尋尋覓覓發現考試版，爬了所有重考、部分轉學考的文，默默潛水很久了，終於鼓起勇氣發起人生第一po。文很長，感謝願意看完，給我建議的朋友，真心渴望大家的建議。

更）剛剛離開重考班，掛了醫院身心科的號，等到就診完，會一一回覆大家，真的很感謝你們

被認出我的友人提醒——
如果可以的話
“拜託不要被轉到其他媒體或論壇”
因為父母哥哥都沒有Dcard帳號，我才能在這裡抒發。
或許我回家會拿給媽媽看，但是從媒體上看到她應該會很抓狂⋯⋯

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（小結）
好多人留言，很感恩，一一回覆怕太慢，先上個小結。

答應大哥在春節期間最後一次和爸媽談判，如果失敗，我決定要溜回學校復學了，我查了校網好像復學不用家長簽名？但我只查到南大校區的不知道校本部（的檔案打不開）是否一樣？就算無法復學也先打工或參加活動。

至於重考班浪費的錢orz希望大哥會去退款，雖然當初是有折扣，可是一點錢還是錢（？）啊，不要浪費！

我有一筆存款，是歷年的壓歲錢，夠我緩一口氣，我也願意打工，或許我以前真的太幸福，去社會上給現實踩兩腳賞兩巴掌，希望能真正成長，可能會從家教（英物，或兒童鋼琴）或校內打工著手。

學費房租，大哥說他付（還是靠哥orz)但他要求至少每二週回台北給他看看我活著還死了，然後回新竹一樣要乖乖看心理師。他原本說也要付生活費，我說不用了，真的讓我摔一跤吧我覺得新竹的房租不比生活費少。
剛剛看到某樓建議，學費我會問問大哥或許能申請學貸，不知道有沒有條件限制？他雖然當R了有薪水畢竟不多。

其實，我最擔心二哥了，我在前天情緒崩潰冷靜下來後，換二哥怪怪的，像噴發前的火山，一邊安慰我不要怕，哥支持妳，一邊在謀劃什麼的感覺。

二哥二哥我好愛你，不要做蠢事不要和媽媽吵架我成功了說不定你也能成功，而且我先躺槍總比你先躺槍好，家裡還是有點重男輕女，男的要比女的有出息，媽媽不會一開始就放你的。

謝謝大家給我的建議和批評，我每一則都看過也絕對會回覆，真的謝謝你們（鞠躬

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我去年九月剛升上大一，學測時幸運就解脫，高三下課程全放。進入大學後第一次期中拿了不高不低的分數，從各科老師公布的分數累積人數來看，排名裡最好的前三、最爛也落在恰恰前1/3處，還算安全⋯⋯

但第二次期中前的週末出了場車禍。二次期中週全部缺考，在嘔吐、手麻腳麻、左腳韌帶斷裂、各種擦傷、頭痛、嗜睡、意識不太分明的情況下度過了。

原本跟各科老師說好要找時間補考，但是補考當下，一思考就開始頭痛發暈。考量到車禍對學習造成的影響，讓人非常吃力又不舒服，傷口們的照護也很麻煩，最後在去年十二月，辦了休學⋯⋯

為了方便返校後銜接課程（因為有擋修），選擇辦休學一年。

休學後廢在床上一個月，等到不暈了，開始到家附近的大學旁聽課程，不挑課什麼都聽。或者到附近的誠品看書，參與了志工服務活動，回阿姨服務的國中，幫拼會考的小國三們解題，監考⋯⋯

今年一月中母親問我：「妳在家這麼久有沒有想要重考？反正閒著也是閒著。」接著就把我拎到重考班。

我應屆級分7X(2<x<5)，為了逃離父母（主要是母親），在最後關頭改掉了所有台大的系，全投清交二類，拿獎學金，快樂離家。

重考班看成績還可以，給了折扣⋯⋯在這屆學測後開始生不如死的重考指考生活。

我不是愛讀書的小孩，沒辦法坐太久，所以從未補過習。讀高中時每節下課都得衝出教室晃晃，午餐午休一定消失無蹤，當時的班導人很好也不登記我，跟我說每個孩子都不同，老師知道妳有分寸，想做什麼，沒有危險就好。

重考班不同，我去完第一天就哭了，很痛苦！簡直不敢相信一節課一個半小時，下課還不能到外頭隨意走動，吃飯時間超短，又留晚修到那麼晚，我上完上午的課就萎靡了，下午整個渙散，晚上看著書含淚（真的含淚）發呆。

上了半年大學，什麼數學的三角函數空間向量都忘光，國文課文也是，還有生物忘光光。當年為了父母一句「讀書氣氛」讀的三類，但我是個堅定的假三類，生物更是我在校成績最大的敗筆。我輕微暈血，看血不會昏倒但會噁心，很怕做生物實驗，我覺得很殘忍（醫科的大哥告訴我要感謝牠們的生命，他們為醫療做出貢獻），我怕血淋淋的小動物，更何況人⋯⋯

但是這次媽媽帶我去重考班的時候告訴導師，我的目標是醫牙，國立私立都沒差。導師看著我皮笑肉不笑說看應屆學測就可以，只是不知道高三上下學的怎樣？指考可和學測不同。

超爛的！我高三上都在睡高三下都在玩啊啊啊啊。・゜・(ノД`)・゜・。

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我求媽媽說
》我能不能不重考？
：不行，多一次機會有什麼不好，又沒叫妳出錢。
（我不想重考啊！我滿意自己的系）

》那我能不能自修重考？
：不行，人會有惰性，妳這人鬆鬆散散的。
（我壓根沒想重考，自修重考有一點自由，是底線了）

》那⋯⋯我能先自修嗎？等我有惰性再去重考班？
：不行，到時就來不及了。
（⋯⋯我就沒想重考啊）

》我能不能不重考？我喜歡我的系和朋友，成績沒有大問題，朋友們這兩個月回台北也都會找我玩，我想念學校，我想復學。
：那妳當初為什麼不填台大，台大的朋友還可以帶回來家裡玩，浪費妳學測成績。復學能幹嘛？妳能修什麼課？
（我逃出台北就是想逃離你們！我在新竹很好，清大校園美麗，學風穩定踏實，學術氛圍很濃，生活安靜安逸，沒台大那麼⋯⋯繁華？熱鬧？東西不好吃，可是快樂一百倍！）

》我想去工作，重考班很貴，我不想重考！
：胡鬧！小孩子工作什麼，我們家缺錢了？重考班還是出的起。大學生最要緊是努力學習、參加活動，不要把時間浪費在工作和打工。
（對⋯⋯所以讓我去參加活動啊！我會竭盡所能的參加活動，每月都參加，有多遠滾多遠。）

》我不要醫牙中，媽媽，我怕血，我不要別人死我面前。
：老二也這樣講，還不是乖乖去讀，這都是為妳好，妳以後就會知道了，妳比他們聰明，當初可以上，叫妳填妳不填，現在只好重考，好好讀書，半年忍忍就過去了。
（大哥本來就想當醫生，所以他願意重考！
二哥也是被逼的！二哥進了資奧選訓營，雖然沒成為國手，但他喜歡寫程式，想讀資工系，是你們殺掉二哥的夢想！你們都沒看到他對著電腦哭，他想讀的是台大資工不是私立醫科！
我怕血！我不喜歡三類，看看我的生物成績！這不是為我好，只是你們想要一家三兄妹都醫科，周邊鄰里都奉承你們，覺得很強是吧！）

*****

二哥得知我被逼去重考，回家時和母親又大吵了一架，回頭安慰我說實在不行這半年忍一忍，隨便讀，到時候他來陪考，也隨便考！像他也偷偷在準備轉學考（咦！）

可是二哥不知道，我這人有個很討厭的毛病。我雖然混，下課跑沒影，中午不睡覺，晚上不補習，讀書懶懶的，可是我混之前一定確保我能做到一定的程度⋯⋯不用頂尖，我從未拿過班排一，但也只有一次太混掉出前五總之我不喜歡出風頭，安於老二（三四五六）哲學。

所以我在重考班，發現我忘了高中課程，為了保持老二哲學（？），不由自主去讀，讀完發現很空虛又痛苦，因為高中和大學所學壓根不同，我喜歡我的系，我想回去⋯⋯也想念同學

而我所在的班很好，很多私立醫科、台大二三類回來重考的，實力堅強，各個都很堅定拼醫牙，心甘情願讀高中的課程。

反觀我驚慌失挫，茫然沒目標，落後重考的大家半年，壓根沒準備、也沒考學測，高三都在混沒基礎。高中課程忘光，週考成績不理想。我還在追舊進度，新的又壓上來，而中下游的成績，讓我無法放鬆自己。

我原本設想的「隨便讀、隨便考」破滅⋯⋯

我不想讀書，看書看不進去，不看又莫名不安。成績差，沒有安全感。

重考班的座位狹小，生活不見天日，讓我異常難受，連以前放學跑操場的力氣都找不到（主要是沒精神）。

我開始在每天半夜兩點驚醒流淚，第一次看書看到哭，吃便當也哭，被導師叫出去罵，說我影響同學。一個月內體重連掉四公斤，開始掉頭髮。

我想打1980可是他們21:00就下班了，我回家22:00才拿得到手機，沒人能聽我說。

我和同學傾訴，他們都說放鬆、忍忍、隨便考，可我就是放鬆不下來⋯⋯我會為成績不安，但讀不下去。

我覺得自己好矛盾，我快瘋了！我瘋狂爬文，都說重考雖苦，但為了追尋夢想都是值得的。但⋯⋯我不是自願重考的啊！

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爆發點在昨天晚上，我進了重考班一個月，二哥想帶我出門放風，逛個街，看場電影。

媽媽開口了：「哪有重考生過這麼爽？還有娛樂時間，都是忙著讀書，還可以看電影？我花那麼多錢不是讓你去重考班玩的，妳落後別人半年，應該加倍努力。」
又說：「妳不要覺得重考苦，那麼多人想要重考還出不起重考班的費用，工作更苦，妳要感謝爸媽還有錢讓妳去重考，不要身在福中不知福⋯⋯」

聽到這裡我整個淚眼模糊，二哥朝媽媽吼了一句：「夠了，妳不要逼妹妹，她就不喜歡讀三類幹什麼逼她重考⋯⋯」

媽媽瞬間爆氣：「我這都是為你們好，你們三個小時候都不願意上美國學校，說不想回去住，好！我怎麼和你們講的？你們就得在台灣做到頂尖！你知道別人怎麼講妹妹，說她高中讀XX，連台大都考不上！你和老大都讀醫，她勒？她好歹要考回台大，不然考個牙醫，接爸爸的診所。你們現在不懂，以後都會感謝我！你也一樣，讀資工你能做到幾歲？你現在讀醫科，等你升主治了，想幹什麼都隨便你！你不要管她！不要毀掉你妹妹！」

⋯⋯我不敢置信，一瞬間被打醒。
其實，我在妳眼裡很失敗是嗎？
我沒考醫牙。
我放棄台大。
我很丟臉，學歷輸給爸爸（牙醫）媽媽（top3海歸，外商高管）二個哥哥，還有一些表兄姐，是這個家族的失敗品。
我很廢嗎？或許吧。

一瞬間我很想尖叫，可是我發不出聲音，我想把綁好的頭髮毀掉，想要不顧形象在地上打滾，想要跑出家門買一張回清大的車票，想要打開落地窗從這個位於7樓的籠子裡跳出去，或許我其實有翅膀？只等我跳出去⋯⋯

然而從小的家教，和陪媽媽出席餐會酒會晚會展覽，刻意請 *禮儀老師培養的禮儀，讓我什麼都做不到，只能很標準的——符合禮儀的——淑女的——貌似很冷靜的站著，我突然想到自己沒有講過髒話談過戀愛上過床，沒有去過網吧吃過早餐店的早餐抽過煙，突然這一切都五顏六色的在腦海裡炸開，突然想做一件轟轟烈烈的大事，足夠毀掉自己的大事。（*B538)

二哥沈默一秒，把我拉出家門，一路上嘗試安慰我，逗我笑。我們看了電影，逛了街，他說他接了家教，接了些case，賺了錢，可以給我買好看的衣服和包包，說大哥傳了訊息要我好好玩，他和媽媽談談。

我嘗試想笑，第一次發現嘴角可以重到提不起來，哭倒是很容易，我在電影院的黑暗裡無聲的哭，連吸鼻子都沒有，我放任他肆無忌憚的沾到圍巾，我數不清是重考後第幾次了，我每天少說哭三場多了哭七八場。我覺得自己的人生脫軌了，其他的列車或高速直行，或繞了一點路，終究還在前進。我不同，我的列車開出鐵軌，歪歪扭扭衝向懸崖。

呵呵我真草莓，我有富足的家庭，不用為錢苦惱，我只需要讀書考試。大哥二哥很疼我，就算忙起來不能陪我玩，我也有學了15年的鋼琴陪伴我，如果願意接受安排，也能有安穩的人生。

我好廢，我應該知足啊，我要知足啊，我真的應該知足的⋯⋯是啊進了職場更苦呢，我連重考都過不去，呵呵呵呵我好爛喔，或許我根本不會有進職場的一天，我會在重考迷路，然後被野獸吃掉。

我和二哥說我想去同學家住，要他不要擔心。閨蜜安慰我一晚，和我一起睡。如同往常在二點左右清醒，哭完後通宵打了這篇，刪刪改改，字斟句酌，我能保證無任何偏差或扭曲任何人的發言。

期望大家能給我些建議，或有無版友也是被逼迫重考，能給我些過來人的經驗。