五年歲月，是一個什麼概念

大概就是
認識深層自己的過程
了解真正需要的另一半
看清現實與浪漫之間的考量
明白個性上的互補是一種必要

類似這種心靈雞湯等級的自我成長
才會明白長輩們常掛在嘴邊的那句
「時間會證明一切」

讓我說個故事好嗎？

六年前
21歲的學長，主動搭訕19歲的學妹
當時他是個小宅男，我是個大酒鬼
他無所不用其極的耍賴
讓我瀟灑不能，最後只得栽在他手上
他是一個貼心至極的男孩
但因家庭因素，在他的認知裡

想要的東西，耍賴是有機會可以得到的
不想面對的事情，找藉口是可以逃掉的

他這兩項扭曲的認知
使我們的感情陷入膠著

但是我始終認為
那不是他的錯，而是他父母教育的失敗

就像教孩子學步
交往的一年裡，我用盡各種努力
想讓男孩了解「誠實」的重要
最終我因乏力而選擇放手

我始終在等他長大
他始終認為我不會離開他

我們當時都錯了
我把自己想得太偉大
他把自己想得太聰明

於是我們輸給了彼此的自以為
甚至把一切怪罪給現實
因為出社會太難
因為他不夠成熟
因為我太過要求
有太多的因為
都指向一個結果：

當時的我們
誰也不懂，「愛」是什麼。

分手後的四年裡
我開始責備自己的不灑脫
他開始責備自己的放不下
就像纏成死結的數條耳機線
相互困擾但又無法割捨
明明說了上百次再見與不見
但只要他耍賴，我總是不捨
只要我脆弱，他總是出現

我們倆的關係
始終維持一個虛偽的平衡
好像只要不剝開那層道德
相互需要的理由就可以成立

直到分手第四年
我想往前了，停在原地的陪伴
對他、對我，都成了一種理所當然

我選擇結束單身，交了下一個男友
我懇求他放手，他說放手怕我受傷
我硬是掙脫了他，於是他徹底放開我
然後像是預言

我果真摔一個爬不起來。

但心高氣傲如我
始終不接受他連忙伸出的手
甚至告訴他：

沒有我，你才能往前。

後來我們仍是朋友
只是不再用任何理由相擁

直到分手第五年，今年

他得知我身邊出現其他人
我得知他身邊出現其他人

還沒各自發展就會知道結果的現況

面對這個可能會出現的現況
我們互相數落對方一番
沒有名分的兩人
譏笑彼此的不成熟跟五年前絲毫沒變
但這次
哭鬧耍賴的反而是我
而他只是淡淡的跟我說：

五年了，妳真的看不到我的改變嗎？
妳害怕我像過去一樣不成熟，我懂
但不給我機會，回到妳身邊
我怎麼讓妳知道我的改變？
給我機會，讓我重新回妳身邊
讓我愛妳好嗎？
我不想看妳再次受傷
我不想什麼都有了，但沒有妳
我不想每次都說服自己
妳這個笨蛋有一天會遇到比我更疼妳的人
明明我是最愛妳的人
但為何我用五年的時間來反省過去的自己
妳仍是用妳的過去看我們的現在？

聽完
我愣在當場
不知是不是眼淚模糊雙眼
我發現眼前這個說理的男孩
竟有些陌生，但我好想念他

於是，從今年三月開始
我重新整理了自己內心的房間
他重新走進我的人生步調

有些事像過去一樣
他不捨我多走一步路
他不讓我早起為他買早餐
他寧可載我，也不讓我騎遠路
他一分錢也不願我為他出
他喜愛任何我為他採買的日常用品
他一樣從不看其他女生
他仍是把我放首要

但現在的他

當他工作不順，他不再連番抱怨
而是告訴我他得到的成長有哪些

當我又陷入自責循環，他不再無奈
而是告訴我，過去的時間都有存在的道理

當他往前走，他不再忘記我在後頭
每回都將我的手，握好握滿

當他與我電話，即使旁邊有人
他也會直白的向我說愛，毫不掩飾

當他與我父母吃飯
他不再低頭用手機，而是陪他們聊天

當他做錯事情，他不再找藉口
學會第一時間道歉

當他發現我的低潮，不再失去耐心
而是牽著我的手，到處走走停停

當他遇到困難，他不再作繭自縛
而是主動詢問我意見，尊重我的想法

當他評斷一件事時，不再獨斷且主觀
而是說理且保留餘地給他人

這些看似正常的溝通與相處
卻是過去他所無法做到的

因此
直到今年8/6
我告訴他：

對不起，讓你久等了
可以讓我重新愛你嗎？

於是他哭了我哭了
他哭著說：
其實我一直在原地。

那天重新牽手
我想起六年前
身為千杯不醉的我
第一次在人面前酒後大哭
當時陪在我身邊的，就是他
當時年輕的我們還沒在一起
19歲的我哭得一塌糊塗
跟我被迫早熟的人生一樣混亂
而21歲的他順著我的背，安撫我說：
沒事，我在這，我絕對不會放妳一個人。

長大後，25歲的我
終於了解母親說的

時間不僅會證明一切
時間甚至是唯一的解答。

原來
愛妳的人，無論兜了幾圈
最終還是會用他的青春
向妳的年華證明

此生非妳不可

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沒有任何說教的意味
只是想到在一起是這麼的不容易
想向我的他，說聲感謝
：能重新愛上你，是我最大的幸運。