如果經由以下的描述認出我是誰的，請不要認我。

我姐是重度聽障，不會說話。
我爸媽因為愧疚從小就很寵她，她要什麼都順著她或買給她。

後來她十幾歲了想要一個妹妹，爸媽也生給她，對，那就是我。
她對我很好，但是一不高興就會打我，有次最喜歡的漫畫書就被她撕爛了
有時晚上她會亂摸我，摸到那時什麼都不懂的我都生氣跟媽媽抗議說，我姐老摸我我很不舒服。媽知情後就讓我睡她旁邊，也會讓我跟我姐保持距離。
後來我媽過世後她精神狀況就很不穩定，爸也不帶她去看醫生，搞到後來家整個烏煙瘴氣。
後來她會偷我存的錢，在幹出格的事我勸阻時會毆打我，我爸每次知道後只是苦著一張臉跟我說她很可憐，多包容她吧……
我知道她天生條件不如人，所以她打我我從不反擊。至少在高中前是這樣。
後來呢，我十五歲時，爸也死了。

我帶她去看醫生，努力找任何能使用的管道，但是都沒用，她也不配合。
每次機關的人來她都會變得很正常，現在想起來我只能冷笑。
房東因為她常常惹事要趕她出去，我求房東再給我姐一次機會求到幾乎要跪下來了。
好不容易才喬好了，而我姐回頭罵我我是賤人我會不得好死。
我不知道我那時是什麼感覺，只知道那一天幾月幾日，我記得很清楚。
我為了租到房子跑了好幾家都碰壁，那時能租到房子也是我隱瞞了她的事才租到的。
我自責愧疚到每天晚上都對鏡子自言自語你去死你去死。
那此之後的某天，我姐偷偷的把朋友送我以及我存錢存很久才買到的動漫周邊都偷偷丟掉了，還對我說我是妳姐我丟掉有什麼不可以？
那時我第一次在崩潰到左鄰右舍都跑出來，我依然在公寓走廊上發瘋大哭大叫
那是自我爸媽過世後我感受到的第三次心碎。

後來我上大學了，那一學期我天天接到因為我姐，而打來的罵人電話，後來撑不下去休學了。
我不想休學，但我的理智告訴我，我真的撐不下去了。
休學那時我看到同學在學校的動態，在路上看到穿制服的學生，我都會哭。

我姐知道我休學後跑去政府機關問

我休學會不會影響到她的補助？
我休學，會不會，影響到，她的補助？
我休學
會不會
影
響
到
她的
補助
？
我得知時，我抬頭望著天空，天很藍，雲很白，是我最喜歡的天氣，我多麼想要跟它們溶為一體，人間太多太多令我厭惡的事了。

我累了，關在自己房間再也不管任何事情，徹底封閉自己了。
後來房東受不了把她趕出去，我也不在意了，我已經破碎到連自己都撐不起來。

然後我又得知她後來自己去租房子住了，這些證明她不像親戚口中那麼沒能力，她是有能力自己處理這些事的。
我不覺得高興，只覺得噁心。
我不再管也拒絕處理我姐的任何事情，因為她種種行為都告訴我，她是有能力自己處理的。

我姐送我東西傳訊息想跟我和好我都回絕，禮物也都還回去。

我姐很可憐，但我不覺得我就應該這樣被對待。我想盡辦法讓她重新站起來，但是現實給我的永遠是無數個痛入骨髓的巴掌。
或許會有人說，我姐也有自己的無奈，我會體諒的。
我想問，
總是有人要我體諒她，那麼誰來體諒我這些年來的恨與無奈呢？

我何嘗不想有家人呢
我何嘗不想每年過年有人陪我
我何嘗不想我畢業時有人來看我
我何嘗不想我回家時有人等我呢
我何嘗不想有人互相扶持呢
可惜我沒這個命。
那種希望被捏碎的痛楚，我這輩子都過不去了
曾有人看我的星盤，說我是凱冥合上升，終其一生充滿哀傷與生離死別。
現在我復學了，但是每次放假我就會想起休學那時每一天每一時刻的難熬。

我不要我姐任何補償，也不會傷害她。
我懂我姐有自己被命運擺弄的無奈，也不怪她反抗不了，真的太痛苦了。
但跟我不再原諒她，不幫她任何忙沒有衝突。

或許會有人因為這罵我我無情，但我真的累了，我只希望對方能一槍打死我，把這個在他眼中的無情垃圾除掉算了，我已經被現實壓垮了。

前幾天警察打電話過來說她偷別人錢被抓了，我只是說嗯，知道了。就掛掉繼續做自己的事。
江山易改，本性難改。
怎麼救都救不起來，或許這是她的命吧，我曾很努力很努力，但我累了。

我會靜靜的看著她可能會被告，她可能被幫忙，靜靜的看著她可能自己站起來，靜靜的看著她可能往下墜落。
靜靜的看著她可能孤求無援，靜靜的看著她無助

靜靜的，看著她死，都不再插手。
乖，以後沒人會撕你漫畫了。

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因為很多人有疑問
我再更新下

她不太能說話，這些都是用寫字以及打字跟我說的
因為周圍人都知道我們的情況，所以我轉述時就總是把「寫字」這行為簡化成「說」了

還有打電話那個
我打的是“那一學期我天天接到「因為我姐打來的罵人電話」”
是指有人「因為我姐的事」打電話罵我
並不是我姐打電話罵我喔XD

她在文中都是用寫字和打字去問別人，和罵我的´_>`
補助那個大概是她用寫字的問服務人員吧

在留言解釋了但一直有人問，我好無奈´_>`