我也希望是創作文，謝謝你們祝福我這是創作文。
真的希望有一天文章的內容不會再是真的⋯⋯也許到了那一天我才能過上所謂的平凡生活吧。

關於為什麼當時警察來沒有當場逮捕
當下被傷口嚇到了，只想著有人能來勸架，沒有告知警察說爸爸有吸毒。
吸毒並不是一直處於癡呆樣，也是有正常人的樣子，在毒癮發作時才會生氣、憤怒。（長期觀察我爸所做的結論）
毒品應該不是每種都會有很重的味道吧⋯，我從沒聞到有什麼奇怪的味道。

給同樣遭遇的大家：
一定要加油，遇到了也只能認命，最重要的是不要自己把情緒憋著，像我可能憋久了，在表達情緒有時都會有不正常的反應⋯有時連跟人對話都會很害怕，不敢直視眼睛對話。希望不要有人跟我一樣有這個困擾。

原本只是想把憋很久的話說出來，打完字覺得很輕鬆。
看到很多人的鼓勵我也很感動。
但不知道為什麼還是一樣很難受...
總之謝謝各位...

我不會再回覆了

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（以下是正文）

明天，就是除夕夜。
全家人一起團聚好好吃大餐的節日。
我選擇用工作的忙碌替代了。

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記憶中，國小時爸爸坐牢了很久
小時候不懂得他做錯什麼事為什麼要坐牢，慢慢長大了才看懂了。
國中時，在家中看見了燈泡、吸管在詭異的角落，於是上網查了一下，才知道這是自製的吸毒器具。

原來，他吸食毒品。

有時候早上，就看他一個人呆坐在沙發，像整晚沒睡的殭屍一樣，跟他對話都茫茫的。到了下午又變了一個人，生龍活虎的，而且態度、語氣會變得異常的好。（爸爸平常很兇，從來不會主動對小孩噓寒問暖）

從小到的的記憶，就是不斷看媽媽被毆打。記憶中，媽媽試圖自殺很多次，燒炭3次、喝清潔劑2次、吃安眠藥N次，印象中最深的，是某天半夜被計程車司機敲門吵醒，打開車門，媽媽的頭血淋淋的。
司機說我媽試圖衝出去被車撞，沒成功。
當時才國一的我，不敢哭，很緊張，很無助。
雖然家裡還有兩個姐姐，但也分別只大我四歲、兩歲，就這樣，我們互相安慰著彼此：「沒事的，明天就會好的」我們都很勇敢，不會輕易的掉眼淚，也不敢。我們只剩彼此了，要是其中一個人軟弱，會影響到其他人的。
有時，常常發現小我八歲的妹妹躲在棉被偷哭（打到這裡我都留下眼淚了），因為她被我們禁止出房門，在房裡她只聽得到打罵聲、摔東西的聲音，還有哭聲，難免心裡害怕，但做姐姐們的卻只能做到這種保護的方式...很自責

一直這樣到了高中（中間還有很多誇張的事）
某天夜裡媽媽又被打的鼻青臉腫，我直接報警了，很多次，不知道該怎麼辦只能報警，畢竟我不是男生，要拉也拉不動爸爸。（覺得真的辛苦警察先生了，明明是家庭糾紛，卻還要浪費時間常常來了解狀況，在此謝謝他們。）警察警察介入處理後，不久就申請到保護令。媽媽跟我們幾個小孩也暫時在外面租房子。

你以為從此過著幸福快樂的生活了嗎？

沒有，另一場戲才要開始。

高中畢業後，我選了外縣市的大學。
最純粹的原因：不想在家裡
大一時每個六日都會回家，但每次回家都看到媽媽酗酒（本來就有喝酒習慣，但越來越誇張）這一年，他們也才終於簽了離婚證書，我以為這樣就井水不犯河水了。

大二起我在學校附近打工，也自然很少回家了。本以為眼不見為淨，卻常常從姐姐那邊傳來頭痛的消息。例如：爸爸殺來租屋處大小聲打擾鄰居、媽媽喝醉大哭大鬧、鬧自殺（她有憂鬱症，越來越嚴重）等等之類的事。
要不是我沒能力，早就把妹妹帶到學校這邊照顧了，我們都很擔心妹妹的人格會受到負面影響（現在已經有一點了...）

這樣的情況持續了兩年吧，就在前半年，我媽身體出問題，辭掉了工作。做了大小檢查，查不出病因，這裡痛、哪裡痛的。但她還是天天喝酒，勸也不聽。
工作一辭，每天待在家裡不是抽菸就是喝酒，喝完就哭然後就吃安眠藥倒頭就睡，隔天完全變了個人，都不知道昨天的她有多吵。

直到上個月我回家，整理房間時發現衣櫥有熟悉的東西 — 燈泡、吸管。
仔細察覺，真的有哪裡怪怪的。
原來，兩個人成了共犯啊。

雖然我從國中就開始打工，到了高中以後完全不靠父母養，我還是記得他們的養育之恩。
但這次，真的無法接受往事又重演，活了二十幾年都看同一場戲，真的好累...很想把他們兩個都抓去關，但又覺得違背良心...
一個人在外地讀書、打工，遇到困難或委屈時，偶爾會想起家，但一想到家，卻心裡更難受。
因為：我根本沒有家。
很多事都自己默默的處理，雖然逼自己長大有好處，但有時真的內心承受不了那麼多，想找避風港，卻找不到。
有時候常常想：「要是媽媽自殺成功就好了，就不會有這些事情了」
「要是我是孤兒就好了，不用管誰是我爸我媽，不用覺得丟臉」
「電視劇一家人一起快樂吃飯的是我就好了...」
好多好多習以為常的親情，我都好羨慕...

這些事我從來不敢跟朋友提起，就算有，也不敢全部說出口，因為我覺得有這樣的父母很丟臉。
也很怕朋友會因為這樣，覺得我也是不好的人。
做一個孩子，只是想知道，為什麼大人的事，都要小孩來承擔⋯⋯