最近在版上充斥很多分手、失戀或是復合的文章
想和大家分享我的故事，
希望所有分手後的戀人們認真想想
你是真的不後悔嗎？

（我是男生，因為自己沒有帳號
所以和朋友借了帳號想跟大家分享我的故事）

我和前女友是彼此的初戀
認識的過程就不贅述了
其實我們交往的時間並不長 只有一個月
這一個月的時間我們都是遠距離
當時分手的原因也許是因為距離太遠
或者更應該歸咎在我的不成熟、不負責任

在一起的時候當然很開心
遠距離約會每次的相處我都很珍惜
有她在身邊的時候我真的覺得很幸福

但是心裡的壓力卻很大
或許是因為沒有談過戀愛
第一次必須和一個人報備我的行蹤
第一次非得回覆訊息不可
等等諸如之類的「責任」讓我覺得快喘不過氣
所以才一個月的時間我就提了分手

分手的當下我並不是貿然決定的
我大概一個人冷靜沉澱了幾天提了分手
對前女友來說這個提議很突然
我也知道她會難過 知道她會受傷
可是我真的覺得自己走不下去了
即便喜歡她、和她在一起很快樂
這些幸福都已經抗衡不了我內心的壓力

剛分手的時候我們還是講電話
但大多數的內容都是前女友想搞懂我想離開的理由

再後來我們講好要當朋友
她還是會和我分享自己的日常生活
那時的我認為這不是一個健康的相處方式
因為我們都還愛著對方
可是我已經要離開了
我單方面的認為自己再繼續搭理她只是對她更殘忍的方式
所以我開始不讀不回

其實心裡還是很介意她 也還掛念她
還是會想透過FB.IG看看她的近況
即使她沒有發文 也會偶爾觀察上線時間
可能是想知道她還在
知道她還過得好好的 還有繼續在過日子
給自己一個安心的鎮定劑

有一天她突然在IG傳了圖片給我
我禮貌性地回覆謝謝後
我以為她會已讀
又或者她會想要再找話題和我說下去
但是沒有
隔天當我再點開小盒子的時候
那句謝謝她依然還沒看過

之後的兩三天她的社群網站都再也沒有貼文了
IG上線時間也只顯示「點此開始聊天」
甚至FB跑出來的是「messenger」一行字
意識到她似乎離開了這些社群軟體時
我發現自己開始慌張了
雖然提分開的是我 心裡也覺得自己不會後悔
可是發現她的帳號依然在那裡
但我卻再也碰觸不到她
甚至不知道她的任何事情時
我又開始思考—我真的沒有後悔嗎？

起初的前五天我陷入很複雜的情緒
不斷地在懊悔、掛念但又勸自己堅定的循環裡度過

第六天開始我覺得有點不太對勁了
心裡開始有不好的預感
那天晚上她的好朋友傳訊息給我

：「你傷害她的事情我們都很生氣，但她有告訴我們不能打擾你，所以我們一直都忍著沒有說。但是這件事我們想了一下還是要告訴你，你知道她出車禍嗎？」

訊息跳出來的時候我的心空蕩蕩的
我假裝冷靜的回了一句
「我不知道欸，她還好嗎？」

：「很不好，昏迷指數只有3，你要不要來看她？」
看見訊息的當下我的世界崩潰了
沒有太多空間可以思考
除了去看她一面
我想不到其他辦法消弭我心裡那種失落感
那股不知道是懊悔還是自責的感覺

去探視她的時候，加護病房只限兩個人進去
我和傳訊息給我的朋友一起進去看她
看到她躺在病床上的樣子
我簡直不敢相信那是我的前女友

她爸爸說我們可以在她耳邊和她說話
她會有反應的

我靠近她耳邊輕輕和她說我來了
然後看見她的眼角流下幾滴
我不能確定是本能還是情緒性的淚水
可是那個當下我的心好痛

因為是遠距離 平常要上課我不能太常去看她
事情發生到現在已經一個禮拜了
我只看了她兩次 今天是第二次

沒想到再見她的時候居然是這種場景
我突然發現到
當我還在為了自己幼稚的決定
說服自己不要後悔 自以為的顧慮自己的面子時
她面臨的除了是我給他的痛苦 分手的沉重以外
她甚至還要和命運搏鬥

想到這裡就覺得自己是一個千古的大罪人
那個瞬間更確定說不會後悔是騙人的
今天來看她的狀況比起上次有很大的進步
不過還是不太樂觀 目前昏迷指數是5
不知道我這樣做是否是太自私的決定
但現在好想再問她一次 像當時那樣
「妳要和我在一起嗎？」

說這個故事只是想要告訴所有分開的戀人們
只要還愛著
拜託試著溝通、努力地去解決兩人之間的阻礙
不要輕易離開，不要欺騙自己不會後悔
試問自己：「如果她離開了，不只是我身邊，而是可能離開這個世界，我會有遺憾嗎」
如果會的話，請再勇敢一次
不要怕拉不下臉，不要怕沒有面子
在愛情的面前這些都算不了什麼。

最後，謝謝看完這篇文章的大家
如果在閱讀的過程裡
你/妳心裡浮現了一個人的話
請你拿出勇氣，再努力一次
也請你認真想想
你是真的不後悔嗎？