更新在文章最下面
因為我不喜歡看新文章時，先看到更新內容(怪癖)
就是要麻煩看過的人往下滑一下了(>_<｡)

--------------以下正文------------

我的爸爸呢，
從小就不在我身邊，
原因是因為他被判入獄，
正當防衛被當作殺人未遂，
只因為我們家沒錢沒勢。

我媽在我還不足歲時就離我而去，
對於他是沒有任何的印象，
我只知道：他不要我了。

後來國小小五的時候，
我爸他出獄了，
一種近"親"情怯的感覺，
雖然開心他回來，
至少在有人問你爸媽去哪了的時候，
我不用再是支支吾吾地說不出口，
可是同時我也不敢靠近他，
我怕那只是假象，
我並沒有那麼的幸福。

國中時，
叛逆期的我常常跟他吵架，
現在回想起來，
大概是那時候的我不服氣吧，
不服氣他有什麼資格能教訓我呢？
生了我，卻從來沒養育過我的人。

就在某一次的吵架他說了一句我永生難忘的話：
「如果我死了，就不要來拜我。」
我的回答是：「好。」
結束。

你問然後呢？沒有然後了，
這是我們這一生對彼此說過的最後一句話，
他走了，
在我賭氣不見他的時候，
死因是心肌梗塞，
我常在想：是不是我沒有跟他吵他就不會走了？
我爸他很愛我，
愛到願意把全世界捧到我面前只為了我笑的愛，
可是我跟他太像了，
都是急驚風、火爆脾氣的性子，
一旦吵起架就是互不相讓。

那一次的吵架，
是真真正正的最後一次了，
沒有一句抱歉，沒有一句再見，
甚至連他的最後一面，
都是隔著一塊白布相見，
還記得當下，
我並沒有想哭的心情，
可是我怕我不哭，
其他人看到會覺得我冷血，
可是對那時候的我來說，
死亡是很陌生的，
我還來不及反應出他離開了不會再回來時，
擔架就從我面前經過，
那一塊白布下的人，
是我此生除了祖母第二深愛的人，
看向我奶奶，
她已哭得不能自已，
如果我再歇斯底里地哭泣，
那有誰來撐住這個家呢？
所以我選擇不哭不鬧，
隔天還是照常去學校上課玩鬧嬉笑。

直到我看著他躺在冷冰冰的鐵櫃裡，
被送進滿是大火的地方，
耳邊傳來的是聽不懂的誦經聲，
當下的我很煩躁，
很想怒吼說別再唸了，
我還來不及跟他說聲道歉和再見，
你一個外人憑什麼在那邊唸一堆，
那時候我才意識到：
原來，我沒有爸爸了，再也沒有了。

我倔強，從來不示弱，
即使在我奶奶面前也不曾掉過淚，
每天就是反覆地過著日子，
在學校笑、在家安靜。

三年，直到我爺爺過世，
我的大伯掉著淚抱著我說：
「你可不可以不要那麼堅強啊？」
我才明白，
原來我有哭泣的權利，
那是我第一次在他人面前哭得聲嘶力竭，
很累，那樣的偽裝真的很累，
我終於可以卸下面具好好哭泣一回，
哭完後，我還是我，
這世界並不會幾滴眼淚就有所改變，
日子還是要過。

因為一些事情，
亂七八糟地打完這些，
感謝從頭看到尾的你們，
說了那麼多，
我只是想要大家明白，
很多事情發生的突如其來，
沒有任何預兆和防備。

別讓自己有後悔的機會好嗎？

--------------正文結束，以下更新------------

其實我從沒想過抒發心情打的文章可以受到大家關注，
先跟每個為我打氣留言的各位說聲謝謝，
也謝謝按愛心的每個人

我一直認為文字很有力量和溫暖，
每個留言我也都很認真地看過，
其實只是短短的一句加油，
都讓我很感動，
而那些有著跟我類似境遇的人，
都來我懷裡讓我抱一個吧~
日子還是要過，我們都會越來越好(๑•̀ㅂ•́)و

大概也是有些人會有疑問，
我真的就沒有去拜我爸了嗎？
那當然是不可能的，
不管是長輩的眼光，還是自己的心也好，
於情於理我都不可能不去拜他，
那只是爸爸他一時的氣話，
我也不可能會信以為真不是嗎？
我很愛他，只是我不懂如何表達。

其實那句話在當下讓我受到很大衝擊，
這份衝擊至今都還不曾平息過，
所以也希望每個人在說話前可以好好思考，
再嚴重的話也不要一時氣憤就脫口而出，
因為你永遠不會知道對方會受到多大傷害，
我知道很難做到啦哈哈，
畢竟我也是個衝動的人，
但還是勸世一下
共勉之。

然後我就不一一回覆各位了，
每個人的心意我都有好好珍藏起來，
謝謝你們。