我是一個墮到不能再墮 才生下來的孩子
所以有原發性經痛 痛到能捏破玻璃杯的痛
身體體質也爛 血檢永遠在及格邊緣

生我的時候 我爸爸23歲 媽媽22歲
爸爸是媽媽的初戀 媽媽卻是小三被扶正（不知情）
爸爸家是貧窮傳統的鄉下人 媽媽家是有兩三間房的都市人
看到這裡就知道後面不會有什麼好的故事xDD

我是個記憶力很好的人
在我兒時的記憶中 沒有爸爸的陪伴 沒有全家出去玩
只有媽媽陪著我唸唐詩學認字
後來媽媽懷孕了
在媽媽孕吐 照顧我 忍受不適 還要擊退債主的這段過程中
他在上聊天室 把妹 外遇 但債是他欠的
弟弟出生了以後
他可以抱著還是嬰兒的弟弟 跟我媽吵架
吵到我媽請舅舅來接她回娘家 我爸呢？
不敢面對的衝上樓 留下我死命哭喊：爸爸～～～
也沒有一聲回應。

長大後的日子並沒有更好
爸爸媽媽去外面上班了以後
我跟弟弟永遠是幼稚園裡最後回家的
幼稚園關門了以後還要寄放在園長家的那種
不知道哪來的一堆卡債讓他信用破產
幼稚園學費繳不出來 還要跟園長分期
沒錢就是繼續跟人借
這些年來到底借了多少 有沒有還 至今還是個謎
所以我們從小頻繁地搬家
我知道爸媽的壓力很大 隨時都在為錢煩惱
我爸生氣的時候總是用吼的 罵人混蛋王八蛋
好幾次我媽抱頭痛哭的樣子被我撞見
那時候開始我就好想趕快長大 好想保護她

後來
幸虧外公借了一部分頭期款 外婆願意當屋主
才終於買了一間房子 終於有落腳的地方
十年前 $27x萬 新北市 到現在還沒有還完QQ
到了國小
午餐減免是我自己偷聽他們的對話
隔天再去跟老師說
「老師，我爸爸媽媽欠了好幾百萬，很辛苦，可以幫我們申請午餐補助嗎？」
從小到大我看到註冊單就會害怕
甚至國小國中高中三年的畢業旅行
都是媽媽那邊的親戚幫我出的
每次回娘家阿姨、阿嬤、舅舅塞給我們的零用錢
真的都是我們的救命錢
因為我爸的工作規劃是這樣子的
開公司>穩定接案賺錢>突然有個點子來試試看>荒廢原先工作
>家裡沒錢了>放棄新點子>穩定接案賺錢>突然有個新點子...........無限循環

他從不自己去拉客戶
即使在我們都已經沒錢吃飯的時候
即使阿姨提供了賺錢的機會給他
帶個團 接客送客 簡單講解 6000入袋 他也不願意。
他真的沒有在在意老婆小孩會不會餓死
他想嘗試的 就一定會去做 最後再現實因素必須放棄
放棄了之後開始覺得我們不給他機會 不支持他 不相信他能有更好的表現
好不容易存了人生第一個60萬「拿去買車了」
而且他「本來就有車」新車價格「破百萬」
車貸也還沒繳完^_^ 當然因為他信用破產
也是貸我媽名字

就這樣一路渾渾噩噩到了高中
我開始打工 一個禮拜只拿一千（車資+早午餐）
我可是唸最遠女子高中呢^_^ 一天車資就要$75不開玩鬧
賺了錢 所有想要需要的東西自己買
自己辦護照自己出國 然後我爸媽還羨慕我....說我很好野哦
我真的是不知道該說什麼欸
大學的第一年 住家裡 打工 零用每個月四千
輔大學費貴桑桑 嗯對我要學貸要自己付
我的身體狀況實在無法負荷上完整天課再上班到11.2點
所以我休學一年 去外商公司實習 賺錢
這一年 完全靠自己養 搬出去住
為什麼要搬出去住？
因為我有恐慌症+當時的輕度抑鬱症
家裡所有不好的狀況都會讓我緊張
我會努力地思考我到底能做些什麼幫幫他們
最佳解法 我搬出去靠自己 少了一筆開銷 我也能好好療養
那時候我才18歲。

最近幾年 爸爸每年的收入都有破百萬
看起來好像很不錯吧？
但工作性質 所以他每個月的薪資不固定
一有錢就想花掉 跟會咬他一樣 我也不知道這些錢都去了哪裡
而且其實大部分的生活費都是我媽在出
說說我媽
她本來是個補習班老師 但我爸不讓她工作
直到最近幾年我爸又沒錢才去上班
但因為脫離職場十幾年了 中年又不好找工作
於是現在在美聯社上班 每個月25k 養家糊口....
反正我小時候她就在家當家庭主婦 「叮嚀」我們學習
叮嚀的方式是 國小大考成績平均95 國中90 高中80
沒達成就是一分打一下 或是禁止玩電腦
玩電腦限一小時 還得先翻譯一本英文書給她聽呢
她總是說 我在意的不是你們的成績 是你們的態度
我是文科小孩 她硬是要我選資優班的數理主修
準備基測時菁英班已經每天待到6點多了
每個禮拜六日補習 上午9-12點 下午2-5點
第一次跟朋友出門吃飯是在高中 第一次住朋友家是大學
直到我跟她爆炸 她才開始懂得讓步 我才開始有機會自己選擇 開始有自己的生活
所以我整個高中都沒唸書 拿來準備藝考
藝考沒考上 就拿了學測頂標的三科進了輔大西語

我自認已經很努力符合他們期待了
獎狀獎牌獎盃獎學金模範生沒少拿
國小資優班國中菁英班高中景美女中
多益金證 韓檢3級 西語B1 家事也沒有少做
但她還是不滿意 覺得輔大私立的不想幫我付學費
第一期付了 真的很感謝她 但之後我都自己學貸自己繳了
我弟唸整年高三上中原資工 大家都覺得好棒棒
學費宿舍費都快快生出來繳掉了呢 七萬哦

最近得了憂鬱症，
發作起來像是什麼樣子呢⋯⋯
無法起床、無法入睡、不敢出門、害怕人群
不明所以地低落、哭、想傷害自己、想死
一天要吃九顆藥、每兩週得回診+諮商一次
於是我又休學了
超級漫長的療程中
我爸還帶我們去看房子呢 破千萬的那種 平日^_^
我好好的講 叫他不要再眼高手低 好好踏實做事
他超大聲說：「妳難道就覺得我一輩子真的只能這樣嗎？我就不能有目標嗎？不能有夢想嗎？這種被經濟壓著的負面壓力妳是不會懂的啦！」
Excuse me? 我不懂？
我不就是這樣被你們折磨了二十年嗎哈哈哈哈哈
當下崩潰大發作 抱頭在地痛哭
我媽只說：有那麼嚴重嗎？
有那麼嚴重嗎？？？
哈囉妳女兒因為你們重鬱到快去死了
有那麼嚴重嗎

後來回去諮商 把所有童年的一切跟諮商師坦白
這邊就不說爸爸那邊親戚的性別歧視跟性騷擾了
不然很可能變長篇小說....
她跟我說：「遠離妳的爸媽，脫離妳的家庭，會對妳的狀況有很大的改善，但前提是妳要放下，不要再想當個貼心的女兒，不要再想要符合所有人的期待。」

我曾經問過我媽：為什麼不離婚？
她說，因為有兩個孩子。她沒自信自己能養得起兩個小孩，所以不離。
我無語......
「騙我沒出過社會？真的想賺錢，很多方式就怕妳不來賺，而且妳還有娘家可以靠。妳真的覺得跟著他會更好嗎？現在有更好嗎？我們真的是靠他養活的嗎？那他時不時跟阿姨舅舅借個五萬十萬又是怎麼回事？」
於是我才發現，媽媽根本不需要我的保護，媽媽真的太愛他了，愛到樂在其中，愛到連自己，跟小孩的未來都能犧牲。

因為憂鬱症的狀況真的很不好
所以現在在休息調養 一個月跟家裡拿9000
但爸爸會拿不出來 媽媽也要花費很多 更別說還有弟弟的開銷
再加上房租5000 還是得靠自己
為什麼不回家住？因為會讓我病得更重^_^
這時候總是感到萬幸，幸好老天讓我是個運氣好的孩子
能夠靠著自己的能力跟資源賺錢養活自己
我認真說 自己在外工作的那一年 情緒、經濟真的比起20年來都穩定
我都能做到了 為什麼你們不能？

我爸也曾經問我媽說「如果我們經濟真的穩定了，可以有錢給女兒了，她就不會再怨我了嗎？」
我只想說「你從來沒有陪我玩過、教養過我，你想要主外，讓媽媽主內，可以啊！媽媽雖然偏激，但她是真的踏踏實實地教養我們到長大，現在竟然還要去便利商店上班養家，你呢？我已經根本沒在奢望親情這塊了，我只希望你能做到你該做的，有點父親的自覺，這樣算是怨你？這樣很難？」

這次換我問自己：「妳要的是什麼？」
「我要的，只是不用擔驚受怕、不用為錢煩惱、不用被高壓統治、不用汲汲營營追求你們的愛的生活，就只說如此而已，就算你們毀了我的童年，未來我也能讓自己過上我要的生活。」

謝謝你們。
但疏遠你們 讓病快點好起來
然後脫離你們
才是我最應該為自己做的事。

不是想特別說憂鬱症怎麼樣
好像得了病就特別可憐 真的不是
我當然知道世界上還有很多人比我更不幸
也很感謝老天恩賜給我的一切
只是想抒發一下 也透過自己的故事
奉勸所有沒錢 或是沒準備好當爸媽的人
拜託千萬不要生小孩
不然你的小孩可能會比我還要慘哦。

關於大多數人的疑問 我統一回覆在 B19 B96 B104 B451
再次謝謝所有溫暖的人們 謝謝