更
每個留言我都有很認真的看並自省
每個人立場不同想法也不同
說我8+9 死台女 活該死好這些
我不否認也不能說你們的說的這些不對
但問題發生了 問題依舊在那
我只能試著並解決所有問題
只要是人一定會犯錯 只是錯誤點大或小而已
我現在只能盡最大努力去彌補做錯的過去

對問題點我回覆一下好了
我也很想唸書 但我媽消失且跟我爸還有共同監護權
所以學貸要通過 一定要有我媽本人出面簽所有文件
我阿嬤說她真的沒有錢能供我讀書
所以讀書這塊我是放棄了
但賺來的錢我還是努力的去唸一點英文

對於自殺這塊，我就不多說了，畢竟這真的比上面訴說的那些事，還更痛苦無助，而且我想我應該不會再輕易去嘗試了

最後當初發文的契機點 可能只是想告訴大家
人生應該不是只有當下看到的這樣 或當下體會到的那些
一定還有更多更長的路要走 有更多好玩的事等我們去嘗試 不要輕易放棄
然後大家不要吵架啦 傷心傷神
如果真的讓大家覺得很困擾的話 我會刪文

所以人生如果可以重來的話，我一定會選擇別條路走，但不能重來了。
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文超長，慎入
大半夜的，跟朋友聊完天，覺得這個世界怎麼可以這麼不美好，但就算這麼的不美好，我們還是得堅強的過下去，對嗎？

所以想跟大家講講我的故事。

我爸媽是年輕爸媽，媽媽在小六升國一那年生下我就去過她自己的生活了，我爸是一個情緒控管不佳的人，我也不知道他到底有沒有在吸毒，但應該有吧，我想。
所以每次我爸只要看我不順眼都會把我往死裡打，嘴巴還會咒罵著為何我和我媽長的這麼像的這種屁話（我就我媽生的，不然要跟誰像啦）
對了，我爸還一路把我當成仇人，到我18歲正式搬離家。

我爸那時候再娶的老婆，還想盡辦法的要讓我消失在這個世上，所以我阿嬤也想盡辦法的要把我出養給別人，但老人家嘛，還是捨不得讓自己家的骨肉在外面。
我爸也沒有盡到一個爸爸應該盡的義務，例如：生活費、學費、關心、疼愛，這種爸爸應該做的事
所以可想而知我是個隔代教養的孩子。
這些風風雨雨下來後，我依舊還是那個讓所有親戚避而遠之的孩子。（沒有人特別疼我，嗚嗚

小時候我們家是做生意的，奶奶跟舅公合夥，
舅公每天都會來家裡幫忙備料。

小學三年級，我開始發育了，舅公也會偷偷摸摸的進我房間，碰觸我的下體，抓著我的奶，親我的嘴，看到這裡，大家應該就懂接下來是發生什麼事了。
小時候不懂，以為舅公只是在跟我玩，但時間越來越久，我也越長越大，這件事持續到國二，我才知道原來這不是合理的事，我也不應該繼續讓這種事發生，我跟阿嬤說，舅公對我做不禮貌的事，阿嬤說：沒有的事不要亂講，我不會相信你。
但老天爺不知道是可憐我還是怎麼樣，這件事莫名傳到舅公老婆的耳裡，他老婆去質問他，舅公的回答竟然是說：有。
阿嬤說舅公老婆打給她，哭的好慘，她說覺得好對不起我，等等的⋯
我說：我要告他。
阿嬤說：你舅公在他三個女兒眼裡是一個不折不扣的好爸爸，你捨得讓你的三個姑姑難過嗎？
天啊，我到底聽了什麼衝擊性的言論啊。
一氣之下，我就搬去跟我我國二交的第一個男友家住。
喔，我阿嬤還說，這些話，都是我為了跟我那時候的男友一起住而編出的謊。

到了男友家，前兩年，他家人都對我很好，很愛護我，但男友是一個好吃懶做的人，不工作，吸毒，酗酒，吃檳榔，想的到的壞習慣都在他身上。
但那時我想，我也只能依靠他了，硬著頭皮，也保持著，他其實很好的心態下持續下去⋯⋯

後兩年他媽媽也開始酗酒，酒後對我言語暴力，酒醒跟我借錢，他們家有個90歲的婆婆得了肺癌末期必須住長期的院，也都是我早上上課，晚上下班，下班後就直奔醫院去顧，反正啊，這段期間發生的事，一切都不合理。

婆婆過世後，我馬上有了孩子，我當時心想這不可能吧，但驗孕棒驗了三次，都還是兩條線，那年，我17歲，我怪我自己那時的不理智。
他和他媽看到我懷孕了都好開心，說：你一定要生下來，阿姨幫你顧，我一定會好好照顧你和孩子的。
天真如我，就真的相信了他們的鬼話，可能我太想擁有愛，擁有一個完整無缺家庭了。
懷孕期間，我不能工作，當然換來的是一陣毒打，被質問說為什麼不出去工作，為什麼要整天在家當廢人。
懷孕期間，三餐都沒得吃，或者選擇要吃放了好久，長了好多米蟲的米。
但孩子都過了三個月，還能怎麼辦呢，醫生也說拿不掉了。
一個月，兩個月，三個月，好幾個月過去了，產檢寶寶也都好健康，我就能安心。
直到第九個月，男方跟我要錢，我說我沒有，他就把阿嬤送我的嫁妝金飾全部偷偷拿去當掉，被我發現後，我跟他大吵一架，他失去理智的把我打到休克，送急診後，幸好我跟寶寶都沒事。
經過這次，我嚇到了，也覺悟了，找個阿嬤要照顧我的藉口搬回家了。

生小孩那天，他媽媽和他來醫院看我，他媽媽衝進產房跟護理師說：欸你要記得生完給她住健保房喔，我們家沒有那麼多錢。諸如此類荒謬的話。
但生小孩真的太痛了，我也無力反駁，生完後因為沒有健保房，我還是住進了雙人房，訂了月子餐。
然後就被他媽大罵一頓說沒有錢住什麼雙人房，住院費妳自己負責，與我無關！
他媽媽當晚就溜進我病房，偷了我的月子餐走？

後來朋友來看我，塞給我好多紅包，叫我要好好照顧自己，唉，紅包還是都被男方偷走了。
要出院時，要繳清所有費用才能帶寶寶出院，我打給他媽，他媽說，要錢沒有，要命一條。
⋯⋯⋯⋯⋯我還是自己乖乖掏出錢把錢繳了。

回家後，我心死了，終於覺悟，不能再和這種人過生活，於是我去他家和他理論，要和他離婚，他媽媽在旁邊大罵我臭婊子，妳生的肯定不是我家的種，要不然為何要一生完就離婚種種難聽的字眼。

我冷靜，跟他去戶政事務所辦離婚手續，懦弱的他，還把寶寶的監護權讓給我，不過也好。
對了也不要為了想找個避風港就隨隨便便託付終生給別人。

離婚後，他還常常用無號碼打給我，或是打去我家威脅我阿嬤要丟煙霧彈進我家。

接下來我開始自己一個人帶寶寶，早上工作到外上，兼兩份工，付寶寶的保母費，奶粉，尿布所有開銷，就這樣持續快一年，發現寶寶跟著我，對他的未來一點都不好，沒有媽媽的陪伴，爸爸的關心，能擁有的資源少之又少，考慮了好久好久，我⋯還是讓寶寶找到了一個愛他並且資源滿滿的家庭收養。
對不起，大家一定覺得我不負責任，但我試過了一個人努力扶養寶寶的生活，我真的真的很努力了，但我不想讓寶寶變成像我童年一樣的孩子，真的對不起。

歷經了這些，我得了重度憂鬱症、PTSD。
那段日子，我過的好痛苦，我覺得我的人生根本就是一個錯誤，我對我的寶寶好愧疚，但我又不想讓他在我身邊吃苦。
一切的一切都讓我喘不過氣，我試著看心理醫生，但封閉的我還是什麼都不願意說。

直到某天去醫院看心理科的時候，
醫生問我：妳現在會準時上班上課嗎？
：會
：嗯，那代表妳的生命還有一定的韌性在。
聽完後，我的世界好像突然開闊了一點點。
我慢慢試著不靠藥物安撫我的情緒，我試著自己走出來，這就樣，整整四年了，我再也沒有吃藥了。

我朋友還常常笑我說應該拿我的人生去當劇本去拍八點檔的，又常常笑我懷孕，結婚、生產、離婚都在17歲完成的我很荒謬。

我想說，就算這個世界再怎麼不美好，我們還是要努力去相信，對吧。