更新：拜託各位不要放錯重點好嗎會發文完全就是因為我覺得被背叛還有個人隱私全部被放上網路
想想看如果是自己遇到這種事很難不生氣吧？？
我主要也不是想發上來讓大家罵我媽，這樣有什麼意義
因為是昨天打的文章當時還在氣頭上，內容說我想要用自殺來讓我媽感到自責，我也真的這麼做
現在來看也覺得很幼稚，要罵也請針對這點罵吧

B122 有一些補充
至於我為什麼有病不吃藥看 B341
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我不敢相信做父母親的可以做這種事，把自己孩子的事情還有照片全部po到網上讓網友去評論去閒言閒語

今天我收到一個朋友寄給我的網址，她問我
裡面這篇文章是不是在說我
我很疑惑的點進去，越看越不對勁
文章內容確實是在說我，而發文的人是我媽媽。https://m.mobile01.com/topicdetail.php?f=37&t=5304566&p=1原文內容已經被她刪除
我知道會這樣就先截圖了圖片很長請點開放大
那篇文底下的留言沒有被刪。很多，我已經看完了。有罵我的也有站在我這邊的

先說一下我有憂鬱症，是確診過的。之前也有在吃藥
國小被我爸家暴言語虐待，被扯頭髮抓去撞牆，各種拳打腳踢。國中被朋友拋棄全班孤立，高中被言語霸凌被惡意針對
這些事情影響我很深，不過國中的事有很多原因也是我自己造成的（像是不愛笑，太安靜不主動）
我是那種容易想很多，很在意別人看法的人，要說是玻璃心也好吧
狀況時好時壞，最近又開始情況很糟糕，幾乎每天都無法控制的哭，都在想著怎麼結束自己生命
我知道誰都救不了我，而自己現在又是這樣只是每天行屍走肉拖著軀殼的垃圾
唯一能讓我稍微依靠一下的只有我的家人
正確來說只有我媽和外婆，對我爸以前家暴的事到現在都還沒釋懷
所以我一直都是偏向媽媽那邊，很多事也只和她說

當我看到我媽打的那些"我看到她就有氣，為什麼我的女兒會這麼廢"
當下真的只有心碎跟絕望

可能有人覺得我反應太誇張，但這是壓死駱駝的最後一根稻草
我真的崩潰，在需要幫助需要陪伴的時候看到"自以為"親近的媽媽偷偷說著傷害自己的話。
表面上讓我覺得她很關心我但私底下卻在網上發文說我的不是
表達能力不好我實在很難用文字表現出有多悲傷和絕望
覺得很噁心

我開始發狂似的想要尋死，衝到頂樓爬上屋頂
眼淚止不住的流
覺得這世界上還有什麼是可以相信的
可是還是很害怕，害怕死
很矛盾的一件事。於是我坐在屋頂邊緣
打給我高中的好朋友

聽到她的聲音立刻哽咽到連話也說不出來，我抽泣了很久才和她講了現在的情況
打了這通電話原本是想道別的，但我猶豫了，突然覺得要是跳下去了就沒了

就這樣在上面坐了好一陣子，和她哭訴我有多崩潰
然後想著”想讓我媽有自責的感覺”，“想讓她知道她真的傷害到我了”

我媽回來了，可能找了很久才找到頂樓
看到我坐在屋頂上她和我說：媽媽是很愛你的，你下來好不好
在氣頭上的我實在覺得很討厭又很作嘔

也不想聽她說話，後來是外婆上來扶我下去
這也是我很後悔的一件事，我不該讓她看到的。
和外婆說了整個事情來龍去脈，她心疼到和我一起痛哭失聲
不敢看她哭泣的臉，只是聽著哭聲更讓我傷心欲絕
我讓最愛的外婆看到了什麼......
從小就是外婆帶大，也是外婆最疼我
愧疚感讓我窒息

可能很多人覺得我幼稚不理性，承受不了壓力
但我覺得痛苦是不能比較的
也“不會”因為聽到別人分享自己認為比我慘的經歷就覺得被安慰到，覺得還有人比我更慘而慶幸

太多人不了解別人痛苦，只是用他們的想法和標準來看我們，只出一張嘴巴

剛才上面忘了說，在我崩潰的第一時間我是打給我弟弟，他和我說其實媽媽是不知道該怎麼辦才會發文問網友，她也是很擔心我...之類的話

我和他說這件事讓我憤怒的點就是
我已經和我媽說過自己對外表很沒自信這些事了
她還把我的照片貼在網上讓網友留言
雖然後來有人跟她說這樣不妥她也刪了
但我真的不能接受這行為
要是被有心人惡意肉搜找到我怎麼辦

還有把我之前發在fb個版上自己畫的圖也都貼上去，我設定公開不代表可以不經過我同意就擅自貼給別人看吧？
還有把我寫給她的母親節卡片也貼上去
不知道什麼心態

我媽知道了我看過那篇她發的文章
第一時間她根本是不想承認的，認為我在發瘋，還一直跟我說：你是不是看錯了怎麼可能
後來又說那都是很久之前的事了
反正就是不想承認
但我也不想聽她多講些什麼

被家人傷害真的很痛很痛

只是想上來發洩
請不要再和我說什麼理性的道理了，那些我都懂的
我想我現在還是為了外婆，我弟和朋友活下去吧