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妳是個可愛的妹妹。

當時候，

她那雙沉著不失歉意的眼睛，

讓我內心有點慌了，

我交疊在腿前的手，

正在緊張的攪弄著。

我表面看似輕鬆，

但天知道我是提起多大的勇氣，

才終於將最熟悉的那句話，

用最生疏的手語完整的表達出來。

互相對看了很長時間，

一分一秒仿若度日如年。

我們兩顆浮躁不定的心，

在瀰漫一層尷尬的氛圍裡對峙著，

然而她並沒有多做任何解釋。

我又抬起手，

緩慢、小心翼翼的比了：妹妹？所...以...？

她看完避了我的目光，

盯著我後方的牆角，

不知道在思考些什麼，

再抬眼看我的時候，

表情多出一絲為難。

關於這樣的為難，

我在她臉上看過太多次了，

當這種表情一旦出現，

就代表她已經不知道自己該怎麼做。

所以我無奈笑著，

盡量活潑的跟她比：我懂妳的意思了。

那天我沒有像平常一樣，

在她家多做逗留，

踩著輕盈的步伐，

壓抑住沉重的心情回了宿舍。

剛進門口，

手機就剛好震動一聲，

LINE躺進了她的訊息。

［到要說哦］

跟以前一樣的關心，

她平平淡淡的文字，

就像幾十分鐘前什麼事都沒發生一樣。

通常看見這句話，

我會笑得甜蜜再秒回她，

但不知道為什麼，

現在卻覺得意外的刺眼。

回覆過她以後，

我直直倒在床上，

將臉埋進枕頭接連嘆氣，

不懂我這段時間的努力，

不懂我隱藏已久的心意，

為什麼如此輕易就被畫上了句點？

談戀愛...

真的好難喔。

可是我連談都還沒開始談，

怎麼就敗得一塌糊塗了呢。

「欸，妳躺錯床了，去上面。」

室友拿她的腳趾頭掐著我撅起的屁股肉。

要是平常的我一定會坐起來對她擠個醜臉，

然後就會引發一場枕頭大戰，

然後就會笑著各自整理自己凌亂的髮型，

然後就會搭著彼此的肩出去吃晚餐了。

可是今天的我，

很顯然沒有做這些事的心情。

「不要，妳先睡上面。」

我臉不抬一下，

從枕頭裡傳出低悶的回應，

然後我整個人又歸於平靜。

室友今天也反常的沒有反駁什麼，

在原地頓留一會兒就爬去上舖了。

沒有開燈，

門外也沒有其他同學在交談，

此刻這間不算寬敞的房間裡，

似乎正湧進著一股詭譎的氣氛。

「妳很奇怪。」

室友突然對我說。

我不以為意的開玩笑回嘴「妳最奇怪啦。」

「認真的，妳變得很奇怪。」

聽見她比以往低沉且陌生的語氣，

我才後知後覺的感到不對勁，

我從床上盤腿坐起來，

仰頭望著頭頂那片床板問「哪裡怪了？」

「全部。」

「嘿，講清楚啊。」

她不耐煩嘖我一聲，

乾脆下來站到我面前直視我。

「整個人都怪，從認識那女的開始妳哪天有心思在我們身上。」

「...蛤？」

「有時候都心不在焉的，一直巴著手機，常常不在宿舍，我前腳剛進門妳後腳就離開了，約妳也都說沒空。」

我閉著嘴，

靜靜的聽她抱怨。

「還很容易被她左右情緒，連現在被拒絕了也是，只會在這陰陽怪氣的，不像妳啊。」

那應該要怎樣才像我？

我要大笑嗎？

但是誰不開心還會笑？

「妳不要再跟她靠近可以嗎？」

我一聽這句話怒了，

語帶不解的問她「妳不是還鼓勵我追她嗎？」

「那是在還不知道她是聽障之前。」

「妳到底為什麼要歧視人家？」

「因為我覺得很不正常。」

因為我覺得很不正常。

這麼簡單、明瞭、清楚的一句話，

卻足夠以最平淡的口吻狠狠傷害了當事者。

從那天起，

我永遠沒辦法改變她的觀念，

也永遠沒辦法再把她當朋友，

我們就這麼將對方視為空氣，

彷彿提早體會畢業後的分道揚鑣，

從此缺少溫度的友誼，

已經漸漸形成了陌路。

其實包括到現在，

我還是不能理解，

為什麼一定要因為對方和自己不同而將他們視為異類？

為什麼這社會大部分的人無法用溫柔的方式善待他們？

2015年六月，

畢業我就搬出了學校宿舍，

每逢畢業，

這個曾經駐留著青春的地方，

就會瞬間像是重新歸零過一樣，

繼續等待著下一批，

那些對大學生活蠢蠢欲動的學妹到來。

我搬回家住，

她家離我家有點距離，

所以我們變得鮮少見面，

但是每天仍會保持聯絡，

雖然都是一些茶前飯後的內容，

不是問對方吃飽了沒，

就是跟對方分享一些無關緊要的瑣事。

只是她傳出的文字，

一次比一次還要更多、更長，

偶爾還會主動撥打視訊通話給我。

這又是什麼意思？

被我埋藏起來的情愫正要起死回生了嗎？

儘管暗爽，

我還是會提醒自己，

有沒有可能她只是因為太久沒見到我，

所以只是單純的表達想念一個妹妹的心情而已。

說真的，

這種道不明的曖昧關係，

我實在無法自拔，

也無法再繼續維持太久，

我真的需要一個答案，

無論答案是不是很糟，

我也要痛痛快快的挨一槍。

我們約了一天見面，

陽明山上的風吹得我髮型凌亂，

她笑得無法停止，

讓我原本想問清楚的話語哽在喉嚨。

我放棄的想著「就算了吧，出來開心最重要。」

我左手拿手機拍在草原吃草的牛群，

右手卻突然被她牽住，

剛想轉頭，

她又將頭靠上我肩膀。

那晚送她回家，

我們就在一起了，

是她跟我表的白，

我也忘了問原因。

就這樣吧，

在一起就好了。

過兩個月，

我找到一份不錯的工作，

我把東西都搬到她家一起生活，

我們像普通情侶煮飯、購物、做家事，

很容易因為她的笑容感染我整天的快樂。

有時候我想幫忙她一些事情，

例如像燒開水茶壺叫了幫忙關火這件事，

她卻會拒絕我希望是自己去完成的，

表明她也有自己的能力不用特別照顧，

起初我能夠理解她強烈的獨立主義。

久而久之，

她什麼事都靠自己，

我也不再被她需要、不再被她依靠，

如同這段感情並不需要我們兩個人的參與。

有很長的一段時間，

因為她表現出的不需要，

我的個人空間就被拉長，

下了班不再是立刻回家跟她一起看書，

而是常常跟著同事在外面吃飯混時間。

所謂的倦怠期嗎？

也許是吧。

但我們獨來獨往得連倦怠也感受不到。

總有一段日子，

妳們明明談著戀愛，

卻有瘋狂寂寞的錯覺。

愛情突如其來的瓶頸挫折，

就像是夏日裡的傾盆大雨，

它總是出現得讓妳措手不及。

然而某天休假，

我站在陽台邊準備幫植物澆水，

看見鳥籠的門是開啟的，

裡頭的金絲雀已經不見蹤影。

是連牠也受不了這裡的氛圍，

所以一走了之了嗎？

再後來的某天睡前，

我洗完澡剛吹乾頭髮，

就聽見阿狗從廚房傳來陣陣叫聲，

牠平常很乖很安靜，

是不可能會隨便亂叫的。

我走進廚房看見的畫面，

是她蹲著在收拾破了一地的碎片，

她睡前有喝熱牛奶的習慣，

可能是一個不注意沒拿好杯子摔了。

我走過去幫她撿起所剩的渣渣，

卻突然被她小腿割到的傷口怔住，

那鮮紅的血珠彷彿是沉又有力的一拳，

硬生生的擊到我胸口。

是心疼，

讓我豁然找回了缺失的情感，

那瞬間我像是從迷惘的夢境醒過來一般。

「妳這裡...」

我急的想伸手去檢查她傷口，

脫口而出的話語替代了手語。

但她反射性縮一下小腿，

賭氣似的撇過頭不讓我看見表情，

似乎是在責怪我們彼此這陣子的冷漠以待。

過幾天後，

上班日的中午用餐時間，

我偶爾會到公司附近的摩斯，

我一人坐在平時待的座位，

咬著米漢堡滑一滑桌上的手機，

突然有個阿伯舉手在我眼前晃了晃，

在問我旁邊的空位有沒有人坐。

我微笑搖搖頭回應，

他就向遠處招招手，

沒有幾秒，

就看見一個阿嬤慢悠悠的走過來，

老夫婦就安靜的坐在我旁邊的位置，

然後他們開始比起了手語。

原來也是聽障朋友。

我默默觀察著他們比劃的內容，

阿嬤問阿伯哪個漢堡裡面沒有放洋蔥或番茄醬。

阿伯一直跟她比：隨便點一個都可以。

阿嬤比：不行啦，萬一點到一個有加洋蔥怎麼辦...

我忍不住上揚著嘴角覺得很可愛。

阿伯比：不用怕！我幫妳吃，反正我們兩個人在一起。

我突然眼眶泛紅，

回到公司上班的時候，

腦袋不停重複浮現出阿伯的最後一句話。

回到家開門，

看見她坐在沙發翻雜誌的身影，

我走過去抱緊她，

不留一點縫隙的那種抱，

那瞬間我感覺如釋重負，

把所有長久以來的感觸，

順著眼淚發洩在這個擁抱上。

即使知道話語進不了她耳畔，

我還是忍不住的在嘴邊重複「對不起...」

當時我沒辦法看見她的情緒，

但我清楚記得她的手指，

在我的背上劃了好幾遍的：OK。

後來我們安排一個小假期，

到南部旅遊了一趟。

如果路途有經過海邊，

那我們就會在那裡多做停留，

我會看著海面摀住自己耳朵，

安靜的感受屬於我們的愛情，

那個我們共同參與進來的世界。

我們終於又回到從前的初衷，

找回使自己怦然心動的感覺。

她那個時候，

很喜歡跟我玩"我是誰"，

就是很老套遮住對方的眼睛問「猜我是誰」的遊戲。

那時候在海邊，

我遮住她眼睛又放開，

這次我不厭其煩的比著：妳是誰？

她比：我是妳的女人。

我見狀忍不住笑了，

藏不住害羞的表情。

她又比：可是妳的女人聽不見哦。

我比：不用怕，反正我們兩個人在一起。

人在愛情裡，

誰沒失和過，

但最困難的，

是回歸到一個平衡。

END

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願世界不再有歧視，
我們每個人，
都是被社會需要的人。