小時候什麼都不懂，從我有記憶以來，
就跟哥哥有一些過度親密的肢體接觸，
當初好像想要一個粉紅色心型的音樂盒，
哥哥說 我們來摸摸就給你
那時候我不懂那是什麼 也不知道這樣做是不可以的
摸遍全身上下 私密處也是
還有一天帶我去電腦那裡 把我抱在他腿上
讓我跟他一起看A片
好多好多次了 發生這種事已經記不清多少次了
還有一天 他突然跟我說
我可以插進去嗎？
我跟他說不要 一定會痛
他說 不會 一開始會而已 後面會很舒服
他強拉我 我死命反抗
最後哥哥知道我真的很怕才放過我
也有一次 我們倆關在廁所
他要我坐在馬桶上腳張開 然後他用舌頭.....
也有一次 也在廁所 他把我抱到他腿上
用他那裡一直在我大腿間來回摩擦 說想要射
還有一次 他要我幫他 口交 但我拒絕
還有一次 我在他房間 我們蓋著棉被
他一樣用手在摸我的私處 突然爸爸進來了
要我跟他上去睡覺 我很害怕
因為褲子沒穿 我一直跟他說等一下等一下
我那時真的很害怕他會把被子掀開
後來爸爸就上樓了 我才趕緊把褲子穿上
那時候我一直不知道我跟他這樣到底是不是對的
也或許是好奇心才讓哥哥那樣對待我

但現在長大了 我們也沒有在那樣過了
也都沒有提到 很有默契的將那些事當成秘密
也或許只有我一個人記得
但是我以為長大了 時間過了那麼久
這些記憶會隨著淡去
但沒有 他反而更久深刻的烙印在我的心中我的腦海
我真的很痛苦
我很想找別人說 可是這種事要怎麼說呢
小時候不這麼覺得 但是長大國中高中到現在大學
越來越覺得我好噁心
之前因為一些其他事情自殘過 爸媽看到了一直抱著我

之後常常跟我說 有事要說 不要憋在心裡
但是爸媽 這事我要怎麼跟你們說呢？
我說出口的話 你們也會難過也會受傷的啊
我說出口的話 你們是不是會打哥哥 他還是我哥哥啊
我說出口的話是不是其他親戚也會知道
我說出口的話我的生活我的家庭是不是就會完蛋了
我到底要怎麼說出口呢？？？？

到現在不喜歡出門 喜歡待在房間
不喜歡人多的地方 習慣一個人
可是每當一個人又會想起你對我做的那些事
每次晚上都會想到

交過幾個男朋友 但最後總會想到以前的事
就覺得自己真的好噁心

為什麼做了這些事 如此痛苦的好像只有我而已
為什麼哥哥你可以沒事般的打著你的lol
沒事般的在跟家人一起吃飯的時候開玩笑
沒事般的卻又感覺不自然的跟我這個妹妹勾肩搭背

我也要沒事般的跟你講話
沒事般的調侃你何時才要娶老婆

父母一直說 有心事要說
你們要我怎麼說
要我怎麼說？
有時候看到窗戶 都會想著 啊 這樣跳下去
是不是就能解脫了
有時候看到刀子 就會想 啊 如果從脖子次進去
是不是就能解脫了
有時候坐在車上 就會想 啊 如果打開車門跳出去
是不是就能解脫了
有時候看到自殺的新聞 就會想 啊 如果我也那樣做
是不是就能解脫了 是不是就不用那麼痛苦了
是不是就不用想那麼多了
但是爸媽親戚肯定會很難過的吧
可是我真的好痛苦
為什麼沒有人可以跟我說你沒做錯
為什麼沒有人
為什麼沒有人可以讓我傾訴
為什麼我會這樣為什麼我要遇到這種事

只能在這裡抒發了 對不起