#更
謝謝每一位回覆我的卡友
每一則留言我都有認真看過
很感激很多人能體會我的感受
站在我的立場 說出我的心聲
我真的真的很感激

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先說說我爸對我的要求
我的家庭很保守
我有兩個姐姐 一個21 一個25
她們到現在都還沒交過男朋友
但她們條件也不差 只是熱愛讀書罷了
而我19 已經有交過3任
我爸總灌輸我們一個觀念
『女孩子要守身如玉，到婚後才能給另一半』
他說過
他所有女兒裡面最最擔心的就是我
因為他知道我的追求者有很多
很怕我會被騙
從小 他就很保護我 對我很嚴謹
出門 人 時 地 他一定要知道
人一定要是他認識的
所以我的每個朋友
他都知道長什麼樣子 叫什麼名字
有時候甚至會突然出現 (跟蹤我
雖然我覺得爸這樣做 讓我很有壓力
但我知道他是因為擔心
所以不論我去哪裡
我都有個跟他報備的習慣

在我17歲的時候
有交一任男友 在這就叫他A
那是我第一次向爸爸坦承我有男友了
爸爸很氣憤的說
『為什麼其他姐姐不會交男友，只有妳會？』
他要求我跟她們一樣乖巧
因為覺得我年紀還輕 不需急著談戀愛
爸很不喜歡A
他就是有個直覺 覺得A不好
他認為我的條件可以找到更好的
但我當時 很喜歡他
爸說『女兒喜歡，我這個做老爸的也只能喜歡』

但我跟A在交往一個月後
他單獨約我到KTV唱歌
我沒想太多 就去了
那一次
我竟然沒有告訴爸爸
可能我大概猜到爸不可能讓我去

進到包廂不到半小時
他就拉我到廁所 鎖門
把我和他的褲子全脫了
『不要！我不要！不要這樣好嗎！』
我怎麼努力掙扎都沒用
我真的非常害怕
我好希望有個人可以救救我
他把我強壓在地上
我嘗試移動我的身體向後退
用腳不停的踹他
他更是大力的把我壓制住
不論我怎麼哭喊
他都視而不見
硬是將他的那裡 放進來我的裡面
這是我真的覺得很痛心的一刻
他真的愛我嗎？
跟我在一起是為了我的身體嗎？
我的眼前這個人 還是那個他嗎？
怎麼可以這樣子對我......
我好痛 痛到很想死 心也痛得滴血
我流血了 流了好多好多的血
我持續的反抗 但力氣已快耗盡....

那天回家後
躺 坐 站 走 洗澡 上廁所 下體都很痛
我想掩飾 所以刻意走的很自然
隔天 後天 上廁所都還有流血
這是正常的嗎？ 我不知道
但當下 他真的很粗魯 完全不顧慮我的感受
我痛約一個禮拜才好
我不敢跟任何人說
就連我最好的朋友 我都不敢說
這對我來說很丟臉 丟臉至極
那天以後 我充滿著罪惡感的生活
我覺得自己好骯髒
我感覺自己不完整了
分手後 大家都知道是我提分 把我當壞人
因為他們都覺得他是個好男人
每個人問我原因 我只能說 個性不合
真正的原因 我能向誰說？
我不想讓大家知道 我的第一次沒了。
我不想讓大家知道 我被糟蹋了。

爸媽 對不起 我不是處女了....
我沒有守身如玉....
明明你們這麼保護我....
我怎麼這麼不孝....
都過了兩年 我還是無法忘記
這個陰影 我會永遠記得
謝謝你 大家口中所謂的好男人

現在我交了現任
我真的真的很喜歡他
他是第一個 讓我想在一起到最後的人
我爸知道我跟他在一起後
跟我媽說
『為什麼其他姐姐不會交男友，只有她會？』
我媽則幫我說話
『難道別人的小孩考試都考100分，
你也要要求自己的小孩都考100分嗎？』
她覺得我長大了 有自己的想法
總該聽聽我在想什麼
所以一開始我爸很不喜歡他
但現在我爸媽都很喜歡他
甚至時常邀他來我家吃飯

某一天
我坦承告訴現任 『對不起 我不是處女』
因為他是個處男 也有一點處女情節
所以我已經做好他會離開的準備了
我告訴他我經歷了那些事
他很生氣 甚至想到我的學校幫我出氣
他說
『傻瓜，我不介意，
這不是妳的錯，錯的是我，
怪我當時沒有成功追到妳(他追我3年多)，
怪我當時沒有在你身邊。』
因為他的條件好 長相帥
身邊有很多花花草草
所以在他追我的時候
我認為 他可能很花心吧 就拒絕他了
真的很後悔沒有一開始就答應他
我就不會經歷那麼可怕的事了

現在 他仍然很保護我
我很感謝他

對不起，我不是處女
如果有那麼一個機會
我想把自己托付給你
即使不是守身如玉到結婚
我也希望第一次是給你的
因為我願意
謝謝你 不嫌棄我的過去
謝謝你 陪我走出來

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你們的問題我統一回覆在這裡

１.『為什麼事情發生時 不提告？』
當下提告 這真的需要很大的勇氣
當我公開了這件事 各種的社會輿論與眼光
我該如何走出來呢？

２.『妳的交友圈肯定不單純，才會遇到這種人』
我的交友圈真的很單純
我一直都很謹慎交友
並非交友圈不單純而遇到他
他的外表真的就是一個人稱的好男人
他們更無解為什麼我要提分手

３.『人帥真好，人醜性騷擾』
男主角並不是什麼帥哥....
什麼？ 人帥真好 人醜性騷擾
我請問你們了......
到底是從哪看出 男主角是帥的？
最後所提到的條件好 長相帥
指的是我的現任男友
因為他的外貌 讓我覺得可能很花心
所以才一直沒接受他

４.『妳當時一定穿著很露啊』
我的穿著很保守
一直都很保守
當天就是單純一般的T恤短褲而已
我不需要打扮的很騷 好讓他想強暴我

５.『兩個人的KTV包廂會有廁所？』
那時候可能因為KTV的客人很少
所以給我們的包廂是中等大小 內有廁所

６.『妳都沒危機意識？』
當時 真的覺得只會唱歌
並沒有想過會有這種事情
我很相信他
但 還是發生了

我很對不起我爸
因為我知道他很保護我很愛護我
我並不是父權主義才覺得對不起他
我更對不起自己
如果我有保護好自己
就不會經歷這些了

有些留言說 現任是回收業者
為什麼跟非處女交往就是回收業者？
所以在場很多人也是回收業者嗎？
還有人說 是被玩爛了才被現任回收
為什麼如此遭遇
卻要被說成這樣
我覺得這樣說話真的很缺德
我不禁懷疑這個世界是不是存在著更多這樣的人

對於那些不太理智的留言我深感疑惑....
我不知道你們是抱著何種心態看待這件事
或許你們真心無法體會
但我希望你們說話還是能有點道德
如果你們曾經歷過這件事
就不可能輕鬆說出那些話了
你們說的每句話 我也都深思過
感謝你們的點醒

我比任何人都希望這是個創作文
透過迪卡說出這件事的發生
其實也是我思考很久才決定的
底下許多回覆語中帶刺
往我的傷疤上 又狠狠劃過一痕
我該慶幸當年沒勇氣說出口嗎？
在這裡 就受到各種的批判及不諒解
若當年我勇敢的說出口
所受到的污辱是否更多？
我想 這真的值得深思
我希望下面的留言不要再互相傷害了

我沒有要求各位都必須站在我的立場
你可以不同情我 不同理我
但你並不需要說任何一句加害我的言語
難道說那些話
你們就這麼有快感嗎？