大家好，發現這篇文章有越來越多的人看，看完留言，我有一些事情想要聲明

1.性單戀者不是只針對自己喜歡的人，通常是只要有人對妳表現出好感，你就會有這種感覺。
還有我們也是可以正常交朋友的，只是假如真的是碰到對我有喜歡方面的好感，我都會有這種感覺。

2.性單戀者是有可能會好的，看留言回覆，有些人說找到一個不會讓自己反感的人就會好了，但我覺得大部分應該是我們自己的心態問題。我知道改變這種心態很困難，但是有這種狀況的人一起加油，就算真的改不了了，一個人生活也是很好的。

3.不是所有感情問題都是因為自己是性單戀者。大家不要因為性單戀者這個名詞而設限自己，我也不希望有人看了我這篇文章之後，就把性單戀者這個詞當成藉口，我相信有很多人的確和我一樣，可是，我不想因為我發的這篇文，讓大家對性單戀者有誤解或是造成只要是對自己喜歡的人有反感，那我就是性單戀者的錯誤認知。

4.對於有些人看了之後覺得我很渣很婊子，我只能說我自己也覺得我很渣，我不會說我自己不是故意的你不能怪我，我只能說我很抱歉以前喜歡過我的人以及我喜歡的人。我一直有很深很深的罪惡感，我不會天真的以為 因為我有罪惡感對方就必需原諒我，我打出這篇文章的主要目的是想要道歉還有希望和我有同樣問題的女生可以不要和當初不知道問題的我一樣害怕。

造成有些人觀感不佳很對不起，我不會因為我是性單戀者就覺得我之前那樣做是對的或者我是無辜的，我知道那真的是我自己的問題，也對那些人感到很抱歉，這種罪惡感我會一直有，我不會想讓它消失，我只會接受這種罪惡感並且讓這種罪惡感以後不要有機會再加深。

第一次發文，不知道要PO在哪裡。如果有違規，請告訴我，我會把它刪掉。

我是性單戀者，這是我一直到前幾天才知道的事情。
小時候，只要有喜歡的男生，我就會和各位女孩一樣，想去追求他，希望他喜歡上我自己。可是，只要那個男孩子後來喜歡上我了，我內心就會莫名開始對那個男生有厭惡、不耐煩、噁心的感覺。以前我一直以為，可能我只是沒有碰到對的人，才會這樣。
只是，後來不管我喜歡上誰，我都會有這種感覺。

國中的時候，我有一個喜歡的男生，他是我們班的班長，我是我們班最屁的女生，我很喜歡他，是真的很喜歡很喜歡他。我為了他會哭、會難過也會因為他而感到開心……原本，我和他沒有什麼交集，可是，因為有一次活動，我們開始有了交集，我不知道我自己是什麼時候喜歡上他的，反正，從那之後我就會特別關注他，會想去靠近他。可能是因為我後來一直纏著他吧…他真的喜歡上我了，有一天，他傳了簡訊和我告白…我也很開心的答應了，但是不到幾天，那股厭惡、噁心的感覺就又跑出來了，正好那個時候是放寒假的時候，我很壞的不管他打電話或是傳簡訊 我都不回覆他。其實，我是掙扎，我自己知道我是喜歡他的，可是，只要一想到他喜歡我，我就覺得很厭煩，我覺得這樣的自己很壞、很不好…可是，我真的不知道我可以做甚麼，讓我和之前的自己一樣，會為了他感到開心，而不是這種厭煩的感覺。後來，過了一個寒假，有天早上，我和他說分手了，他雖然很驚訝，但是，還是很尊重我的答應了我的要求。
之後，考試、畢業。我和他也失去聯絡了…
可是，其實 我還喜歡他，一直到現在也快過了四年了，我還喜歡他。有時候我會很後悔，為什麼我要和他分手，為什麼不好好珍惜他，為什麼我要那麼壞的傷害一個人。我到現在還是回想起他。我心裏一直有種很深很深的罪惡感，我覺得我自己很討厭，明明一開始說喜歡的是我，靠近他的也是我…可是，傷害他的人也是我。

前幾天，上網無意間找到一篇新聞，說的是性單戀者，看到的時候我就知道我自己就是了。
看到的一瞬間，感覺很難過，但也有點輕鬆。難過是因為，我知道自己可能永遠也無法很喜歡的人在一起，放鬆的是因為找到自己會那樣的原因了。還沒看到的時候，我總是覺得不安、有點害怕 全世界是不是就我一個這樣，覺得自己很壞很壞，知道了之後，真的有點釋然……我想我會接受這樣的自己，會喜歡上一個人的生活。
我會盡量去避免我自己喜歡上別人，不再讓喜歡我的人受傷，這是我的決定。

最後，想對我國中的班長前男友說聲對不起，因為我讓你那時候受傷了。
對不起，那時候很沒有原因的和你說分手。
對不起，這些年來我一直對自己感到很有罪惡感。
謝謝你曾經喜歡過我，希望你幸福。
假如，我早一點知道自己的問題，我就不會去靠近你、傷害你了。