我經歷了自殺、性侵、墮胎、家暴、霸凌、憂鬱症… 但我活過來了！

(這篇最後我放上了我看過的諮商以及我推薦的書籍，希望能幫助到同樣受過傷的人。也想把我看過的書送出去給需要的人)
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這是我第一次在Dcard發文 (文長)，我想了很多年想把自己的故事分享出去。我文筆不好，抱歉如果看的很累，我只是希望把自己的人生經驗分享給也受到原生家庭困擾的人，以及如何改變自己心態 擺脫負面思考。

希望看過的大家能不要批評我的人生故事和家庭，畢竟每個人都不一樣，沒人能選擇自己在哪裡出生，也沒人能選擇自己有富爸爸還是窮爸爸。

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我的故事是這樣的 （全是真實的）：

我從小一直覺得我有兩個爸爸、兩個媽媽。
一個吸毒後亢奮開心的爸爸、一個沒吸毒時一直睡覺 醒來就生氣罵髒話的爸爸。
一個喝酒後難過傷心生氣的媽媽、一個賺到錢時很開心會跟我聊天的媽媽。
我小時候還會看著鏡子，覺得會不會有另一個世界 另一個我和不一樣的爸爸媽媽…

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第一次看到爸爸吸食安非他命並跟一位男性朋友一起看A片時我大約6歲，懵懵懂懂的我只覺得對爸爸產生莫名抗拒，不太喜歡與他接觸。（從小學到大學，我記得爸爸常常跟我說一句讓我覺得他好噁心的話：幫我跟你媽媽說我想跟她做愛）

爸爸在我幼稚園時得到癌症第四期，醫生說他只能活半年，也許是因為疾病讓他太痛苦，他沒工作並開始吸食安非他命和其他毒品。
媽媽獨自扛下重擔賺錢養家，給爸爸看病做化療，擺攤 賣香腸 賣衣服 賣麵線 做家庭代工 在家開麻將桌賭場（我們的房間變成小賭場，我跟弟弟睡客廳）… 什麼都做就是為了養家 （我也跟著媽媽一起幫忙做生意）。由於壓力太大，媽媽開始偶爾獨自喝酒，久而久之變成酗酒過量。

經過化療，爸爸的癌症竟然奇蹟的好了 （雖然他常常還是說身體不舒服很虛弱，但癌症沒有擴散），但他已經上癮了，人生價值觀也徹底改變。開始賭博，靠著每月領政府低收入戶補助吸毒簽六合彩。奇怪的是他吸毒後能連續打牌三天不睡，但要打工他就說自己太虛弱… 爸爸也許也嘗試過當個爸爸教導小孩，但是他的想法太扭曲不正常了。記得國中時他告訴弟弟可以一起看A片教弟弟幾招，他告訴我可以教我算六合彩，我說頭痛肚子痛時他說可以給我嗎啡治療 我總是很生氣的罵他：神經病。 現在想起也許這是他想表達對我的關心，只是他愛我們的方式跟正常人很不一樣…

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那時爸爸跟媽媽已分房睡，各過各的。爸爸平常都在他房間睡覺、看電視、A片、吸毒，很少出來，除了上廁所洗澡買東西吃、還有幾次我們受不了爸爸帶一群朋友和一個妓女回家吸毒，我跟弟弟報警，最後爸爸跟朋友們都入獄。

還記得我報警後，一群警察衝進家裡時，問了是不是我跟弟弟報警以及毒販們在哪間房間，叫我們去躲起來。我跟弟弟躲到另一個房間透過門縫偷看警察踹門制伏爸爸、另外幾個叔叔跟一個阿姨，我們笑得好開心，以為從此他們就會消失了！殊不知幾個月後還有黑道來找爸爸復仇，可能以為他是內鬼出賣他們（人生第一次看到真槍！）。爸爸出獄後反而認識更多毒販，更變本加厲的販毒，犯罪場所就是他的房間，房間裡總是充滿著很奇怪的味道跟一些叔叔們，偶爾有濃妝艷抹的阿姨來（媽媽跟我說那些阿姨是流鶯）。

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媽媽跟我和弟弟睡一起，媽媽開始酗酒後交了很多個男朋友，幾乎都是水準很低的男人。常常帶著我和弟弟跟她男友去約會開房間，我當時是讀國小年紀，對於媽媽跟別的男人躺一起做愛很反感，但只能哭不能做什麼。爸爸常常吸毒後也會跑到我們的床跟媽媽上床，我被床搖晃醒，看著媽媽一直抗拒 爸爸還是硬來，我覺得爸爸好噁心… 但我只會默默哭，隔天又裝成另一個人去上學，沒人知道我的家庭和爸爸媽媽怎麼樣。學校作文寫到爸媽時，都是我捏造出來的美好故事。弟弟跟我的聯絡簿都是我簽名的，因為如果我嘗試把喝醉的媽媽和吸毒後的爸爸叫醒幫我簽名，只有被罵的份…

媽媽常常喝醉後脫序，想自殺或想找男人，我為了阻止她繼續喝酒 甚至賞媽媽巴掌過，跟她打架過，但事後我好難過好難過。
媽媽自殺方法都是吃安眠藥，吃完就會後悔，叫我叫救護車，我都一路陪著媽媽到醫院，同時隔天還要去學校上課，但我心裡面想的都是媽媽好不好、會不會等下又喝酒、會不會又帶男人回家、會不會又被爸爸打…

有時候媽媽喝醉，爸爸看了不高興就會打媽媽，我記得他常常拖著她的頭髮在地上或樓梯，用鞋子打媽媽的臉，而我會扶媽媽到床上，看著受傷的她哭 （這幾年我問了媽媽 她都不記得了 當時太醉… 但畫面一直繞印在我腦海中直到今天）

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由於我得不到父母關愛，又很討厭他們，國中時期我開始玩聊天室，認識很多男網友，也和他們上床，因為我以為他們想要我的身體 就是一種關心，讓我有被愛的感覺。我其實是覺得他們噁心的，我不喜歡跟他們上床，但在那一刻我會有一點點被愛的感受。 當時也常常被男同學和學長硬親或硬摸 也有發生性關係，我真的不知道那是性騷擾性侵，更不知道我如果不喜歡的話 可以說“不”和告他們，好幾次我的確說了不要這樣，但他們沒理會我的話，我也因為害怕 不敢報警和說出去 （如果我當時有現在的智慧，早就跟他們拼了）。

13還是14歲時，我懷孕了 。當我跟媽媽說這件事情時，她沒有問我是不是被傷害了，直覺就是我惹出來的禍，叫我去把下面洗乾淨，喝醉後說我是很髒很賤的女人 （直到我大學她喝醉時還是會罵我賤貨）。

我打給外婆，跟她說這件事情，於是外婆跟媽媽一起陪我去婦產科拿掉小孩。我記得當時我還是個小女孩，我沒有難過心情 也不確定自己在幹麻，只知道我不能生下一個孩子。

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幼稚園時，我只讀了一個學期，也許媽媽是為了省錢讓弟弟能夠上學。
我記得我總是坐在角落一直哭，也不吃飯，常常被老師處罰，因為我不喜歡與任何人接觸靠近，最後我被分到身心障礙的特殊班級。當時的我應該是6歲，我常覺得自己是不是哪裡有問題，為什麼我會被轉到特別班級。

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國小時，我一樣是沒什麼朋友的小孩，因為我以為我有嚴重問題 但是錢能讓我買到朋友。我從沒帶過同學回家，我怕他們看到我父母後就不理我，所以常常下課一起走回家路上，我都會故意停在高級住宅門外假裝我到家了。偷媽媽的零錢請同學吃糖果餅乾，表示我家裡有錢很被疼愛。

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國中時，我被霸凌了。原因很簡單，因為我太隨便跟男生搞曖昧。我被一群不認識的學長姐們打罵威脅，沒人敢靠近我，於是我翹課一兩個學期躲在家裡的衣櫃裡或櫃子下 （我還記得好熱，但我一躲就是好幾個小時），因為我怕爸爸發現我沒去上課就打我或威脅殺掉我 大家同歸於盡 （爸爸經常大吼要潑媽媽硫酸，殺死我跟弟弟，再自殺）。

老師有來家庭訪問叫我去上學，但我只有偶爾去一下，並遠離同學（現在回想社會局怎麼沒有介入？！），其餘時間我跟著不良少年混，我見了很多年紀大我很多的男人，我也去打工賺錢，因為我好討厭每次跟媽媽要錢吃飯她都會罵我死要錢 害了她的人生…

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關於吃飯，爸媽從來沒煮飯給我們吃過（有喝醉吸毒後亂煮一堆奇怪的東西，但我們不會吃）。我跟弟弟都會到媽媽皮包偷錢去711買飯，每當媽媽發現時都會罵我而不會罵弟弟，因為她非常的重男輕女，現在還是一樣。
學校午餐我都是領低收入補助便當，因為我知道錢很重要，我都會把便當便宜賣掉，再用來買個10元麵包，其他的錢存下來，因為我希望存到錢 我能離開那個家。

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記得某天爸爸又發現我沒去上課，拿鐵棍要打我。我衝到跟媽媽弟弟一起的房間，搬起床跟推櫃子擋住門，爸爸卻用鐵鎚把門用破，衝了進來。那次是我人生中最害怕的一次，我一直嘶吼叫救命，爸爸把我頭壓在地上，威脅要用鐵鎚殺死我，媽媽把我抓起來打了好幾巴掌，後來我全身是淤青躺在地上，等到爸媽走了之後 我想自殺，我不知道自己活著的意義，我對爸媽來說只是死要錢的垃圾，於是我嘗試撞牆兩次、割腕但太痛了不敢割很深、也偷了媽媽的精神科安眠藥。

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後來上高中 (國中肄業也可以上高中），我半工半讀夜校，內心很沒安全感沒自信，交了一個大我快十歲的男友，總是去住他家，因為我不想回家。但我也已經習慣了爸爸媽媽這樣子了 也沒辦法去改變他們，只好接受。看爸爸打媽媽 打弟弟 打我、爸爸偶爾亢奮偶爾暴躁、媽媽又自殺了 我知道只是場鬧劇 她並不想死、媽媽又交了新男友、爸爸媽媽每天都跟我說他們想死、媽媽跟我說我是拖油瓶 而且跟爸爸長得很像看了就討厭……太多太多我實在說不完。

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後來考上了一間私立大學夜校，有了人生中唯一的閨蜜 我把她當我的家人，交了一個外國男友，搬出去跟男友同居（當時男友是在很健全家庭中長大的小孩，他算是我後天父母 教了我很多正確觀念），我開始學英文，開始旅行，開始閱讀，跟男友回他國家。我以為只要離開台灣，我就會忘掉一切 能展開新人生，殊不知在國外生活比我想像中的苦，跟旅行完全不一樣，我還是一樣低潮，後來我提分手又回到台灣 （分手原因我覺得是我不夠愛自己 也不相信有人會願意真心愛我 也不想害了他一輩子跟我這種人在一起）。

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這期間我很少跟爸媽聯絡，他們已分居，爸爸跟阿公阿嬤住，媽媽跟她新男友住，兩人還是吸毒喝酒，爸爸也入獄多次，我去看過他一次。

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大學畢業後，我就過著一般人的生活，努力活著。但是我發現自己常常情緒很激動，很憂鬱，很想死，我有穩定男友 我還是會一直劈腿（這是我的錯 也是不正確的觀念），我不知道什麼是愛，我覺得我不值得被愛，因為連我的父母都不愛我，誰會愛我？

於是我開始看勵志書籍，心理學書籍，諮商了幾次，看過精神科吃藥，沒有穩定工作 換來換去，存到了錢就出國旅行試圖離開這一切。做了這些事情，我的內心還是很沒自信 沒安全感 很恨我父母 很討厭自己 覺得自己很慘…

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直到我接到電話，爸爸吸毒過度快死了！我到了醫院，看我爸爸不斷抽蓄，後來他昏迷不醒，在醫院我哭著陪他到最後，幫他辦喪事…
我才意識到我很恨爸爸但我也很愛他，我很後悔沒有去了解他，最後一次看到他時我對他很兇很反感 都不理他，他離去時失落的表情我還記得。我真的好後悔，但一切都來不及了。

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也許是意識到家人的重要性，從爸爸過世後，我跟弟弟感情變好 （小時候一直討厭著彼此，我也不懂為什麼），我們開始會見面聊天，也會想陪媽媽，陪她出國玩 （這時媽媽已有很穩定的好男友，還是酗酒中）

就當一切看似好轉，我發現我常常還是一樣情緒化、憂鬱、想死 （循環性的，時好時壞），所以我看了精神科吃藥，吃了一陣子我不喜歡那種麻木的感覺，我就沒吃了。後來我的情緒問題，變成是不定時的，大部分時間我都好好的，偶爾會極度低潮。

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我的心情常常被喝醉的媽媽影響 （喝醉就打來怪我們不夠孝順 不給她錢 不像朋友小孩一樣成功），於是我開始跟媽媽保持距離，不要讓自己太常接觸她的負面，並接受我改變不了她的事實。

我開始看心裡諮商，閱讀，照著諮商師給的功課練習去正面思考 控制情緒，因為我想找出自己的問題，想成為更好的自己。

我選擇了原諒我的父母 也算放過我自己，他們不是壞人 只是在人生低潮時走錯路了一直回不了頭…

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要說完全不恨他們，是假的。我其實常常內心還是好氣媽媽，我不是氣她喝酒，而是氣她對我說的話和態度，讓我受了很大的傷。但也許是她當時壓力太大也得了憂鬱症，才會這樣子。
這幾年我跟媽媽談過這些事情和我的創傷… 也許是因為長期喝酒過度 生活作息不正常，她的思考能力很差，一聽到我說到過去 她只會馬上反駁罵我 說她自己是受害者。最讓我傷心的是去年她跟我說：你要慶幸我沒把你跟弟弟丟在路邊讓你們去流浪，有給你們飯吃，還不懂得感恩，真不孝！
所以我決定這輩子不會再跟媽媽提到過去了，只希望她能夠戒酒，後半輩子輕鬆一點。

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現在的我，其實個性和情緒，還是有被過去的創傷影響著，但是有越來越好了。我還是會經常做夢夢到我被關起來 被追殺 或是想逃出去 (還好是夢境不是真實生活），我不確定我是不是還有憂鬱症還是內心問題，但是我憂鬱負面情緒的頻率越來越少了，開心的我變多了

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其實我常常會覺得自己是不是很不孝，爸爸生前我跟他沒交集也很抗拒他，現在我也和媽媽保持著距離，但我覺得如果我讓自己一直暴露在這種負面家庭中，試圖改變我的父母和得到他們扭曲的愛，我只會被他們的負面影響，這樣我就沒辦法繼續往前走，成為更好的自己。

每當我跟朋友說到我的成長故事，我都不會哭 反而能笑著說。這是為什麼呢？因為我好慶幸我活下來了 我活到今天，雖然我不是多成功多有錢，但我沒有步上他們的後塵，我跟他們不一樣…

我沒有很完美也沒有很好，但我會繼續充實自己，讓自己更有智慧，有知識，學會愛自己，關心身旁的人 ，當個有溫度和深度的人。

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如果你跟我一樣，童年創傷影響你很多，要相信你自己，對自己有點自信，你有天也能夠擺脫這一切並放下。Be proud of yourself. You made it so far already.

閱讀、旅行、書寫心情、學習新事物和發展興趣、看心裡諮商、跟負面原生家庭保持距離、說出來，都是我認為對我很有幫助的事情…

我希望你也能找到適合自己的療傷方式，你的過去不代表一切，現在的你能開始創造一個自己喜歡的生活並成為更好的自己。

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珍惜你所擁有的。如果你從小有得到父母的關愛，記得常常跟爸爸媽媽說聲我愛你，感謝他們。

如果你跟我一樣，從小沒被疼愛過，不要覺得是你自己的錯，每個人都值得被愛，你也可以學著去愛你自己。

一起加油！:)

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謝謝大家閱讀這麼長的文章，關於我的人生。

“There's a story behind every person. There's a reason why they're the way they are. Think about that before you judge anyone.”

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回覆大家：
謝謝大家的鼓勵和溫暖的話。
也謝謝大家分享了你們的經歷，同樣受傷的人 我們一起加油 我們要為自己感到驕傲 已經努力到現在了 ❤❤❤
覺得你們的留言真的很溫暖 （除了那幾位覺得我在創作寫文章的 是我文筆進步了嗎看起來像創作？如果你要付我很多錢來創作這種東西 姐真的都不希罕呢 我沒你想像的那麼無聊！我唯一的創作是國小時關於爸媽的作文）

我不是翻轉的人生勝利組或成功人士 但至少在我的人生故事中我活過來了 沒有成為我的父母就是我目前最大的成功，當然 我希望我能越來越好。

要相信一切會越來越好的。人生難免會有起起伏伏，我們的心情也一樣，不要覺得自己不好。You deserve to be loved ❤

多說好話、多關心別人、多包容別人、接納跟你不一樣的人，會讓這世界更溫暖

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我分享了我的書單、看過的諮商、心理諮商師給我的作業在這邊，給有需要的人。