#更#我在父母面前自殺

106/11/11
半夜十二點
我傳了訊息給 在樓下的媽媽
「我想談談」
看著媽媽沒已讀的訊息
又發了訊息 要姐姐通知媽媽上來

時間一直走 念頭越來越沉不住

我走到窗邊 拉開紗窗 坐在邊緣
或許還在等待有人最後的救援
"還不上來嗎?真的覺得有時間在樓下哈拉嗎?我已經到極限了。不會後悔你拖的一分一秒嗎?我行屍走肉的活這麼久了,真的沒人察覺到我的不對勁嗎?"
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媽媽上來後,找了我
或許從沒想過我會出現在窗邊
所以最後才走到這邊
「我受夠了 我好累 我已經努力的活了 。
看著你們的照片是我活下去的動力
因為我知道你們愛我 。
可是我沒辦法了。」
媽媽淡定的說「窗戶關起來,很冷」
我沒有動作
開始怒吼我對我自己的不滿
對未來的徬徨
對感情的失敗、痛苦

我的聲音或許很大
爸爸也走了上來
他在我心中是一個
嚴肅 把社會看的很黑暗 很理智 但很愛我的爸爸
他看到這幕
問兩次 「你在幹嘛」
都沒人答話
所以他很生氣
一副要走過來打我了
小時候不聽話 沒大沒小 不回話 染頭髮 頂嘴
他就會用打的教育我們
可是這次 我沒有畏懼
我覺得他打我 我往後倒就好了
我全部都無所謂了
媽媽激動的要阻止爸爸靠近我
三個人 站在窗邊
僵持
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終究被勸回去房間裏了
然後開始討論了我做這些行為的原因
全家四個人 面對面

我找不到夢想
我看不到未來
我沒有一技之長
我活著沒有動力
我不快樂
不知道什麼事情可以讓我快樂
我的感情談到最後全部都是失敗收場
為什麼拼命的愛 換來這種下場
我為了什麼而活
我是個廢物
我浪費他們花錢養大我
如果我結束了
是不是就不會再造成任何人的負擔
如果平安健康就是幸福
那為什麼我身體那麼爛
爛到要住院
爛到每個月都感冒
我不健康 我不快樂
——
我不是為了一個男的去死
可是因為一個男的不愛我
我開始懷疑起自己
我到底 有哪一點 是可以活著的資格
是不是死了就不會再為了他難過

壓抑 壓抑 壓抑
想找朋友求救 大家都說我想太多
沒人能解答我
我找不到出口
——-
談完之後
已經三點了
我躺在床上
眼睛哭到變單眼皮
臥蠶都要出來了
累了
——
媽媽跟姐姐走到我的床邊
媽媽握著我的手
問我 「到底什麼事情讓你這麼難過」
我不知道
我只覺得我好失敗
長大後,這是第二次他抱著我
媽媽哭了,我好心疼
「小時候,下著雨,把你們背到托兒所,狼狽的跟什麼一樣 。
幫你把屎把尿那麼久,為了照顧你們辭掉原本很好待遇的工作。
為了區區幾萬塊上班累的跟什麼一樣,就是要養活你們。
怕你們以後沒有好生活,買了兩間房子給你跟姐姐,生前契約也寫好了。
你今天因為一個男的就想不開嗎?他到底有什麼魅力讓你這麼難受。
家裡的東西都有你的影子,看到甜食就會想到你,你今天要是跳下去,你要我們怎麼辦?我們沒有一個人的心,會完整的。
我不想看到冰冷不會回話的妹妹啊。
你死了,我們不會怪那個男的,而且他根本不會覺得自己有問題,我只會怪我,是我不夠關愛你,才會讓這件是發生。
我會很自責很自責,工作怎麼可能做的下去,如果你死了,我不久也會去找你,你知道嗎? 我跟你一樣都是想做就誰也阻止不了的個性。
你會去給車撞嗎?你會在別的地方跳樓嗎?
媽媽沒這麼堅強,拜託你別這樣」

「自殺是一個很自私的決定,當我決定自殺了,我就不在乎其他人的心情了
我很沒用,我也沒這麼堅強。」

這話很冰冷
我邊說心邊痛
看到家人這麼擔心我
我們三個女生一直哭

我自私到了極點

「沒關係啊,你會讀書,當然會希望你能好 再更好,而且我跟爸爸也準備好錢,要讓你去你想去的國家讀書了,不是嗎?
如果讀不好也沒關係啊,爸爸媽媽會養你呀,沒有成就沒關係啊,至少活下來,活下來對我們來說就夠了。
你那麼像我,我想到以後我死了,還有一個那麼像我的人,這樣就足夠了啊。」

媽媽講了很多很多他不能接受我死的理由
我真的好難受

天亮了
六點了
媽媽像以前小時候一樣的幫我蓋被子
一層一層的

問我 要不要請假一個禮拜陪我
想到自己的女兒隨時會死
怎麼有辦法上班

我拒絕了
但我也沒有保證我想死的念頭不會再出現
——

明明有那麼完整的家庭
明明我想死之前就很確定他們是愛我的
內疚到很難受 很羞愧
原來我再怎麼廢物
家人都會接受我
所以 好好活下去 好不好
拜託

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你們好
我曾想過 要死之前也要對世界有所貢獻
我當警察好了,至少這個命,可以換別人的命。
但是現在的科系讀的不精,心情糟糕的時候根本沒辦法靜下來讀書,算了吧,我沒那個腦哈哈。

我想割腕,但我怕失敗,要活不活的命,會讓我更讓我煩躁。
那天我打開窗戶的時候,第一次看著樓下的馬路,仔細思考過這個高度是會讓我變殘障還是可以一擊斃命
"嗯,有遮雨棚,要跳的夠遠才行
跳下去會害家裡的房子不好脫手吧"

連死的原因都還沒表達
這是我沒有直接跳的原因
還想談談 是因為想找人救我吧
還奢望一絲的希望吧
但因為一個延遲 讓我想放棄自己的求生意志
說是引起注意也好
我其實根本不知道那時候的自己在想什麼
反正我想死就是了
至於到底那舉動背後的意義是什麼
隨便吧 重要嗎

見到父母之後,我發現我會稍微比較沒勇氣死亡
因為不想他們難過
但當時的絕望
真的就像我一開始所說的
我不想管誰愛我了,我只想讓自己有個解脫,我做這行為時就知道我自私了,你們複誦第二遍三遍四遍也不會改變已發生的事。
我在矛盾 想死又依舊怕傷害到他們
98%的死亡
剩下2%的顧慮就在我眼前

姊姊說 他現在看到那個窗戶就會哭,那晚夢到我死了,起來之後都不敢關門的待在我身邊。

對不起

我從15歲就沒住家裡
一直覺得自己可有可無
假日都會回去
但不是打工就是健身房

媽媽說 誰也取代不了你,你就是你,不要覺得我們只愛姊姊,所以不要把自己看太輕,好不好 ?

我知道自己不孝,那一晚
理性跟感性在拔河
理性是活著
感性是去死
"死不能解決事情,但可以讓你不用再面對唷~
反正你就是廢物了,逃避吧~"

白天我覺得我可以
晚上我覺得我不行
就像現在,我看著留言,我能評斷正能量負能量,不會去吸收那些負的,還會想著怎麼嘴你們那些嗆我還沒死的人,還會想說如果你們今天跟一個更脆弱的人講這種話,可能他們就真的去死了欸。

白天,我覺得我沒病。
我可以跟朋友講幹話,每天打扮的漂漂亮亮的上學,上課無聊的時候滑手機,我覺得我超正常,我是一般的大學生
可是當我晚上一個人的時候,我開始恐慌,初期我每天下課找人吃飯,打電話跟朋友聊天,嘗試跟人聊心事,到後來,我沒辦法了,我沒有人可以找了。
或者說,我慢慢放棄自己救自己
我找他們,是不是打擾他們了?
我的訊息,是不是讓別人覺得負能量太多,很不舒服?
我沒辦法不去顧慮別人的感受
我退縮了,覺得自己很多餘,負面想法阻止我前進

聊心事的朋友一個一個的打槍我的煩惱,就像某些留言一樣
他們總說:你太閒了、找事做啦、根本小事、玻璃心、抗壓性很低欸、沒事幹才會想這些、家裡把你保護的太好了啦、你已經很好命了、你是想引起注意嗎、去找喜歡你的男生拍拍你啊。

所以呢?
那是在你們眼裡,是、小、事。
我就是腦袋打結了才會把自己逼到這一步
那晚 負能量整個爆發
你們說我多廢多爛我承認啊
就是這麼爛才想死啊
你們有辦法處理情緒,我不會啊,所以才一直找人求助
常常走在路上一直哭,完全控制不了自己的淚水

"誰也好,救救我好不好,我真的覺得好無助"

就像我現在很正常,我也不懂有什麼好死的
你問我「到底在脆弱什麼」
我可能回答不出來
我還能在這好好的打字呢

但情緒來了就不一樣了
我就是什麼都不行
今天這種下場,都是自己害的,我沒怪任何人
所以都是我的錯,所以我該死,自己害的、自己害的、都是自己讓自己難受的、是我選擇的。

有完整的家庭,就不能懷疑人生了嗎,就不能質疑自己的價值嗎?

我嘗試玩遊戲轉移,但我發現我沒興趣。音樂平常聽慢歌,有時反而會悲傷到我自己拔掉耳機不去聽,我知道再聽下去我會控制不了自己。
我也想平日打工轉移注意力,但現在的課業不得不專心讀。
我讀書,但進不去,腦子胡思亂想到不受控,我的腦袋讓我好痛苦,我每天做惡夢,可以繞了我嗎?
我平常有去健身房,健康狀況有改善,但一樣會感冒。
至於住院的原因,不是一般的感冒。

我覺得我很正常,因為我知道不能讓自己掉進難過的情緒
我知道不能讓家人難過,所以想死的念頭撐了三、四個月
這是憂鬱症嗎?我怎麼會知道自己有病?或許只是像某些人說的一樣,我吃飽太閒想太多而已。

昨天我打字一直哭,想到媽媽也哭,看著你們的回應也哭
文章的最後一句是自己的理性告訴自己要撐下去

以前單身,每天都好快樂,好好的讀書,證照一張一張的來,無聊就出去,每天玩到好累好過癮,想出國就直接訂機票飛出國。

現在單身,卻找不到那時候的快樂,我不自覺的拿現在跟過去比較,我一直再想為什麼我沒辦法回到那時候了?越想越難受,我該怎麼快樂、怎樣做我才會快樂?

每次都不被自己認真愛的人愛
是讓我開始懷疑自己的開端而已

越想找快樂,越找不到
知道要愛自己,但不知道該怎麼愛。

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我發心情版本來就只是紀錄而已
我不是討愛心討拍
我當然是事情發生之後還沒死,情緒穩定一點,才有辦法發文啊
這也只是我從記事本的內容複製貼上而已
或許十年後我還活著,看著自己的舉動,還笑著跟老公說這個故事呢。
你們的留言、臉書dcard下的留言
都是我現在有辦法好好振作起來打字的動力
你們的拍拍 真的讓我好受很多
原來同樣念頭的人這麼多 謝謝你們的溫暖
我們現在都還在滑Dcard,還有辦法互相鼓勵
那時發這篇文章在這的唯一理由
是想傳達給看到文章的人
或許你們跟我一樣都很想死
沒由來的難過、對一切很未知
找不到自己的價值
但是這次的事情讓我知道
原來有人比我 還愛我
現在我還是找不到活下來的理由
但我至少更清楚我的家人是愛我的
所以在我找到理由之前,就為他們活吧
或許會覺得 為什麼要為別人活
我也不知道 我只是不想讓他們傷心了

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嗯...所以我這是憂鬱症嗎
其實反反覆覆的情緒
我自己也搞不清楚了
壓抑一下隔天就好了一半
有病的人常常覺得自己沒病
難道我真的可以套用這句話了嗎?

也可能
是跟家人講開
是知道有家人愛我
是你們的鼓勵
總之此時此刻的我
真的好很多了
從不想活 到開始願意思考是不是自己有病
謝謝你們
至少我活下來了才能去想這些

這裡是心情版
我打了很多自己的事情
雖然我跟你不認識
但謝謝你看完這些
我其實一開始真的只是想匿名抒發 紀錄一下而已

真的謝謝留言的那些人
聽了一個陌生人的故事
打了一長串的話鼓勵
還有回文
希望跟我有同樣心情的人
也看看其他正面留言

或許下次我再陷入難過的時候
我會再爬一次這快八百則的留言
就好了 吧🙂

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