從得知普悠瑪事故的那刻起
我和爸媽強忍著心中的忐忑
各種緊盯著新聞 網路直播 臉書資訊
每隔幾分鐘就去搜尋各醫院的傷患名單
想知道你現在到底怎麼了 你到底在哪裡
為什麼不快點跟我們聯絡

然而目前都沒有看到你的名字
心裡鬆一口氣 有點慶幸
至少沒消息就是好消息

但是為什麼跟你同行的朋友都出來了
他們卻說沒有看到你
你們是在同一個車廂的
據他們說車廂在那瞬間宛如煉獄
但是他們都出來了
你一定也可以 對吧？

我們還沒和好欸
為什麼我要在你難得回來時跟你吵架？
拜託 你出來時 打電話告訴我們
我還欠你一句對不起

抱歉 我現在心很亂 我不敢在臉書上發文
我怕被朋友追問說你哥也在車上喔？

更#
不好意思 不曉得這麼多人在等我更新
我哥在蠻晚的時候被找到了
情況很不好 後來我們跑了好幾間醫院
因為資訊跟現場都有點混亂
稍早也已轉到普通病房了
目前狀況還算穩定 應該不用很久就會醒來
同時也非常感謝醫護人員跟其他家屬的安慰
在等我哥脫險的當下
每一分每一秒都極為煎熬
旁邊其他家屬還帶著我們禱告祈福
真的非常謝謝溫暖的每一個人

二更#
今天抽空大概看一下留言了
當時得知意外發生時 應該是五點多
親戚們也在LINE群聊關心此事
因為大家都知道我哥會搭普悠瑪回花蓮
一開始我爸照實說了：
「他(我哥)在那班車次上 目前還沒有聯繫到」
訊息瞬間炸開 連一年只見一次那種親戚也有密
有打電話關心的 有隨時不間斷問情況的
我也知道他們是好意 但我們也急著找哥哥
實在是不想分散心力去回答這些問題

用四個字形容：心力交瘁

當下的我 除了不斷更新消息
我腦海裡浮現的是我和我哥最後的對話
「你就永遠待在花蓮 不要回來」
「我不想再跟你講話」
「我不想再看到你」
我真的是心亂如麻 也很自責
甚至有一瞬間以為是我的意念太強
才導致哥哥發生這件事 雖然這麼說有點荒謬

一直以來 身為家中的次子 本來就沒什麼壓力
可是當下 我深刻感受到 我必須成為爸媽的支柱
但是這些在我腦海裡雜亂的想法 自責的念頭
卻是一直迴盪不去 我很想找個人傾訴
卻又怕受到親友的關心與詢問
當我想點下與好友的LINE聊天室
很抱歉 我發現我不敢傳送訊息
消息未明之前 我不想讓私人情緒持續迴盪不去

我決定找個樹洞 也許這就是我選擇發狄卡吧
不管這個樹洞在我說完後有無回音都不要緊
有人安慰我或是沒有人理我都沒關係
我只想要一個匿名宣洩的出口
能夠讓我靜靜地把話說完

昨天因為家裡也沒心情煮飯 都在看新聞
我就趁買晚餐 排隊的時候
我選擇把我的情緒葬在這裡
至少我買完晚餐騎機車
臉上的淚痕應該回到家就風乾了
我又可以繼續當家人的支柱

至於關於發心情文有什麼用？
的確 對救災還真的沒什麼用
但是我覺得對我有用
況且你不是我 我覺得有用就好
就算你是傷患家屬 你也可以覺得無用
因為每個人處理情緒的方法不同
我也尊重 但也請你尊重我的方法
至於發文騙愛心集氣取暖嗎？
我從來就沒這麼想過
在我發文時 我心裡想的是快點收拾情緒
我要快點回去幫忙 陪陪家人
我也沒有意料到會有這麼多人留言
當然也十分感謝 畢竟我們都是陌生人
平日裡 你要跟陌生人說一句加油
有多麼難以啟齒 可能會考慮很多因素
但是因為有了網路 多了機會可以關心陌生人

當聽到我哥同行的友人的消息時
我心裡的那一點點希望幾乎要油盡燈枯
但是看到有其他傷患家屬在下面留言說
自己的家人被找到了 已經安全到達醫院診治
我心裡的小火苗頓時像是新加了可燃物
是一種在絕境中求生的感覺

啊 打了這麼多 好像又都是心情廢文
我原本就是打一篇紓壓的廢文 安慰自己用的
「與你無關、我哥不關你的事」
對 除了我自己 沒有人有義務要讓我開心
沒有人有責任吸收我的情緒
既然你不想看我打的廢文 就選擇不看也罷了
如同每次災難都會有宗教團體祈福
也許旁人眼裡看他們就是覺得沒什麼用
認為與其幫忙祈求神明 不如企業捐錢
我原本是沒有宗教信仰的
但是我昨天跟著其他家屬一起禱告了
當下沒想太多 只是渴望一種心靈依靠的感覺

最後的最後 我這個除了擔心卻無能為力的家屬
十分佩服醫護人員在高壓緊急的狀態下
仍然保持兢兢業業的工作態度
我未來也是將會投入醫院臨床工作的人
也期許自己以後能夠發揮自己的力量
來回饋這個曾給予我溫暖的社會
也真的非常感謝這個社會上的每一個人