完全沒有預料到會上熱門甚至FB
因為酷播關閉還有慈濟事件
本來以為這篇文會這樣靜靜的消失XD
今天上來看一整個被驚嚇
留言很多
每一篇我都很認真看
以下歸類為幾點統一回復各位

1、【原PO加油，看了心很痛，一定要過得比她更好】
先跟你們道謝，文章我只針對這件事做抒發，後來的事在這裡補上：我萬般忐忑的進入了高中，一直告訴自己"不能輸，我並不是像她說的那種人，我有我的人生，我一定要過的比她好！"，我努力改變不讓自己掉入以前的迴圈，遠離類似性格的朋友，強大心智，勇敢說不，堅持己見，我花了好一段時間讓自己不再害怕並且有自信，後來再跟國中那位朋友見面時，她說我改變非常多，她很驚訝，她覺得我整個人容光煥發就像變一個人一樣。現在，我有人生的大目標，每天努力堅持，一步一步往夢想前進。

2、【關於報復、恨、她不配當老師、信紙、星座】
首先，在花了那麼多的時間療傷、恢復自己後，本來的恨其實真的已經不是恨了，我現在的情緒蠻接近 B224 的意思，人是會成長的，一直經歷就會一直成長，她固然曾經傷害我很深，但因為這樣我也因此變強大，我不知道後來她變得如何，所以也不知道她是個怎麼樣的老師，只知道她好像蠻愛孩子們的。雖然不是恨，但我想那是一個疙瘩吧！傷害後留下來的傷雖然不再流血，但疤痕還在，一直一直被自己強大的武裝給保護起來，當曾經的朋友、同學聚會或閒聊聊起那些曾經的往事，疤痕總會隱隱作痛。的確，我只是想要一個道歉，不過不太可能實現。剛被傷害時，我的確氣到想用盡一切方法報復，不過現在已經不是恨了，當然也不想報復，冤冤相報何時了是不是XD。
至於很多人關心的信紙，事情發生的當下，我本來想燒毀那些信紙，但是後來被我媽媽收走了，她本來想告訴對方家長及老師時拿出來當證據，但是我極力勸阻，所以我媽媽說：好那我保管就好，過這麼多年了，應該也丟了~。
至於星座，我不想讓大家去把這些歸類為某某星座怎麼這麼心機之類的，這本來就不是星座的問題，是個性問題，所以也不要再討論是什麼星座了！

3、【不要把懦弱歸類為心軟隨和，這種事誰沒遇過，站起來不就得了】
看到這類的留言真的蠻汗顏的，第一你並不是我，你怎麼歸類我是懦弱還是心軟隨和？第二你懂這些文字在一個被傷害的人眼中，其實只是二度傷害並不會改善任何事嗎？這些話語如果是被一個心靈較脆弱容易受傷的人聽到，是會死人的你們懂嗎？我知道說再多也無法改變你們的想法，因為沒有被重傷至極是無法體會這種痛的。

4、【關於很像在看自己故事、曾有過類似遭遇、正在遭遇】
看到這些真的很為你們心疼，也謝謝你們的加油打氣。我從來都不覺得自己是最可憐的，也不覺得自己受到的霸凌方式有多嚴重(比起很多人來說，我的真的只是小case)，我是一個用情很深的人，不論家人、朋友、伴侶，我會完全的付出，為你好、替你著想....之類的，所以當被完全背叛時，心就像撕裂一樣的痛，無法喘息，只能靜靜舔舐傷口。這件事在我人生中變成了一個轉捩點，一個重新出法的起跑線，把這件事打出來，一方面是想最後一次面對那時的自己，一方面是真的真的不希望這類事再度發生。

其實要打之前猶豫蠻久，雖然這是一個可以匿名的平台，但也因為可以匿名，網友們的回覆可以是撫慰人心的花朵，也可以是令你再次受傷的槍口，回覆有好有壞很多很多種，無法一一回覆真的很抱歉，不管你回的是什麼，我都心存感謝，因為看完這些，我發現自己真的放下了，不會因為你們的觀點再一次生氣憤怒難過傷心，我可以以第三者的角度來看整件事，這是意料外的收穫，雖然就像前面說的，我還是希望得到一個道歉，但這也不是我人生中唯一的事件，一切就這樣順其自然就好。最後，很謝謝你們讀完我的故事，不論你們有什麼想法，都希望霸凌別再持續。

特別感謝 B173
仔細閱讀完你的文章，覺得你真的寫的很棒，把我一直無法完整表達的部分都寫出來了，謝謝你萬般感謝！

特別感謝 B345
謝謝你的平反，把我想平反的都打出來了

-----------以下正文-----------
文非常長
時間過了這麼久
這件事一直一直梗在心裡
久而久之變成了陰影
一直想找個人好好的完整地說出來
但總是無法好好表達就說不下去了...
藉由Dcard不用面對面又可以匿名
我也不認識你們
希望打出來後
這件事能夠就此灰飛煙滅
謝謝你們聽我的心底話
真心感謝
/
無意間知道妳當上老師了
心裡五味雜陳
過了這麼多年
還是無法釋懷
朋友們都叫我放下
"都國中的事了~早該放下了，不要這麼小心眼好不好"
心裡都會不自覺的冷笑
妳們真的懂當時受傷的那種痛苦嗎？！
那種想擺脫但擺脫不了
想放下但閉眼都是痛苦
想大哭但不想讓媽媽擔心
想尖叫但怎麼都叫不出口
把自己藏起來
放在沒人看到的角落
斷絕與任何人的聯絡
只為了擺脫那種痛
很想很想死
你們懂嗎？
/
她
是我國中很好很好的好朋友
用現在的詞彙來說就是閨密吧
妳總希望自己是目光焦點
但妳又不希望自己看起來太顯眼
因為在那個年紀太引人注目總會招人閒話
國一時我們完全沒交集
妳的類型是一看就知道與我不相符
妳在國一時結識一群朋友
總是打打鬧鬧
有點心機的引起班上男同學的注目
然後又很嬌羞很害臊的笑成一團
妳們的話題不外乎美妝、頭髮、穿著、及最最重要的好想交男朋友
完全與我無關的類群
/
國二
妳們團體發生一些爭執
整個大分割分裂
妳
落單了
就像落水的烏鴉
好一陣子
總在水裡掙扎喘氣
妳昔日的閨密
一個個坐在岸邊等著看好戲
然後
妳找上了我
我很不知所措
妳像黏皮糖
當老師一說兩人一組
妳馬上快步跑來抓著我"我們一起"
上廁所
福利社
體育課時
.....各種情況
妳讓自己佔據了所有本來是我朋友的位置
為此
我和朋友還吵了一架
我們都是隨和的人
跟誰在一起其實都沒關係
我們都心軟
最後
"妳先陪陪她吧~不然她也蠻可憐的"
朋友妥協了
"可是我不想因為這樣跟妳漸行漸遠"
我有點擔心
"不會啦~我們還是可以一起上下學，反正她也沒騎車，掃地區也不同"
"嗯..."
隱約的
心裡有一點不安
但那個年紀總想嘗試不同角色的自己
心裡有一個小聲音說著也想當看看人群中心
所以我妥協了
/
我們越來越好
越來越親密
但我不知道的是
默默的...妳在改變我
我們聊曖昧對象
誰誰誰交男友了
誰誰誰跟某某某又怎麼樣了
妳慢慢的從水裡爬起
抖乾身上的水
在我身邊療傷一邊想著如何回歸人群中心
妳改變我的說話方式、思考模式
妳把我變成和你們一樣的類群
然後妳拔下一身的黑羽毛，插起五彩的顏色
妳昔日的小團體朋友
漸漸地發現地位不保
用了點小伎倆
"哎呀~之前誤會了啦~我們還是好朋友阿~"
戴著面具，妳們握手言和
為了更襯托自己
妳們找了一個永遠在教室角落的女生加入
我想
她的心情跟當時的我一樣吧
以為世界從此變彩色
我們寫交換日記
表面上只有大群體的一本
但私底下還有好多本
很幸運的
每一本我都在內
表面上和樂的大家
私底下暗箭一堆
傳本子時都要趁當事者不在時趕快塞進書包
妳很容易吃醋
妳希望我只有妳一個好朋友
我只能私底下偷偷地跟朋友往來
還好我們座位總是剛好被安排一起
我們有一本妳不知道的筆記本
在上課時偷偷當成筆記傳遞
(連被發現我們互傳紙條都會吃醋)
筆記本變成繁瑣生活中唯一能講真話的出口
/
國三時
課業壓力壓得我們喘不過氣
可能因為這樣
讓妳們更想交男友
聯誼、學長、網友、隔壁班、不同校同國小....
無所不用其極的妳們
終於各自交到了男友
妳們用盡心機、炫耀、放閃
但又做的好像不經意
不經意被人發現牽手
不經意被人發現接吻
不經意被人發現一起回家....
不只男友
朋友間妳們也用盡心機
"某某生日快到了耶~那妳要送什麼~"
"可能什麼吧~"
互相猜測比較
最後送出的
永遠都不是原本那個
/
國三衝基測大約剩100多天時
(我們是升學班，一到五0700-2100，六0800-1700，日0800-1200)
妳提出了想來我家住這個要求
妳說想要節省更多接送時間來拚基測
(她家離學校有點距離，需要父母接送)
我的父母因為妳是我的好友答應了
甚至也覺得多一個女兒沒關係~
但妳非常不懂禮貌
真的當自己家一樣
從不會跟我父母道謝
放學回家不一定會打招呼
任何事都像理所當然
我的父母私下跟我談過幾次
有一次
不小心被妳聽到了
妳丟了一句
"只是來住個一陣子，妳爸媽真的很奇怪，想要我付錢就直說阿"
從那次開始
妳更理所當然了
看到我父母像隱形人
他們準備的宵夜什麼的也不會感謝
卡在中間的我
也不知道該怎麼改善
只能兩邊安撫
/
這時候
團體中其中一組好朋友鬧翻分裂了
大家各自選邊站
妳跟其中一個較好
希望我跟著妳一起
但我隨和又容易心軟
我不覺得他們吵架需要這樣選邊站
可能天生的個性使然
那組好朋友總在不同的下課時間個別找我談心
從一開始的超級憤怒
到後來慢慢釋懷
最後兩方都表達了其實還是想跟對方好
熱心又希望大家都好的我
開始幫她們傳達訊息
幫她們突破心防
回到家裡
要安撫妳的情緒
還要跟妳報備我今天幫她們開導了什麼
/
那組好朋友和好了
我很替她們開心
和好後的她們比以前更好、更無話不談
妳湊上去
就好像一切是妳的功勞
世界慢慢在變色
但我卻沒發現
漸漸的
妳的重心越來越偏向她們
甚至有一些小流言傳出
最後
我們之間只剩下一起回家
我們幾乎天天吵架
騎車回家的路上
永遠都離了兩台腳踏車的距離
只有在我父母面前
好像還是好好的
獨處時都是沉默
有一天
我實在是忍不住了
我不懂你幹嘛突然變調
我們不是一直都好好的嗎？
"我不知道原來妳可以這麼雙面，在家裡一個樣子，在學校一個樣子，妳為什麼可以一直戴著面具？我覺得妳很噁心"
妳在筆記本上寫下這些話，將本子丟向我
我傻住、空掉了
我只是想要大家都好好的
所以小心翼翼不說錯話
不想耍心機
所以不跟著你們隨波逐流
因為一直維持著
在學校裡累了
回到家一整個放鬆
對家人就是最自然的樣子
這樣...很噁心？
那妳們呢？
妳們的這些心機都不噁心？
那個年紀的我
想辯駁卻無法完整表達
就這樣
我們的對話停在那裡
/
妳偷偷的在心底下了一個決定
妳說"欸離基測只剩不到一個月，我想回我家，保持平常心面對考試"
就這樣，妳回家了
走的那天
妳父母帶著幾塊妳們所謂的高級牛排
說是感謝我們的照顧
但實質想抵掉近三個月的一切花費
(住宿期間，所有開銷都是我們支付，都沒有跟他們拿)
(因為偷聽到我父母的話，才準備的，本來是什麼都不打算給)
妳走了之後
世界變色了
無預警的
妳在學校裡完全不搭理我
常常故意在我面前跟別人咬耳朵
團體沒有人願意理我
最後甚至我的座位前後大橫排共四排沒有人願意跟我講話
我完全不懂發生了什麼
我開始一個人
一個人吃飯、上廁所、體育課...
過了幾天
開始有流言傳出
說我是心機女、專門破壞別人感情、當初那對好朋友會鬧翻就是我害的、小心點，不要接近我，免得男友都被我搶了....各種流言
但只要我進教室
瞬間安靜
只剩下有色的眼睛
流言實在太可怕
我的朋友想幫我
但又不想讓她們因為看到有人理我而更惡意中傷我
我們總是偷偷在沒人會發現到的時候講話
放學一前一後離很遠
沒人看到才走在一起
她很擔心我，叫我不要想不開，一切會過去的
但是他們沒有停歇
持續不間斷的傷害
上課傳紙條來辱罵
偷偷把我的東西放在講桌講台公共區域
把我的椅子放去走廊
甚至跑去跟我朋友說
"妳還有在跟她說話喔！"
沒有人幫我
每一個人都不想惹禍
我掉進水裡了
沒有人願意相救
只有我朋友的一根小草
我開始不想上學
成績直直落
老師約談了幾次
媽媽從擔心變成憤怒
我開始想死
拿著小刀想著要劃多深才死得了
流多少血才不會被救活
在學校的時間變得好長
每一秒都好煎熬
所有人的言論都變得刺耳
好像每一句都是說我
疑心病越來越重
做任何事都做不好
每天都想裝病
帶著笑容跟媽媽說再見
騎著腳踏車卻想逃到沒有人認識我的地方
/
終於到了基測那天
本來該緊張的
我卻覺得鬆了一口氣
考試時大家振筆疾書
我卻感到無比放鬆
沒有人在看我
沒有人注意到我
成績出來了
不意外的我考了個平庸的分數
老師很意外
媽媽很意外
老師找了媽媽去學校談
"XX的成績不該是這樣的，以她之前的水準應該要再多個3,40分才對，我是建議再考第二次，學校有暑期自習，希望她可以來參加"
"我在家裡讀就可以了"
我懇切地看著媽媽
老師很擔心得繼續遊說
最後我以在學校壓力太大，所以想在家裡保持平常心讀書的理由說服了老師跟媽媽
/
在家裡
心情輕鬆了不少
但還是完全無心念書
不管睜眼閉眼
浮現的都是她們的訕笑
我斷絕了一切與外界聯繫
默默的療傷
第二次基測後
不意外的成績只多了2分
老師很惋惜
媽媽也不明所以
我毅然決然地選擇了一間絕對不會有人認識我的學校
雖然距離我家兩個小時的車程
但我殷切的盼望著一切結束
/
朋友打給我
告知即將舉辦謝師宴的事
我猶豫、掙扎、痛苦
在朋友的鼓勵下
我終於決定參加
出乎意料的
大家好像沒事了一樣
開始會跟我講話
雖然有點生疏
但大家都很親切
除了那個團體還有妳
快結束時
朋友跟我說
"妳看~妳想太多了吧！就跟妳說時間久了，流言就散了"
我在心裡暗自希望真是如此
那個團體只剩下那對好朋友還有妳
我看到妳落單了
妳努力迎合著大家
想繼續是中心
但卻不如預期
我覺得很感慨
但也沒有多想
我跟朋友說我想早退
朋友就陪著我先離開
/
回到家
心情放鬆了不少
暗自慶幸沒有去暑期自習
我一一把包包的東西拿出來整理
掉出了一個小袋子
熟悉的字跡使我微微顫抖
我猶豫著
好不容易療傷得差不多的傷口
隱隱作痛
我還是打開了
洋洋灑灑三大篇信紙
滿滿辱罵
婊子、賤人、醜女、妳怎麼可以長這麼抱歉、妳根本不該存在....
好厲害的妳
竟然集結所有難聽至極的詞彙
寫了三大篇信紙
而且內容還非常連貫
信紙的最後兩行字才是妳的重點
"當初買的畢業禮物妳有沒有要給我，要的話我再去買妳想要的那個畢業禮物"
(還很好的時候，我們各自說了想要什麼畢業禮物，因為我的比較貴，為了符合金額，陪她一起去了很多次書局挑她喜歡的禮物，所以她的我買好了，我的她還沒買)
看完三張信紙
我整個崩潰了
我大哭
我難過
氣自己怎麼還能被他影響心情
氣自己到底哪裡看走眼
媽媽聽到聲音
開了房門
我來不及把自己武裝
來不及藏好信紙
一切都曝光了
媽媽一直道歉
她不知道我獨自承受了那麼多
她氣到想跟對方家長理論
我攔下來了
最後
只讓媽媽跟老師說明這個狀況
媽媽覺得又必要讓老師知道我為什麼考不好
老師很抱歉也很錯愕
我不怪老師
我隱藏得很好
他們也隱藏得很好
/
妳
現在是老師了呢
我不知道後來妳變得如何
但妳從來不覺得妳對我造成的傷害有多深
妳知道我花了多久重新站起來嗎
妳知道當有人對我告白我還活在我是醜女的恐懼嗎
妳知道我花了多久重新找回自信嗎
......
說都說不完的好多好多...
因為妳的幾個小動作
到現在十年了
偶爾、不經意的
這個痛還會跳出來提醒我曾經有多痛
但
妳還是過妳的人生
有一群好朋友
當上了老師
工作很順利
男友求婚成功
妳...準備要結婚了
每每看到這些
心裡真的五味雜陳
其實我不恨妳
經歷過這些我也有所成長
但代價真的太痛...
我想我還是無法完整表達情緒
打出來後
心情也舒坦了許多

只希望現在的妳
別再讓兒時的記憶重演