謝謝大家的回覆，我都有看，我的回覆在 B122
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原來我想輕描淡寫的帶過，因為問為什麼半夜我會被打的人太多了，所以我在 B122再加了補充
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我爸48歲，我媽39歲，才生下我

我媽媽是一個很呵護我的人，雖然在很多小事上她總是拿很忙，或我還只是孩子為由食言了，每次她這樣我真的很生氣，但是也無可奈何。

我爸爸是個脾氣很差的人，小時候很怕他，不過爸爸只要答應我，無論大小事上都很遵守諾言，說到做到，所以怕歸怕但我並不討厭他。

我知道他們很愛我且年紀都很大了，所以非常希望他們能好好的。

在國小時在餐桌上我曾經很擔心的問他們說，你們到我大學都還會陪著我吧？

爸媽互看了一眼，很肯定很溫柔的對我說一定會的。

然後我媽在我小五就因為心臟問題過世了。
我第一次看到我爸哭，後來我很少再提起我媽了，儘管我很想她，很想她。

我爸在我國三升高一時的暑假癌逝了，我永遠記得自尊心很高的爸在過世前一晚，他發著高燒但死死拉著我的手，像孩子一樣哭著對我說陪我一晚，陪我一晚，爸爸求求你。
我便睡在他旁邊的病床上。
隔天早上我是被護士叫醒的，我爸被很多醫生護士圍著，醫生跟我說，你爸爸過世了，我眼淚就掉了下來。

我跑到我爸的病床前，無論我怎麼哭，怎麼搖他，他都保持那樣子，一如當年躺在急救室的媽媽，我跟他說你跟媽媽怎麼就這樣死掉了，你們不是說過會等我成年嗎。

然後葬儀社的人就來了，他們把我爸包了起來，推出病房，推向了遠方的電梯。

很多人安慰我，說了很多很多比如爸媽會保佑你的，但是我知道，這些安慰都起不了作用。

沒有人會陪我過年了
沒有人會等我回家了
沒有人會說我的心肝寶貝
沒有人陪我過母親節了
沒有人陪我過父親節了
沒有人煮一桌菜給我吃了
沒有人無時無刻都在想念我了
沒有人陪我上高中了
沒有人陪我上大學了
沒有人會在家點一盞燈等我回來了

被最好的朋友絕交時，我沒哭
國中被全班排擠時，我完全不讓爸知道這件事，我也沒哭
我爸因為病痛對我發脾氣說了很多傷人的話，我也沒哭

爸死了那天，班裡一個不討厭我的人私訊問我，說妳沒事吧？
一直不喜歡讓別人知道心事的我，對她說，不，我好傷心，因為
我爸爸
他
今天早上
走了

我哭，我鬧，我叫，怎麼做會讓爸媽生氣的事，回應我的，只有寂寥的家，和爸媽溫柔的笑著的相片。

之後的生活，真的過得好苦啊，我只能對著空氣哭，一遍又一遍，我分不清是因為我還沒走出爸過世的傷痛，還是被生活的苦難給傷到的。

在最痛的一次，我在半夜被拉起來毆打，然後我就崩了，我躺在地上爆哭說爸媽你們在哪裡，我好怕，你們回來啊，你們回來啊
以前我這樣哭他們都會趕過來安慰我，可是，那時回應我的，只有黑夜的沉寂。
我收拾書包，在半夜裡跑出住的地方，在全家裡睡到天亮。

發生了好多好多事，產生了好多好多我無法癒合的傷口，茫茫苦海漫無邊際。
不只父母的離開，現實裡也發生了一些因為血緣而造成的不可逆的精神創傷和心病，我每天都在問自己什麼時候才能死去。

我的人生只剩我一人獨行，腥風血雨只有我一人面對，我沉迷網路，只為找到心靈的歸處。
從此我的心裡，永遠都在下徬沱大雨。

現在已經過去三年多了，雨，還是在下。

才18歲的我已經長出了白髮

兜兜轉轉，我尚才年少，便今生已老。

什麼是白馬王子？
長得好看，走過來摸摸我的頭，抱著對我說你可以不用再努力活著了，然後喂我吃下可以讓我靜靜死去的藥，那就是了吧。
我為此幻想了好多次。

我曾對我自己說，物質上你過得比非洲一堆難民和底層的人或癌症末期病友還要幸福了，但是當說完後，我只問自己，所以呢？

對啊，所以呢？

複雜的情緒匯成許許多多的哀傷，把我淹沒了，只是我還沒有溺死。
我不奢望幸福了，不奢求原諒，不奢求被愛，也不奢望任何東西了，只希望命運不要連我現在的住處都奪走，但是，不可能的吧，有一天我還是會失去它。

我希望我只活到三十歲。
然後見到爸媽時我可以撲在他們懷裡哭泣道，我好想你們啊，我好苦，好痛啊。

－－－by今生已老的女生