，我下課後只能躲在公寓門口的樓梯，不敢回家，也不能回家，我心裡總想，我為什麼要在這裡....為什麼...

之後種種原因，學校休學了，而我被愛情沖昏了頭，跟了當時的男友跑了，我逃家了，我只知道我恨透了原本的生活。我媽也沒有報警，只傳了一封簡訊給我：「妳想走妳就走吧，不要再回來了，我就當沒妳這個女兒。」。

他大我三歲，一開始生活真的很美好，屬於我們倆小世界，我不小心懷孕了，當年我才15歲，而他說：「那我們結婚啊，把孩子生下來。」

當時聽到時，真的覺得很幸福，為了寶寶我在懷孕期間也很努力的在飲料店裡打工存錢，結果在孩子六個月的時候，發現他劈腿了，而他選擇了她，我們的小套房他不曾回來過了，我的心碎成了好多好多塊。

我不知道該怎麼辦，之後我拖著行李和大肚子，站在那個我曾經討厭的公寓樓梯間，我站在那裡好久好久，我鼓起勇氣走去敲了敲門，「誰啊？」「媽媽是我...」，門開了，我媽盯著我的肚子，眼底是說不盡的悲憤，「妳這才知道回來啊，我跟妳講我是不可能照顧妳的小孩」。

我媽向我前男友提告，因為我還未成年，之後每一次開庭對我都是很沈重的傷害，他們問我你們性行為是幾月幾號發生的，你們是合意性交嗎？....

我媽之後把我送到安置待產機構，在機構的日子，我在認識了很多跟我相同處境的小媽媽。

時間過得很快預產期到了，一個很大的肚子綁了檢測胎心音的帶子，更不用說無數次的指診，很不舒服，我是自然產，生小孩真的很痛很痛，事隔六年我還是難以想像當初怎麼有那麼大的勇氣。

兒子誕生了，我早已滿臉的淚水，疼痛跟感動還有難過的淚水混雜在一起，之後我照顧了他一個月，生命真的很奇妙，這真的是我生下來的嗎？好不可思議，看著看著我眼淚又留下來了，兒子對不起，媽媽的不好，回想起自己的童年，我沒有信心能給他一個好的生活，心真的好疼好疼。

在兒子滿月時，是我們道別的日子，已經跑很久的出養流程，領養他的是一對不孕症的夫妻。

一年過去了，我收到了一個包裹，裡面有一封信跟一本相簿，我拆開信封裡面寫道：「謝謝妳讓我們能與OO這個小天使成為家人。」，相簿裡滿滿的相片，看著他笑得燦爛、幸福的模樣，我心裡的結好像被解開了，我放聲大哭...謝謝...謝謝你們給他一個完整幸福的家。

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現在我已經22歲了，在那事後跟我媽的感情也慢慢變好，最近她也再婚了，雖然對方還是不知道我的存在。
回想起過去，自己對資訊吸收比較封閉一些，思考能力未開又很叛逆，做錯了很多事情，也很後悔，但我現在真的很幸福，人生也步入了軌道有了目標，最後謝謝大家看完我的故事。

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7/9 11:20
沒想到會有這麼多人關注，留言回不完（B7 B62 )，真的很抱歉，其實我了解這篇文章可能會對一些人造成觀感不佳的感受，因為確實不是什麼值得驕傲的過去，我承認家庭對我造成的影響很大，自己悟性又不高，沒辦法在15歲時做出正確的決定，但我只是想分享一下自己曾經很迷失的故事，還有之後我就復學了，現在生活也在軌道上，很謝謝給我鼓勵的人，真的很謝謝你們，也謝謝批評指教的各位。