今天是我姊生日，我們約好下午一起逛街買她的生日禮物，晚上再一起去吃大餐。
我等她化好妝的時間，突然很想發文謝謝她。

從小有記憶開始，我跟我姊活在我媽的陰影下
我們甚至覺得她有病了...

小學時
媽媽很喜歡跟親戚朋友炫耀她有多會帶小孩。
她逼我們考試一定要前三名，她才好跟親戚炫耀。
有一次姊姊沒有前三，被打到大腿都是一條一條，她哭著跑到房間，鎖門，媽媽跟在後面猛敲房門吼她叫她滾出來。
姊姊從小個性就倔，死活不打開房門，最後媽媽威脅再也不煮飯給她吃。
於是，姊姊只吃學校營養午餐度過快一個月。是最後爸爸看不下去跟媽媽協調之後，媽媽要姊姊跪神明廳一個下午原諒她。
然而這樣的媽媽卻又總在親戚面前對我們輕聲細語，好噁心好噁心...親戚朋友不在時馬上對我們又是兇又是吼。

我小學四年級時
有一次舅舅跟舅媽來我家做客，我記得媽媽親切的微笑著要我跟姊姊彈一段鋼琴給舅舅跟舅媽聽。
彈完鋼琴後，舅媽拿兩條包裝精美的巧克力要送我跟姊姊。
「哎喲不用這麼客氣啦！」媽媽邊笑著對舅媽說，一轉身使眼色要我們不准拿。
平常我們不被允許吃零食的，巧克力又是我最愛的零食，當時我真的好想要巧克力。於是我傻傻脫口而出: 「可是我想吃。」
說完這句話，我意識到，等下完蛋了。
完蛋。絕對被打死。
「舅媽對不起我們不能收！這樣媽媽會生氣打我們！我們不想被打！！」
姊姊突然這樣大聲對舅媽說，語氣堅定又有點哽咽。
空氣瞬間凝結了。
「小孩子麥亂講話啦~媽媽什麼時候打過妳們~」媽媽尷尬的笑著。後來我忘記舅媽什麼時候回家的，但是應該也尷尬。
我記得那天晚上，媽媽一直打姊姊巴掌，很用力的那種。最後她們吵起來。
「可是我講的是實話啊！又沒亂講！」
「妳再打我啊！我就到處跟別人說妳打我們！讓大家都知道！」
「我們老師說家暴可以打113！他們會相信我！我知道妳是害怕才說他們不會相信我的啦！」
這是姊姊第一次反抗我媽，哭著大吼。
儘管我們只差一歲，我卻完全不敢反抗，姊姊比我勇敢太多太多。

國中時
這時的媽媽已很少打我們，取而代之的是冷嘲熱諷、情緒勒索，以及常常威脅說要斷我們金源。
我們被嚴格控制不准放學跟朋友去逛街或吃晚餐。5:30以前一定要回到家，不然可能換來媽媽的暴怒。包括摔我們的東西、撕課本、把飯菜往地上扔，然後罵我們不檢點，太晚回家是不是想被外面的陌生男人意淫。
於是我整個國中時期都沒有要好的朋友，沒人敢約我出去玩，連約去圖書館讀書都不能。
我只剩下姊姊，在被媽媽罵、被打傷時安慰我，陪我走過這段日子。

高中時
讓我超生氣的一次，
媽媽沒收我們的東西是常態，只要她看不順眼就會直接從我們房間拿走。
有次姊姊好不容易靠獎金、補習班打工存了一萬多元，放在衣櫃裡最隱密的位置(我們家所有能上鎖的櫃子或抽屜都沒有鎖，且鑰匙全在媽媽那裡)，還是被媽媽發現後全部沒收。
那是姊姊存了好久好久的錢。她氣得找媽媽理論，卻被媽媽打一巴掌，然後把姊姊的書包、棉被、盥洗用品全丟到家門外。
我記得那天我好害怕媽媽就這樣不要姊姊，哭著求媽媽別這樣，卻被她罵: 「妳們姊妹一個樣，都是不要臉的婊子，整天不是很想脫離我嗎？還偷藏錢是想去跟男人逍遙？」
天底下哪個媽媽會罵自己女兒婊子...
後來是姊姊半夜哭著把自己被丟出去的東西拿回家裡。

現在大學了，
姊姊是大學後從家裡搬走，自己打工、租學校附近房子。從此沒再跟家裡拿過半毛錢，非必要也不聯絡。
我則是隔一年後也考上大學，姊姊在得知我的大學後立刻幫我出錢讓我租房子，告訴我不必太辛苦打工，房租她可以幫我付。
而到現在我媽還是死要面子，要我們逢年過節都要回家跟親戚們一起吃飯，做做樣子。我們拒絕，她就在電話那頭謾罵我們不孝、威脅說要來租屋處堵我們之類。
然而這些對我們來說早已毫無威脅性，姊姊甚至能冷冷的直接掛電話，留媽媽在電話另一頭咆哮。

我唯一感謝媽媽的，是她生了一個個性倔強、獨立、愛著我的姊姊。
她護著我、安慰我太多太多次。我個性懦弱，動不動就哭，而她勇敢堅強。

姊姊謝謝妳，生日快樂！
(其實還有很多生氣難過事蹟可以打，可是我姊快弄好了，而且我好像不知不覺打有點太多...)

#更
謝謝很多很多卡友的關心，姊姊剛剛看了留言，哭了。(她比起我來說很少哭的)
我們現在過得很平靜了，雖然平常我們兩個都是上課打工回租屋三點連成一線沒有太多時間交朋友，但是經濟獨立對我們來說實在太重要了，至少能減少90%父母的控制。
留言看到還沒離開家裡的同學，請一定一定要搬出去...真的會有一種被勒著的脖子鬆開的感覺。
至於很多人提到的爸爸部分，我們其實沒有很責怪他。
他曾經跟我們談過媽媽的問題可能來自她原生家庭的重男輕女，也就是外公外婆只疼愛舅舅跟二舅。再者，奶奶其實也有點重男輕女，當時是生了姊姊發現不是男孩才決定再試試，沒想到我也是女孩。
爸爸說基於以上原因讓媽媽自卑、憂鬱，於是想透過把我跟姊姊塑造成乖巧成績好的女兒好證明自己在家族的價值，彌補我們不是兒子對她來說的缺憾。
爸爸說他害怕媽媽輕生，害怕媽媽做出他想像不到的傻事，還有考量很多因素，以及他很同情媽媽的際遇，因此比起反抗、激怒媽媽，他更希望安撫媽媽情緒息事寧人。
其實爸爸以前每天上班很累，晚上回到家還要常常看到鬧劇上演，應該也身心俱疲吧。這樣想就覺得不那麼討厭爸爸。
(當然我們也無法真正喜歡爸爸，我們離家讓他獨自面對媽媽卻沒有對爸爸有捨不得的感覺)
至於媽媽，我常常覺得自己心胸很狹隘，我無法接受她也無法不再討厭她。就算媽媽有爸爸說的苦衷，我還是常常會回想她打我們、威脅、謾罵我們的畫面，感性上完全無法原諒她。尤其姊姊身上有部分真的留疤了，使我更不能原諒她。就算有自己的悲傷，憑什麼就能在自己女兒身上跟心裡留下一道道傷？誰知道那個疤是不是姊姊為了保護我留下的？這樣想就會很自責，然後更加討厭媽媽，也更加想勇敢起來也能保護姊姊。真的好噁心...感覺已經來自身體本能上覺得噁心了...
最後，因為明天早班，我很怕睡過頭。所以就這樣了，很謝謝大家，也請別擔心，姊姊有一個很照顧她的溫柔男友，我們姊妹有空也會一起逛街什麼的，現在生活比起以前真的好太多，我很感激。