後續
我和妹妹都因此性格變異
我們也都知道應該要跟正常人一樣
她想拿掉女性特徵
我找不回曾經愛漂亮的我
我們同時會對18禁的
任何文字，影音，笑話，討論等等
都感到恐懼
不想想起的時候偏偏過往佔據腦海
爸媽之後也因為這些事情，離婚了
我和妹妹
對任何人再也不信任
連最親近的家人都傷害我們了
還有什麼值得對我們來說
即使阿公走了又如何？
還得了我和我妹的童年嗎？
還得了被我傷害的人的人生嗎？
我們夠努力的活著了！
至少活到了現在……
………………………………………………
正文開始

從被害者轉變成加害者的經過
沒有跟任何人提起的曾經
因為最近的林小姐事件
我決定說出來會好過一點……
「非創作文」

小時候幼稚園時期
因為爸媽都沒空
我下課後就讓阿公接回去跟他們吃飯
還記得阿公是騎擋車
回到阿公家他都會把車停在客廳
腳翹在車上就開始看電視

我每天都會吃完飯後
爬到阿公大腿上坐
每次阿公都會稱讚我很乖很棒
是在對我做出過份的事之後
……
他喜歡褲子褪到大腿上
他喜歡我坐在他腿上前後移動
他喜歡用手蹂躪我下體
他喜歡在到了的時候抱我到喘不過氣
這是我一直以為
乖孫女就是要這樣子
阿公這樣就是疼我
我一直這樣到了上小學

上了小學
去了安親班
我每每會利用中午午睡的時間
替旁邊的男同學打手槍
替旁邊的女同學摸豆豆
還讓他們幫我
有時候等爸媽來接我們時
還去了廁所做一些不該是我們該做的事
直到

有一天
我在幫一位三年級同屆小女生
她到了，但我沒到
我跟她說要回去練習
不然大家都會，只有妳不會
妳會被大家笑然後不跟妳當朋友
而小女生回家後
這件事情
就像是
核彈爆炸般不可收拾

爸媽知道了我被阿公性侵
爆出的還有姐和我妹也沒逃過魔掌
而我也沒有臉再待在安親班
所有家長的反應和事後處理
都不在我記憶裡
都是我爸媽去處理
我只記得
媽媽在黑暗的角落裡哭
哭的很傷心
問爸爸
「這件事怎麼辦？我要報警！」
我爸說
「妳瘋了嗎？那是我爸！」
我媽對著他怒吼「她們是我們的女兒！」
……
後來我也沒有印象了
依稀記得
姐告訴我，我們要保護剛出生的堂妹
不能讓她受到傷害

在我了解我自己是被害者的同時
我才發現
自己也是加害者
我承受的痛苦，讓我到了崩潰的邊緣
對我的同學感到抱歉
對他們的家長感到抱歉
對所有人感到抱歉
是的
我嘗試自殺了！
所幸
cpr救回我，但我卻被鎖在憂鬱裡

我感到骯髒
我感到憤恨
我感到抱歉
對全世界的人

阿公出殯的那天
我沒有掉一滴淚
我騙了爸爸我經痛
躲過了跪拜和祭典
我恨他
即使他走了
我還是恨他
是他讓我覺得自己噁心
是他讓我覺得自己賤
是他讓我覺得自己淫蕩
我
剪了過腰的長髮
短到跟當兵的平頭沒兩樣
我不想讓大家擔心的說
因為夏天好熱啊！

我永遠都不會忘記
有種恐懼
是親人帶給我
有種羞辱
是因為輩分而不給予懲罰
我每天晚上
還是會做惡夢
不管是阿公帶給我的傷害
還是我帶給同學的傷害

我做不出任何彌補
也得不到任何彌補
我錯
錯在被其他家長發現我誘姦了他們孩子時
我才知道這個舉止是不對的
我爸媽也錯了
他們始終沒有空發現我和妹妹在家異常的舉止
他們沒有教育我們正確的觀念
他們沒有把阿公送進牢
他們掩蓋了以為我會忘記的事實
我也恨阿嬤
重男輕女的不敢阻止他老公
即使她一直都知道
阿公對我們做了什麼
她也聽到阿公教我如何叫春
她也聽到我幼稚園時叫的發浪
我
真的很恨
恨不得那時候放火一把大家同歸於盡
丟臉的家族
丟臉的長輩
丟臉的我

現在的我
依舊打扮男生
我不輕易碰觸別人
也不准別人碰我
我總是驚恐的活在大家都會騙我
大家覺得我噁心
我所以
總是一個人
不說話，不理人
我也想好起來
我也想忘記
但
我不知道該怎麼辦到

性教育請即時
即使不是妳的孩子
只要你發現有行為與一般孩童不一樣的孩子時
謝謝你的敏銳觀察
謝謝你去請社服關切他們
謝謝你不讓第二個我存在
謝謝，對不起