圖文轉載自：deerp34 彼岸的鹿
詩文源自：treentsai 《與光相逢》
很抱歉沒有注意到文中圖片的引用，在此補上，已和作者道歉，作者的文字很有溫度我很喜歡，希望大家能支持好的文字工作者
也謝謝B145 的提醒

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從發現男友劈腿到現在四個多月了，我仍然會在夢裡驚醒。

一直以來很少看他的手機，那一天不知道怎麼了點開他的訊息，卻看到一個中年女人的對話框，裡面的內容很奇怪，
「你在幹嘛」「想你啊」「來陪阿姨打麻將」
還有一張截圖，內容是那個女人和她女兒說，男友和我的感情已經變成一種束縛，我給他很大的壓力，他們還年輕可以多看看之類的。

我覺得很疑惑，不知道那個女人是誰也不知道她在說什麼，於是我找到了她女兒的名字，點開來發現是隱藏的對話框，
映入眼簾的是滿滿的想你、ig語錄的截圖、視訊紀錄和男友傳給我過的自拍照，那個女生說「你今天也要去她那邊嗎」「想到你抱著其他女生睡覺我就好難過」，訊息斷斷續續的，太多了，我看不完，所以直接點開了照片，
而我看到了，情趣內衣的照片。

那個當下我只感到無法呼吸，沒有哭也沒有大叫，只是從心裡開始涼透，手腳發麻，我的世界好像從那時候開始崩塌了。看著身邊熟睡的他，突然發現愛了快四年的他好陌生。

對話內容停留在前一天他載我回他家之前，他告訴她下個星期要帶她去舊家，自從他搬家之後舊家就沒人住了，去那裡做什麼可想而知。

他翻了身，半夢半醒瞇著眼看著我，仍然是熟悉的面孔，我卻看不清他了。
我把手機砸到他身上，起身收拾東西，他知道我發現之後慌了，拉著我的手試圖抱我，我掙脫之後他說妳不要這樣、他說對不起、他說以後不會了，
我摸了摸我們的貓咪，請他好好照顧貓，我知道他會的，他一直是那麼溫柔的人。
離開前經過客廳還笑著跟他媽媽打招呼，
我說到這裡就好。

從他家離開後，我沒有回宿舍，而是找到了K，還好他在母親節還撥空陪我，我告訴他這些事情，他破口大罵，
我給他看那個女生的照片，他說「天哪怎麼那麼醜、這種的他也可以喔、妝那麼濃好像大嬸、他幹嘛跟阿姨上床」

其實那個女生並不醜，K一向是最護短的人。
我說他嘴巴很壞，他說嘴巴壞好過心壞。他沒有安慰我只是在我耳邊叨叨念念，他和我太相像，我們都是嘴硬心軟的人。他知道我唯一的軟肋，對所有人都能理直氣壯唯獨對那個人不能。

我們嘻嘻哈哈講了很久，他用所有最難聽的話把那兩個人罵了一頓，我一邊說他講話很賤甚至笑著，他不問我要不要原諒他、不問我會不會回去，他只說多愛自己一點，
然後他不說話了。他知道我難過。

我哭了出來，哭到不能自已，哭到全身發抖喘不過氣。

我不知道哪裡出錯了，三年多來我一直沒有放棄成為一個更好的人，高中時努力讀書考上還不錯的學校，上了大學知道他沒安全感把所有朋友介紹給他，我讓他進入了我的生活成為我生活的一部分，因為他對我好，我們甚至一起構築了未來的藍圖，然而他陪我走過家庭的苦痛，卻為我帶來了新的夢魘。

後來我才知道，那個女生是Y的閨蜜（我真的好討厭這個被濫用到虛偽的詞），Y和R都是他的大學同學，他們幾個常常到Y的宿舍一起做作業，而那個女生是台中人，和我們同年紀但好像沒有升學。
Y有一次帶那個女生和他們一起去酒吧，那個女生告訴Y她喜歡男友，所以Y在返鄉的時候故意把那個女生和男友留在她的宿舍，而後他們就上床了。

那陣子每天都沒怎麼吃東西，一吃就反胃，也沒辦法去上課，害怕碰到同學，害怕在眾人面前崩潰，每天都一個人在外面沒人的地方坐到兩三點，有時候K會來，更多時候是我自己一個人待著。
我知道自己必須好起來，也知道這條路即便有人陪著也終歸要自己走，只是每個夜晚看著一排路燈整齊昏暗的亮著，回頭看過去總覺得這條路太漫長而沒有盡頭。

每個夜裡我總是做夢，夢見他，夢見她，夢見我們以前，可不再夢見以後了，那些曾經我所嚮往的，不再是我的夢了，因為現實比夢還要殘忍。

不管在外頭待到多晚才回家睡總是會在凌晨驚醒，心悸發抖，然後花好長一段時間弄清楚現實和夢境，面對接踵而來的報告、期末、實習，我沒有辦法放下不管影響到其他人，所以我去看了精神科，領了藥，每天吃助眠跟抗憂鬱的藥，醫生說這不能讓我不難過，只是能讓我情緒起伏不那麼大。

這段期間他每天都到我宿舍來等我，我其實希望能好聚好散就好，也並不想鬧的太僵。但他有一天在我的車廂放早餐的時候發現了我的藥，跑來問我為什麼在吃藥，我說跟他沒有關係，他很生氣的說「你以為我這麼努力撐著兩個人是為了什麼？」

我追問他，他才說那個女生抽煙、喝酒、催吐、自殘，都是Y跟R在照顧他，更可笑的是，R喜歡那個女生，而Y喜歡R，所以R照顧那個女生的時候，Y還會難過，而Y知道R喜歡那個女生的當下，出了車禍。

你們一個一個認識不過一個月，愛得死去活來，是演哪齣？
我無言，原先只想離這些事情遠遠的，他這麼一說怒火開始燒了上來，憑什麼她有資格這麼做？跟別人男友上床很痛苦嗎？
我跟男友說約出來談，不然你再也不用找我了。
我想無論如何這些人欠我一個道歉，原本我並不想追究，但既然他們這樣做了，一個一個表現出自己很痛苦的樣子，請他們當著我面告訴我他們哪裡很委屈。

之後男友說，那個女生可能不會出來，
因為那個女生的媽媽說
「我的女兒沒有錯無需跟人道歉」
「他們是情侶不是夫妻，
而且不是妳主動或硬要搶」
「關妳屁事，她該好好跟她男友談，怎麼樣不再傷另一個女生的心才對」
「我不希望女兒受苦了還要這樣」
「我忍了很多天了！本來要找男的罵！」
Y說「那個女生的情緒好不容易穩定下來可不可以不要再刺激她，如果我要罵的話她去就好。」
R說「你到底要她去做什麼，二次傷害嗎？」

我沒聽過比這些更荒唐的話了。

所以說，只要她抽煙喝酒自殘催吐，把自己搞的夠可憐，她就成了受害者是嗎？
我只是想聽他們承認自己的錯還我一個道歉，
我要傷害誰了嗎？
我到底又能傷害誰了？
你們對我造成的傷害還不夠多嗎？

要見面那天，出門前我吃了抗憂鬱，試圖讓自己不要那麼焦慮，但其實我整雙手都在抖，
我到了時男友已經在那裡，後來Y手打著石膏走了過來，男友打了幾通電話，R才帶著那個女生從宿舍下來，而她抽著菸，左手腕包著紗布，

不知道為什麼我竟然想笑，不知道我做了什麼需要面對這些，不知道我為什麼在這裡，不知道他們為什麼能一個個堂而皇之擺出受害者的姿態。
這一切都太荒唐了。

我說「你們有什麼話要跟我說的嗎？」
男友先說他很對不起我之類的講了一串，
然後Y說，他也覺得很對不起我，因為跟我沒有很熟，所以才會把她閨蜜介紹給我男友。
然後那個女生插話說，和Y沒關係，不是Y的錯，是她自己這樣的。Y說她從頭到尾都知情，她也有錯。

爭什麼呢？你們都是有所選擇的，只有我沒有。
而你們所做的選擇卻是毫無選擇的我承擔。

我問Y，如果再給你一次機會，你還會這樣做嗎？
她沈默了片刻，說「會，因為她是我閨蜜。」
我笑了，回頭問R，他是不是喜歡那個女生，他愣了一下，點點頭。
然後我回頭對Y說，「所以你永遠得不到你想要的東西，因為你活該。」

那個女生蹲在地上啜泣，我走到她面前蹲了下來，問她有沒有話要跟我說。
她說「我其實也不想當別人的第三者，我也覺得我很髒。」
妳真的很髒，你們都一樣，都很髒。
為什麼要擺出受害者的姿態呢？
你們明知道的不是嗎？你們都知道的卻還是選擇這麼做了，既然這樣為什麼要哭呢？

「還有嗎？」
她沈默。
「你們在一起多久？」
：「這重要嗎？」
「是不重要。」
但我跟他在一起三年多，我的男友跟別的女生上床，而我現在蹲在這裡看著那個抽菸自殘的她。

他說他也曾想中止這段關係的，但是當他封鎖了那個女生所有聯絡方式，她把自己鎖起來，所以她媽媽傳了訊息給男友，希望他不要這樣做。
Y說她劃了69刀，她說會自殘的人無非是想讓在意的他看到，可憐她，同情她，我想她是做到了，而這是我做不到的，我不用傷害自己換取關注，所以我看起來成了加害者。

我想，每個人都有選擇，你能選擇當一個賤人，但你不能又要犯賤，又想當好人，說自己無辜，沒那種事。

當她的媽媽說「我的女兒沒有錯」的時候，我便明白了他們都是道德觀淪喪的人。
說自己的女兒受苦，還說忍很多天了想找男的罵，但當初希望男方解封鎖的人、一開始說還年輕可以多看看的人，不都是身為媽媽的妳本人嗎？
覺得當別人的第三者沒有錯，她所受的苦，都是媽媽自己教出來的，怪誰呢？
我還需要跟男友好好談怎麼樣不去傷她女兒的心？沒聽過這麼荒謬的事。

身為父母心疼子女是自然的，我也是人生父母養，但是我的父母不會這樣告訴我，說我沒有錯，做錯就是錯了，沒有理由，要認錯、要道歉，堂堂正正。

所以我也只是想聽他們一個道歉而已，如果當時她的媽媽找上我，我也會這樣跟他說。我並沒有要傷害誰，我也沒有能力傷害誰，我只是想讓他們明白他們做錯，還我一句對不起，僅此而已。

真正的成熟，是能對自己負責。

最後我說「我並不是一個善良的人，所以我希望你們做過的事都回到你們身上。」

不過我想他們應該永遠不會懂吧，所以我不會詛咒任何人，因為當一個人追求慾望選擇用偷、用騙、用搶的方式時，就不配擁有幸福，你所得到的都不是你該得的，所有你所想要的都終將求而不得。

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會發這篇文是因為最近我在instagram的匿名留言程式收到兩封留言，罵我婊子，還有其他講的很難聽的話。
我從未得罪過任何人，也從未做過那些事，
那些留言也許是Y，也許是她，也許都不是，不管是不是，都傷害不到我了，有些人就是需要用貶低別人來降低自己的自卑感，但我已經不會再因此感到受傷了。

後來有一次K和男友吵架，跑來找我，他問起我，我說了我們約見面的事情，他說
「你怎麼可以這麼冷靜」
：「不然我要怎樣，賞他們巴掌嗎？」
「也是，你不需要那樣，你和跟他們不一樣。」
：「怎樣，覺得我很勇敢嗎？」
「沒有，覺得你很笨。」

「如果是我，我一定騎車撞她。」
：「喂。」
曾經我以為我不會好了，後來的幾個月我仍然是斷斷續續的做著夢，只是藥停了，也逐漸能理解先愛自己是什麼感覺，開啟了新的學期。還是一樣忙碌，準備英文、韓文檢定，偶爾去去健身房，也許畢業後到國外讀喜歡的東西，
總之，無論如何都不要放棄讓自己成為一個更好的人。

如果你的人生一直以來都只有美好，
你就沒辦法像現在這麼堅強了。