我想了很久，一直不知道該如何說出這件事情

現在的我，恢復的很好
只是想告訴所有 不管是因為生活、感情、家人 而痛苦的人們 一定要適時的說出自己的心情，才能即使阻止悲劇發生

文有點長，請耐心看完

我受傷的部分
腦出血
蜘蛛網膜下腔出血
右腦後方有血塊
左前額有開放性傷口（據家人說 在急診時用最粗的線縫也縫了10幾針）
左眼腫的和雞蛋一樣
右腳蹠骨骨折
左腳腳跟骨粉碎性骨折（醫生說 碎的太多塊了也不知道碎多少）
身上多處挫傷
因為我有撞到頭，所以我有 逆行性失憶（就是失憶症）
我以下的內容 是經過半年的回想以及家人、朋友的敘述 和 不時的詭異夢境 才有今天告訴大家的事情
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2019/1/23更新
謝謝大家耐心看完
一個晚上的時間
看到了很多人留言 很多人留言分兩派
一種是心疼 一種是覺得我浪費資源

先說謝謝心疼 或是希望我能夠更好的人
謝謝你們 真的

再來說我浪費資源的
我只能說...對不起 我知道自己浪費了資源
知道自己做了不對的事情 很抱歉

我沒有任何記憶 記得自己曾經做這件事情
但做了就是做了 所以真的很抱歉 對不起

有人問我後悔嗎？ 我只能回答 我沒有任何記憶 我不能給個肯定的回答

如果我能夠記起所有事情 我想 會做出當時決定的我 也許不會後悔

但我現在沒有任何記憶 以現在的我來說 我覺得會後悔（不知道這樣能不能讓你們理解）

我打這篇文 我也猶豫很久
我想告訴大家 憂鬱症以及自殺未遂過的人生是如何重新開始

希望大家能夠了解本篇的意義

抱歉本來要一次打完 但真的太長了 所以分成 上 中 下
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2019/1/23 二更
底下的留言我都有看
很抱歉我打的文章像小說 讓大家誤會
但這是我真實的故事

也很抱歉 讓你們覺得我明明腦外傷 卻可以記得那麼清楚 因為我已經發生半年了，而且我的朋友 和家人 都有告訴我發生的事情
在醫生以不剖開我的腦袋取出血塊的情形下
他對我說的第一句話是 我還年輕 血塊可以自行吸收的

我很抱歉我記不起為何我會去跳樓 還選擇從7米那麼一點高的地方往下跳 我甚至怎麼去到那邊的 我真的一點記憶都沒有

我很後悔的一件事 就是我失憶了
以前都會開玩笑說想忘記以前不好的記憶
我想大家都一樣吧

但此刻的我 卻很難過 為什麼我要忘記
為什麼我記不起來 我在醫院跟家裡時總是反覆問自己 為何失去記憶呢？

如果我能想的起來
我是否能夠對當時準備跳的自己說
別跳 妳會失去記憶 妳會死不了
是否就能夠阻止當時那準備邁出去的腳呢？

希望大家不要誤會我打這篇的意思

（B919 有簡單的描述 逆行性失憶 的症狀）

---正文開始------
2018/7/30-7/31
我從7米高的天橋 跳了下來
從那天開始，我的人生有了450度的改變

8/1下午
我從一陣吵雜聲中起來
眼睛睜開的時候 感覺左眼好像睜不開
然後感覺有人在移動我的下半身
低下頭看，發現自己在床上
然後看到兩名醫生在旋轉我的腳 並且固定住
然後我往左邊看時，發現一位阿姨在跟醫生說話

“她是誰？”這是我腦海裡第一個想法
當我慢慢想起...“原來是我媽媽.”
我都還沒說出 “媽媽”兩個字時 隨之而來的是
我此生 有史以來 最痛 的感覺

我痛到直接哭了出來，然後就開始頭暈 然後吐.....

我開始詢問身邊的人 我怎麼了？為什麼在這裡？之類的問題，我也慢慢發現這個疼痛，是整片後腦勺發出來的疼痛

沒多久我就昏了過去
再次起來時，身邊的人 換成了朋友
我也發現頭髮 很刺 ，我還想說是不是頭髮刺到我的後腦勺，所以我頭才那麼痛（也許頭裡有傷口，頭髮一直刺到不舒服）
我摸了摸頭髮才發現....頭髮怎麼一坨一坨的像是沾到了什麼東西，然後乾掉...

我問了媽媽
她說...“因為妳流了一整頭的血，然後乾掉了”
我看著媽媽，也是矇了
“我頭哪裡受傷？是後腦勺嗎？”
媽媽說不是，只有左前額而已
因為我左眼睜不開，所以並沒有發現我的左前額被一塊大的紗布蓋著

後來我要求說可以洗頭嗎？因為頭髮扎的我真的的太痛了！

沒多久媽媽打電話叫醫院樓下的美容院阿姨上來幫我洗頭

在等待的過程中，我突然想尿尿
我把被子掀開時，看到我兩隻腳都被纏這繃帶，右腳還綑這一半的石膏，左腳雖然沒有綑石膏 但可以看的出左腳的顏色 整個發成紫紅的樣子 從腳趾一路紫到小腿

在一旁的表姊說，我有包尿布 叫我尿在尿布上，我試了一下 上不出來...
問說可以下床上嗎？護理師們說 我的雙腳不能踩地（但當下我並不覺得腳會痛，也不會覺得不舒服）

最後 在我極力說不想插尿管情況下，我拿掉尿布，在我的床上 拿起便盆 上了出來

在尿時...我的眼淚不爭氣的掉了下來
一方面是 我坐了起來時的疼痛 另一方面是 獅子座的我 無法理解自己現在這附模樣

上完後，我就又昏睡了
再次醒來時，是痛醒的
因為美容院的阿姨 上來幫我洗頭了

以前洗頭時 是很享受的
那次洗頭，是我人生中 最痛苦的洗頭
我拿下護頸 阿姨輕輕的澆溫熱水在我頭上
輕輕的溫柔搓洗我那沾滿乾掉血的頭髮

眼淚 又流了下來
好痛 真的好痛

在洗的過程中 我還問阿姨 能不能幫我檢查
後腦勺那邊有沒有傷口
阿姨說 沒有傷口
但阿姨說 這血很難洗 ，所以我洗了三次
泡泡才沒有是紅的

洗完頭 也吹好頭以後 媽媽說我的衣服在那天送去急診時 衣服和內衣都被剪掉了 因為要檢查我有沒有受傷 所以我穿的是 x東醫院的檢查服 上面還有點我的血

我看了一下自己 再看看四週
眼淚悄悄的又再眼睛裡打轉

媽媽說 我是先去x東醫院急診 再轉來x莘醫院住院的 媽媽也是在我坐救護車時 被警察打電話告知的 因為我在救護車上告訴警察我媽媽的電話

眼淚就這悄悄的掉了下來......

我沒有任何記憶
我怎麼到醫院的 我何時轉院的
我沒有任何記憶 以及 屬於自己的意識

甚至那天我被剪破的衣服 我穿了是哪套
穿了什麼鞋子 我為何會到那個地方 甚至起來時 連媽媽是誰 我都不記得了

那時淚水 悄悄滑過我的臉時
原來淚水這麼痛....

“腦出血和血塊 導致我的後腦勺 、 兩隻耳朵 、臉頰...甚至脖子 都痛到 只是輕輕的淚水或是髮絲劃過 都可以痛到我可以吐出來”

8/2早上
我依然被痛醒，因為護理師只要進來幫我量耳溫，我都會痛到想要甩開他們的手 叫她們住手

我睡睡醒醒 朋友及家人 來來去去的
我也不知道是誰來看我 說了什麼

我今天問了我媽媽說 今天是幾號
她說今天已經8/2了
我疑惑的看著她 我到底在醫院躺了多久
媽媽說 我進來三天了 但第一天 幾乎沒起床 也沒吃或上廁所 她說她們有跟我說話 但我回答的有點斷斷續續的...

早上巡房時 主治醫生說明天要開刀 他說我的腳跟骨 很嚴重 如果不開刀以後會影響走路

看看自己的腳 我依然沒知覺，只覺得包的很悶而已
媽媽昨天就簽好手術同意書和全身麻醉了

看了看身體 我也同意做手術了 然後繼續昏睡

到了 下午 有個醫生走進來 他說他是麻醉科醫生 他說我媽媽有一項沒簽到 要我補簽名
正當我拿起筆 要簽時 我隨口跟他說
“我的頭那麼痛 可以麻醉嗎？”

麻醉醫生問我說頭怎麼了 我回答 腦出血
然後他又默默的收回單字 對我說
“我必須跟你的醫生談談”
然後就離開了

那天晚上睡覺時 頭依然痛到不行 下午時已經打過止痛針了 還是沒有效

我實在不行 我痛到第一次我爬了起來
當下身體多處挫傷 其實應該很痛
但我只記得自己 不管多痛 我都要坐起來
因為頭痛到我無法躺在枕頭上 包括用臉躺 我都受不了

已經按鈴了 護理師也說會請住院醫師來一趟
我扶著欄杆 坐在床上
家人請我躺下來等 但此時的我 聽到任何東西 我都非常不耐煩，我不管現在多晚 用盡最大的力量 吼著說 “我要等止痛針來！我痛到無法躺下！”

住院醫生跟護理師來了以後 只記得護理師拿著燈 照著我的眼睛 跟住院醫師說了一些話 他們就拿著一管白色的藥 往我點滴裡打

住院醫師對我說了一些話 但我並沒有聽的很清楚 我只記得 他說 撞到頭 情緒會變差 還有鎮靜什麼的....
在睡著前一刻 我說了 這個止痛藥 好像很厲害 涼涼的..然後就昏睡過去了

“強烈撞擊頭部，很容易改變個性、脾氣會變暴躁、不耐煩 這是典型的症狀”

8/3早上
主治醫生巡房時說 開刀要延後
然後會再多請一位主治醫生（神經外科）的醫生來評估我的腦出血

我現在的主治醫生是骨科的 他也把我平常吃的止痛藥 改成 類嗎啡的止痛藥了

那天表姊也來照顧我 因為媽媽要上班
表姊看著我 問我說知道自己記得什麼
我回答 什麼都不記得

她才緩緩的告訴我大概的情形

我聽完以後...只感到很難過
但可怕的事，我對那些幾乎沒有記憶

表姊試圖問我最後的記憶是什麼
我自己也回想了很久，真的一點都沒有
包括自殺前 我做了什麼 或是那天之前的日子 有想起什麼嗎？

我看著她 默默的回答....沒有

我對這樣的自己感到害怕 也很恐慌

表姊離開後 我看著窗外
我那天跳樓時 拿著手機跳樓 所以我的手機也壞了，我沒有任何的記憶 也沒有任何的紀錄可以查看....

在表姊離開之前 她跟我說 晚上不要一個人出來病房，我不能走路，自己坐輪椅很危險

這不知道第幾次 我又蒙了
我何時自己一個人下床了？我不是不能下床嗎？

表姊說 我洗頭的那天晚上（8/1）凌晨有自己坐輪椅出病房，表姊已經連續2天來看我了（今天+昨天），我是在昨天時 告訴表姊說我前天有自己下床....

是的 我沒有記憶....我沒有記得自己下過床 甚至沒有記得表姊昨天有來看我...

在等待媽媽下班買吃的過程
我開始害怕 我會不會消失

感覺就像有個人 在我不自覺的情況下控制著我的身體

就像我在救護車上 明明沒有意識 卻還可以跟警察說出媽媽的電話和自己的名字

這天 我做了兩次CT 第一次做完沒多久 又被抓下去做第二次 當檢查人員把我從病床移到CT上時 我的頭 又讓我痛到哭了出來...而且還是兩次

媽媽今天帶了一隻舊手機給我讓我用
發現 手機裡 有一半的人都不認識
有個人打了很多通電話給我
有好幾個人傳的訊息 因為換了手機 所以訊息都被隱藏了起來 唯一的共同點是 我都不認識他/她們.....

裡面有個人的照片....我看了非常非常的痛苦甚至害怕....那個人在我跳樓那天 打了好幾通的電話給我

“表姊跟我說：那天我送進醫院時，我叫表姊打給那個男生，要表姊告訴他 我出事了！要他趕快過來找我！”

待續
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中

8/4早上

依然在護理師量體溫的疼痛感中醒來
今天是禮拜六，外面天氣很好
但我也只能望著外面

神經外科醫生早上有來評估過了，我只跟他說 “很痛 頭很痛 ”這樣而已
沒多久就來了一位護理師 對我說
我從此刻要多打這瓶降腦壓的藥 每天打4次

在護理師離開之前，我又跟她要了止痛針
其實這個止痛針 打了真的沒有用 而且必須隔6個小時才能再打一次，但我依然會跟護理師要 哪怕一次也好 我希望止痛針能夠生效，讓我比較不痛

早上家人不在，我自己拿起便桶在床上尿尿
光是起身彎下腰拿便桶時，都讓我無法承受那種痛 暈 一起的不舒服感...

上完廁所後，發現床單濕濕的
原來因為姿勢的關係，我尿出來了

我開始又想哭了....
怎麼會這樣...我到底為何會變成這樣
在眼淚中和被自己尿沁濕的床單中，慢慢的睡去了....

不知道是否因為床單濕掉的關係
我開始在睡夢中有種既視感的感覺

我不知道那種感覺像做夢 還是真實的記憶

我感覺自己趴在堅硬的地板上，緩緩的抬起頭.......看著遠方

地板濕濕的 肚子、胸口 好像被什麼擠壓著
左眼怪怪的 似乎有睜開來 但卻看不清楚
我開始在地板上找東西

在我往左邊轉時 發現我的蘋果手機 在身邊不遠處發亮著，我伸手過去拿 拿到我面前想打電話 發現手機整個反白發亮 然後螢幕破掉，無法使用......

我把手機放下 往我前方看 我看到一個人在我眼前不遠處 我朝著那位喊著“救命..救救我....” 沒多久我就沒有力氣 閉上了眼睛...
（在打這段時，我的創傷壓力症候群，讓我非常的痛苦...眼淚一直流）

再次醒來時 全身冒汗 發熱 害怕 痛苦
我迅速按護士鈴...但按了以後 我也說不出個所以然 只能跟她說 “好可怕...我還在那個地板上...全身都是血...”

自從那個惡夢開始後，我幾乎每天都在發燒
護理師說，畢竟受傷了 身體在發炎
因為我不是感冒 所以我也一直反覆躺冰枕 讓自己降溫

“創傷壓力症候群，多半會引起病人 害怕 恐慌 甚至焦慮嘔吐的症狀，因為我想起了趴在地上的情形，所以我開始懼怕平躺的自己，總會以為自己還停留在血泊的地板上”

8/5早上

開始打降腦壓的藥以後
被痛醒的次數越來越多 但有10分滿分最痛的頭，變成只有9分的痛了.....

今天醫生休息 沒有來
我用舊的手機 開始傳Line給我的幾位朋友
一些知心的閨蜜

朋友是陸陸續續的來了
但有幾位閨蜜來時，有對我說
她們說 我在跳樓那天 有傳一些話給她們
我說我不知道...我想不起來怎麼發生的....
當我睜開眼睛時 我已經在醫院了

她們把手機拿給我看，我看到了自己傳的訊息 就像是遺言一樣的話語....
那些話 是那麼的悲傷....字裡行間裡 透露著痛苦且不安的訊息...

她們對我說 她們從來不覺得我會做傻事
她們覺得我每天看起來 很愛笑 很笨 有時很蠢 但至少不是會去做傻事的蠢

這是我認識她們以來第一次 聽到她們這樣對我說這些話，我只覺得很慚愧...

慚愧的原因是 我沒有把我最深的秘密告訴她們，那天我慢慢的說出 我自己最深的秘密

我從13歲起 父親去世後 我開始覺得自己...
不知道要怎麼度過我的明天、下一個小時、下一分鐘、下一秒...在學校開始被班花霸凌的那國中3年 雖然痛苦 但令我最害怕的是 我開始出現 睡眠癱瘓症（鬼壓床）

一開始 一年一次 到後期高中時 我幾乎只要睡覺 就會有...哪怕是在公車上睡覺

在高中 青春期的環境下、媽媽必須外出工作
連自己最愛的畫畫 也開始拿不起筆 來畫出自己的壓力、錯失當學校選手的機會....等等然後開始慢慢的往下墜入 憂鬱症的陷阱
（很抱歉 實在太多不好的事了 這裡就不一一說了）

高二那年 第一次自己去看精神科
也在同一年 我試圖在學校割割腕自殺

此後我被學校告知，如果覺得身體不適 可以不用去學校也沒關係 學校都會給你及格分數的

考上大學那一年
讀了一年半 就先休學了
因為那時的我看到學校 會莫名的害怕 顫抖

我開始隱藏自己...我不是那種 老是說自己得了什麼病什麼病的人 我也隱藏自己 不讓別人覺得我是個不正常的人

後來兩年後 我復學了 從一年級開始讀
除了班導以外 沒人知道我曾經的事情

我自己也跟閨蜜說 復學不是為了學業或是證書 而是為了證明自己 有往前跨出那步的勇氣 即使我依然有睡眠癱瘓的症狀 但我會學著與症狀共處

一直努力到現在
我很認真的活著，告訴自己別傷害別人
也別傷害自己 我可以做的到 加油！

跟閨蜜訴說著自己的秘密
回憶著這些 努力的過程
我覺得自己好棒 好勇敢

眼淚慢慢的又滑落在打著點滴的手

“憂鬱症 常常連自己最愛的興趣 都會被憂鬱症給侵蝕掉 ”

8/6早上

骨科醫師早上巡房說 明天要開刀
今晚要開始禁食

表姊今天來了 我把我那天的惡夢告訴她
她說她知道...她說我住院的第一天 我有跟她說

我低下了頭 .... 我又忘記了嗎？

今天媽媽帶我去樓下洗頭
因為明天要開刀了 順便帶我去曬曬太陽

洗頭時 一樣痛到哭出來
但碰到 太陽 跟 水 時 才發現
原來水是那麼冰涼 太陽是那麼溫暖

坐在輪椅上一會 我就不行了 好想吐 頭好暈
回到了病房

護理師說要換點滴位置
我拿出左手臂給她打...結果怎樣都打不進去
連我用看的 都看到那條血管了 但就是打不到 護理師也有點慌 我跟她說沒關係 我不痛 妳儘管弄吧

說真的 真的不痛 我看到針頭進進出出的在手臂上 但一點感覺都沒有 因為我的頭 才是疼痛的最主要地方 最後 換成右手背 才一針打進去

打完後一樣要求止痛針

吃完飯後 又勉強的睡去了

那天晚上 我夢到一個名字和一個人
他躺在我的病床 告訴我 他的名字
我感到很安心

但起床後 我遺忘了名字 害怕與不安 莫名的爬上心頭

“護理師說 如果躺太久 血管容易沉下去 這樣就不容易打到”

待續
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下

8/7

我開刀的日子，已經空腹超過12小時了
我覺得比起不吃東西 反而不能喝水真的比較難受

今天護理師來量體溫 一樣在發燒
但刀還是得開

迷迷糊糊的換好手術服
等待著 開刀時

醫院的牧靈部和社工都來關心
社工講解著我是以什麼姿勢跳下去
他說我是左半邊先著地 所以我的傷口都集中在左邊

聽著社工的講解
牧靈部的人員也來幫我禱告

在禱告的過程中 眼淚不經意的又掉了下來
16歲時曾經自殺未遂過
我發誓自己不再傷害自己
我覺得我做的很棒 很勇敢的面對人生
我也一直告訴自己 要學會寬恕
學會去忘記那些或是忽視那些在耳邊的細語

到底為什麼 我又走上了這條路
我為什麼又去自殺了...為什麼

今天骨科醫生開了五台刀（加上我）
醫生說要把我留在最後 因為他說我的是最難開的

醫生他今天加班 開我最後一台刀
當下的我 只能不斷哭泣 不斷的說對不起
對不起所有的人 對不起 對不起的話語 一直到我進入手術室裡

進到手術室 打了麻藥 就昏睡了

手術很順利 23號的腳裡 塞了兩根鋼釘
也套上潔白的石膏了

我醒來時 剛好從嘴巴拔除管子
在恢復室裡 我並沒有覺得不舒服
只覺得腳 感覺像是被刀子割的很深的感覺

回到房間 吃了半個漢堡 就睡了
前陣子發燒 都是很熱（因為我不是感冒所以發燒時不會冷）
但我不知道為什麼開始覺得很冷
冷到我受不了 媽媽幫我蓋了3條被子
我還是好冷 我也開始發抖 10根手指 也開始慢慢的不同隻發麻 然後沒直覺 後來按鈴 護理師 推烤燈給我烤 才開始不覺得冷
然後就慢慢的睡著了

““對不起...我明明告訴自己不能傷害自己...我明明做的很好...為什麼一覺起床 我卻在醫院裡 聽著所有人罵我傻呢？””

8/8早上

醫生巡房對我說 手術很成功
但還是要留在醫院多住幾天
（因為腦出血的關係）
我問醫生 可不可以在晚上開睡覺藥給我
因為真的很痛.....
醫生說沒辦法 我的情形無法開睡覺藥給我

今天我開始發現耳朵出現耳鳴聲，開始聽不清楚大家講話

今天我印象很深刻 比起之前都很深刻
因為我今天有進廁所 上大號

我從住院起沒有上過大號 畢竟我沒什麼吃
醫院在我的藥裡有開軟便藥

我那天有在健保房的廁所看到自己

還真是 嚇死人了
好醜....
左眼一整個黑色的 但經過幾天已經可以微微張開 但眼睛裡的眼白 都是紅色的（不是揉眼睛的紅 是鮮紅色的紅）
額頭的紗布在我洗手順便擦臉時 有打開來看過 縫的歪七扭八的...

但我並不怪任何人...因為我活該

““腦出血患者無法使用安眠藥，因為怕會誤判症狀””

““腦出血患者 必須得注重飲食和排便，如發生便秘，過度用力會使腦出血更加嚴重””

8/9
表姊說要把我的手機拿去修修看
家裡的姪女來看我（1歲而已）

當我姐姐走進病房時 我心裡只有想著
她是誰？ 直到我姪女轉頭看著我時 我才想起 原來這是我姐姐....

是啊 我又忘記家人了

對不起..

8/10
醫生說明天可以出院了
要我小心照顧傷口 要多吃飯

8/11
我拔掉了降腦壓和點滴藥
等著辦理出院

出院手續都辦好了
醫院方面 出借給我 便椅、輪椅、四角拐杖跟腋下拐兩支

我做在輪椅上 等著坐上車子
車子是民間的復康巴士
（不是政府的）
因為我無法爬上計程車 只能跟著輪椅一起上車

回家的路上 平常騎機車只要15分鐘的路程
卻讓我 回到家馬上吐出來

頭好暈 好痛 好噁心
看著媽媽在我旁邊全程陪伴
心裡好難受 也很痛苦

但卻又因為撞到頭 讓我無法控制脾氣的衝她生氣，然後又很痛苦的哭泣 說著對不起 原諒我

我的床被我放滿了玩偶 讓我躺在床上時 不要像在地板上的感覺

之後我開始了漫長的復建旅行....

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復建是很漫長的
我從一開始只能在房間用便椅尿尿
三天洗一次澡

雖然頭還是很痛 但已經可以用左邊躺了
之後 為了不讓媽媽幫我倒尿尿
我很認真的學走路

一開始我只能用爬的（我膝蓋跟大腿沒事）
爬到廁所 然後用手橕著馬桶 在撐起身體上廁所 在扶著馬桶慢慢的爬下馬桶
（其實過程蠻痛苦的）那段時間 本來白白亮亮的膝蓋 被我摩到發黑 還有後繭
每天每天與疼痛的伴隨做復建練習

9月回診 拆右腳石膏 右腳變超細

10月回診 左腳的鋼釘 有一半是在外面固定 要把一半的鋼釘 拔出來 *2 石膏繼續帶著

11月回診 拆左腳石膏 左腳變超細 石膏都快掉下來的感覺 一隻手都可以伸進去抓癢
醫生說要開始練習踩地

12月回診 發現自己彎下頭時 雙手會發麻
醫生說 應該是 頸部椎間盤突出

12月初時 我已經試圖放開四腳拐杖練習走路（只能走一步的距離，但那一步 必須分成4步走）

12月中 可以用四腳拐 單腳走路

12月下旬 我學會用腋下拐杖走路
但因為我右腦的血塊 導致我身體的平衡變的很奇怪 會一直往左邊倒 坐著時 頭也會一直往左邊傾斜 然後左邊的力氣也比較小

1月初 我已經學會用一隻腋下拐走路了

現在 我已經放開拐杖 可以在家裡自由走動了 但走的很醜就是了 我弟說我走路很像活屍 出門時還是得用拐杖

憂鬱症不可恥
它就像你/妳肚子痛生病時 要吃藥治療
憂鬱症也是

當初我為了隱藏自己生病的事情
連自己的閨蜜都沒有說 我怕自己跟正常人不一樣 但這就是錯誤的開端

我自己也不喜歡用病來博取同情或版面
只希望自己能夠活的跟正常人一樣
但其實早就生病了

也不是沒看過醫生 但卻跟世人一樣 覺得憂鬱症是自己一時的懦弱 而出現的
直到 我再次睜眼時 一切都來不及了

連累家人 連累所有人 浪費資源 就像大家說的一樣 更可悲的是 我連一點記憶都沒有

當初醫生只說 有可能會想起來 也有可能一輩子都想不起來 我現在知道跳樓的原因（家人朋友跟我說的）但我依然想不起當時的自己 活在多痛苦的壓力下

我希望藉著我的分享和教訓 能夠讓大家知道
憂鬱症的痛苦 及 活下來的人生 有多麼艱難

不再變色了 認出就認出 剛洗好頭的時候（媽媽說的）
剛回家時 必須抬高雙腿
右腳剛拆石膏 已經洗乾淨了
左腳剛拆石膏時
https://www.dcard.tw/v2/vivid/videos/2d27eba2-c89b-452d-b2a5-b12487287123?r=0.5625在家裡 剛學走路時 抱歉拍的很醜 又很胖 頭髮又亂 但這就是真實的復建樣子