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有個學霸老爸是種什麼樣的體驗

看到這篇就想到我身邊也有個學霸🤔 但魯妹我沒有學霸男友,只有前世情人學霸老爸 我爸當年考大學 那時候還是聯考時代,他老大邊讀書邊跟我媽談戀愛(屏東台北的距離) 在聯考前幾天 因為兩個人吵架 他還差點搭火車去找我媽 還是我媽不接觸不談判不妥協、叫朋友警告他不准去找她,我爸才沒有買下車票 後來放榜,上了台大醫科 他說其實他不想學醫,只是因為阿公叫他考他就考了,然後就上了(🚬 好這些是前情提要 時間快轉到我高三那年 身為一個考生,每天壓力都大的要死 而且因為搞不好老爸智商高女兒智商應該也會高所以全家族引頸期盼對我寄與厚望(?) 所以我那時候真的怕考不上好學校 有天我問我爸:你當初不怕自己考不上台大醫嗎 他居然回我 我怎麼可能考不上? 怎麼可能...考不上...?? 怎麼可能...???🖼️老爸對不起,您女兒沒有遺傳到智商 您的話我不懂 我一輩子也不會懂ಥ_ಥ 簽名檔就叫 沒有遺傳到老爸智商的女兒(´・_・`)

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有個學霸男友是種什麼樣的體驗

我真的忍不住要抱怨了🖼️============ 先說優點: 考試前有個大腿可以抱🖼️沒了。 缺點: 1. 本系對他來說只是跳板,大一結束就飛昇(?)了 從此必修課沒人可以調戲;鳥到爆的本系特別科目也沒大腿可以抱,慘🖼️2. 閒聊起來常常話題不知道怎麼就變成討論課業 如果妳OO要考好就要balabalabala;系上OO教那麼爛別的學校開放式課程balabalabalabala;我英文不好要再加強要考多益多益單字題目聽力閱讀balabalabalabalabalabala🖼️3. 考前讀書……唉 有人跟我一樣隔天期中,說要陪我去圖書館讀書 結果一到圖書館東西擺好,我拿出課本翻開,他拿出傳說打開 他傳說開打,我開始發呆……啊不,讀書。 讀到我已經快拿打火機點燃我的課本了,忽然有一顆頭探過來 「這題必考,會嗎?」 我還來不及回答會不會因為我他媽連原理都還沒弄懂,剛要張口 「就是這個東西代進那個式子啊因為公式balabalabala旋轉之後balabalabala這個除過去那個乘過來積分因子出得去答案進得來」 …………🖼️*原梗圖有歧視字眼,已修改* 4. 裝逼,故意裝逼,無自覺裝逼,隨時隨地都是裝逼 **在圖書館** 「妳有Pen嗎?」氣音 「蛤?」氣音回去 「我說妳有Pen嗎?」繼續氣音 「??」 「Pen!!!」氣音邊緣 我只好 手槍頂太陽穴,歪頭🖼️………… 他沉默了一下,開口 「我還想問妳有沒有apple或pineapple咧。」🖼️靠腰能不能講中文。 ========= 考前真心凱瑞啦,但有時候真的🖼️Too much, Okay ? 只能說要跟他在一起,我需要堅持不懈治療🖼️有相同困難的各位共勉之。

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同居後的日常生活

比起脫內衣,我更常幫忙洗內衣 比起出去吃,我更常煮飯給她吃 比起一起掃地,我更常看著她躺在床上看我做。 比起一起洗碗,我更常自己一個人洗碗她在房間唱歌。 比起對她做壞壞的事,我更常被做壞壞的事。 唉⋯⋯⋯ 不過 比起抱著她睡覺,我更常被抱著睡覺。 比起買自己的東西,我更常想買東西給她。 比起自己開心,我更常想要她開心。 比起為了事情吵架,我更想不要浪費能夠跟她相處的時間。 轉眼之前一起住的日子就已經過了兩年,比我大一歲的她再兩個月就要畢業回家了。 兩年前我們也很擔心會因為住在一起而吵架爭執,或是看到對方的不是。 沒想到兩年晃眼過了,熱戀期過了,磨合期走了,冷淡期遠了。 什麼都過了但遠距離來了,從最近的距離到遠距離,從0公尺到一百三十公里。 明明時間還沒到但不捨卻在每天晚上敲我的思緒。 我想我會為了以後能夠在不一樣的房子裡再跟她一起住而努力著。 我想習慣的溫度跟有著歸屬感的地方會成為以後我做任何努力的動力吧 雖然在我發這個文章的時候她仍然躺在床上睡覺啦! 而我呢? 在洗衣機前面等著要拿衣服回去晾⋯ಠ_ಠ。 -洗衣服中的馬子狗路過

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給沒感覺想分手的人

交往七年被分手,不管是身邊的朋友或是自己都只有一個反應: 「蛤?為什麼?」 對方其實人很好,還會給我問這樣的問題,雖然永遠不會有個真正的回答。 理由可能有很多,遠距離、聯繫密切程度、年齡等等,都是理由的一部分,也都不是理由。 直接的理由只有一句話: 「沒感覺了,繼續在一起很累。」 這應該是分手理由中最傷人的一個,因為你甚至找不到憤怒來化解悲傷。 對方也不知道為什麼,但就是不想找你,不想看到你,也一點都不期待跟你的未來。 感情就像水龍頭被關掉一樣,突然就是沒了。 在意對方想法的,溫柔的人,這時候會覺得難過,覺得有點內疚。進一步,會覺得這樣沒有意義,不如放對方自由,也放自己自由。 比較自我的人,會更直接的覺得,結婚前誰也不欠誰,沒感覺就換下一個。天經地義,理所當然。 網路上有太多這樣的文章,太多人遇過這樣的事情。 結論通常都是,這就是情緒。走到這一步,就是沒救了。 再怎麼想救,怎麼努力去「見面」、「規劃旅行」、「親吻擁抱」、「發生關係」,除非這些行為能讓情緒改變,否則神仙也救不了。 於是這個情緒讓人深陷壓力,讓人覺得絕望,覺得是「分手」的時候了。 當這個想法冒出來時,誘惑便開始了。 分手再開始的誘惑是這麼強烈,放棄後去期待未來是這麼簡單。 未來可能還有那個他/她,會給你更好的,會讓你不再有這個情緒。 加上這個社會很流行這樣的想法。 為失戀困擾時,朋友都會告訴你,下一個會更好、結婚前誰也不欠誰。 但對方呢?對方這時候就慘了。 不管怎麼做,都會因為這個情緒處於一個「努力也沒用」的絕望境地。 我就曾經面臨這個狀態。 再怎麼多的嘗試,都只會加強對方那個「努力過了,好累。」的想法。 向分手更近一步。 深陷其中的我跟許多人一樣,很想知道,所以該怎麼辦?怎麼找回情緒? 看過太多文章,也想過太多,有人成功改變,有人怎麼樣都不能改變,沒有規律可言,完全找不到一個可靠的「方法」。 情緒的到來有理由,也沒理由。 更多的見面,更多的感情交流,更多親密與更多驚喜,確實會「降低」沒感覺發生的可能。但不代表付出的多,沒感覺就不會發生。 沒有一個指南可以告訴你,怎樣當一個好情人,做到哪些事情就可以讓對方不會沒感覺。 所以怎麼辦?該怎麼面對這個感情的大敵-沒感覺? 很多過來人或是長輩這時候會告訴你,這就是緣分。 你還有未來,下一個會更好。 對於深陷其中的人來說,怎麼有這麼容易接受呢? 也許吧,也許是緣分。 但我就是控制不了會去想,什麼是緣分? 現在的社會好像很接受這種戀愛觀,所謂放他們自由: 交往,發現不適合,找下一個。 交往,發現時間空間條件不佳,找下一個。 交往,發現情緒來襲,無可改變,找下一個。 甚至結婚了,其實也可以離婚啊! 離婚的自由肯定是有的,但有離婚的自由,不能代表一定要拿出來用一用。 如果每段感情都要靠緣分,人有多少時間來一個一個找,慢慢賭。 當你跟一個人結婚,是否真的找到最好的,還是只是「運氣好」剛好沒感覺得情緒這次沒有發生? 而世上那些感情長久,相伴一生的人,究竟是運氣特別好,緣分到了,還是有其他理由?把那些人當作「緣分到了」的好運鬼,是否抹滅了他們的努力? 有兩句話前陣子很流行: 出自某首詩 「從前的日色變得慢,車、馬、郵件都慢。一輩子,只夠愛一個人。」 也有人說 「以前那個時代,玩具壞了只想把它修好。現在的人,只想買個新的替代。」 這兩句話加起來,就是我目前得到的答案。 第一句話,告訴我「別急」。 情緒是一個狀態,它甚至跟你生理的激素有關。 某種程度上它跟感冒一樣,現在怎麼做都不會馬上好,但休息過後總會好的。 現在不能抵抗他,不代表之後不會好起來。 別急,別急著要找回愛的感覺,得到成果。 相對的,也不要因為暫時得不到成果而輕易放棄。 會好的。 第二句話,告訴我「別輕易放棄」。 丟掉對方很簡單,期待新的也很簡單。 但新的終歸是新的,被丟掉的終歸是被丟掉了。 抵抗情緒,抵抗那種無力感很難。 買新的給人的期待感是這麼的誘惑。 但新的有一天會舊,快速製造快速購買的東西品質也不會太好。 我相信感情這件事,是需要努力,需要等待的。 別輕易放棄,就算要等,也別受「重新開始」誘惑。 分手四個多月了,每天想,每天看。 我的結論是這樣的,希望給大家一點忠告: 1.給感情中出現「沒感覺」,正在分手邊緣的戀人們: 別急著去想該怎麼解決,這件事無法「被解決」。這時候別去吵,也別急著想「該怎麼做」。給深陷情緒的那方一點時間,越是努力越會給想分手的那方壓力,只會讓這段感情越來越難以忍受。 分開一個禮拜,分開一個月。說好在這段時間,要盡可能去想對方的好、過去的回憶。減少壓力,增加感情的推力,慢慢讓情緒過去。 2.給正在戀愛中的戀人們: 平時強身健體能夠預防感冒,多接觸多相處多交流,多感受對方的感受。 心越靠近,這段感情的體質越健康,越不容易感冒。 否則一不小心,不需要犯什麼錯,不需要有什麼理由,可能就有一方感冒了陷入沒感情的境地。 3.給所有身為第三人的大家: 別輕易的說出下一個會更好。你不是上帝,也不是月老,不會知道這種事情。 幫朋友走過心情不好有很多其他方式,給朋友關心不代表要為人家感情中的負面情緒火上加油。 跟他/她共感,理解他的情緒,告訴他這是正常的。 可以的話,告訴他「會好的」,別輕易的拿「期待未來」的糖給他吃。 也許他心情會好得比較快,但這不是追求幸福該有的方式。 我很希望半年前我就想好這些,我也很希望分手時我能有更好的應對。 所以寫這篇文,與大家共勉。 所以,下一個課題是面對悔恨。

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結束一段感情學到的5件事

剛結束一段感情。心情有點酸酸的但沒有太多遺憾。因為我們知道,這段感情時間不長,但2個人都好好成長了,也知道我們所想要的未來不同時,放手,才是最成熟的決定。 在這份感情中我學到了幾件事,雖然是很基本的事情還是想寫出來⋯ 1. 先愛自己,才有餘力愛人 這句話,應該很多感情專家都說過。當然我每次看到都不知道這句話到底該怎麼解讀。 我自己的定義是:先讓自己好過,過得好。才能讓彼此也過得好。 你要先尊重自己,知道自己喜歡什麼、知道怎麼療癒自己、知道沒有另一半時你的生活該怎麼過得充實,才不會面臨感情時一頭栽進去把重心全部放到對方身上。進而壓垮對方跟自己。 很多人常說,分手後行屍走肉。 分手後當然會難過。曾經親密、寵你的人離開身邊,失落感人人都有。 但學會愛自己,當對方轉身離開,你知道怎麼樣可以好起來。就算大哭一場也好。 時間會慢慢沖淡悲傷,讓我們有能力去愛下一個更好的人。 2. 不用衡量,誰愛得比較多 我問前任,你覺得是我愛你比較多,還是你愛我比較多? 他說,我們不必衡量誰愛的多。因為有些時候是我關注你的時間多,但有的時候,是妳愛我的時間比較多。我們彼此都能感受對方的愛,就不用去計較那個比例多寡。 妳會跟男友計較,他曾經對前女友多好嗎? 曾經把對方的前任當成假想敵,讓自己很難受而不能誠懇愛著眼前的對象嗎? 我想說,我曾因爲這個「假想敵」讓自己吃盡苦頭。結果也沒有比較好過啊! (對方還覺得妳怎麼度量這麼小) 如果他願意誠實告訴你他的過去,不跟過去糾纏,那麼就放下糾結的自己吧。 妳可能只看到他過去買了花、佈置了美美的慶生派對,而妳沒有。 但妳也沒看到他可能過去克制不住脾氣而向另一半破口大罵的樣子啊。 如果現在的他脾氣穩定了、個性成熟懂得包容、尊重別人了,是不是就值得為他鼓掌?而不是單用物質與過去衡量他對你的愛及付出。 3. 多感謝,少抱怨。 大概就是第二點的延伸吧。 看起來很簡單的一句話,實行起來卻不簡單。 你有沒有過,因為習慣了對方接送。有一天對方有事不能來,你嘴上說著沒關係,心中卻抱怨連連? 凡事都感謝對方的換位思考並不簡單。 尤其是越親密的人,我們越容易抱怨一些雞毛蒜皮的小事。有時候還變本加厲的認為「跟我在一起這麼久,他怎麼可能不知道!」 我不敢說自己多成熟多會想,但在一起的每一天我都很感謝對方的付出。感謝他開一小時的車來就為了帶我出門。感謝他在我抱怨後會想辦法安撫。感謝他寧願自己餓肚子也要買飯給我⋯⋯ 放大對方做的小事,你會發現他真的很在乎你,對你這麼好。而且這些事情都不是理所當然的。 4. 成功的愛情,跟有沒有走到最後無關。 其實這也是我糾結的點(苦笑) 我們在一起9個月,最終因為價值觀與家庭因素 分開了。 我常覺得自己是個失敗的戀愛者(沒談過一年以上的感情) 但我也清楚自己在感情中 哪些可以妥協,哪些不行。 也因此,當那個「不能妥協」與嘗試溝通、持續失敗累積到一定程度,就會走向分手。 但是,難道我在每一段感情中都白白付出了嗎? 那些我付出的金錢、時間、眼淚、笑容,都只是浪費了嗎? 一段成功的感情,可能無關在一起的時間長短吧。 但是我鼓勵自己每一段都要有所成長。可以在感情結束時以彼此祝福收尾,而非留下無盡的謾罵抱怨與仇恨。 5. 沒有人天生完美,是不是理想對象也不是重點 很多人想一開始就找個「理想對象」 但我常想,自己也不會給自己打100分吧! 可能理想對象也不存在,或是他早就是別人的另一半,或這一輩子也無法相遇。 沒有理想的對象,但我們可以把彼此調整到理想的相處模式。找個讓自己最輕鬆、最愉快的人。 一開始不行,就一起慢慢磨合、成長。 ——————————— 昨天見完面之後, 我哭得很慘。 但我抱著對方說,以前我總會埋怨 一段感情本來這麼幸福,到結尾卻這麼傷心, 還只能一個人擦眼淚。 但這次我不會抱怨了。 我會好好一個人擦眼淚,因為我有擦眼淚的能力了。 所以不要擔心我,你要好好的。 自認自己真的是感情菜鳥, 各方面還有很多不好,也不成熟。 希望以上的相處之道能給迷失在感情中的男女一點方向,共勉之。

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謝謝你願意牽起我的手

和男友交往了三年多 早就已經從熱戀期變成老夫老妻了 但和其他情侶不一樣的是 我們對未來的規劃完全不一樣 因為這件事情 讓我們吵過很多次 我想結婚想組家庭 他不想結婚也不想有小孩 想要旅行 當一個自由的靈魂 排斥被婚姻束縛 雖然對未來沒有共識 但是至少我們目前相處的很好 依然是對方最好的朋友跟情人 但兩個人多少都有點鴕鳥心態 對這個話題總是閉口不談 期待有天船到橋頭自然直再來面對這件事情 每每看到某對情侶親密的互相叫著對方老公老婆 又或者我爸媽經過喜餅店 調侃我說 「哎呦以後你結婚要用這家的喜餅!」 我心裡都會頓一下又酸一下 再開玩笑的說 「沒有啦~你們想太多了 我沒有要結婚的意思。」 這樣的意見分歧持續了好一陣子 我以為我這輩子大概就這樣 我可能去搶精子銀行自己生一個比較快(誤 直到昨天我們去逛大賣場 我們牽著手 繞了一圈到兒童書桌區 他認真的突然說 「我以後也要買一張這種桌子給我兒子。」 我疑惑的看著他 他又繼續講他要買什麼什麼給他的小孩 用什麼方式給他教育之類的話題 我以為他只是隨便講講 也沒有多留意 走到賣場外的路口 等紅燈的同時 他突然劈哩啪啦的講了一堆話和結婚相關的事情 然後說了重點字「老婆」 又接著說 「啊~好害羞喔」 我的心跳漏了一拍再無限加速 我擔心他是不是被外星人抓走了 換了一個仿冒品回來 怎麼會突然就轉變這麼大 突然來了一句「等我們結婚以後...」 聽到這些 我眼眶都泛淚了 他看著我跟我說 「好像組一個家庭也不錯。」 他想要帶著兒子去打球、去露營... 他想要有一個家庭 我慌張的看著他不知道該如何是好 因為從以前到現在他都不是這樣子想的 我甚至已經說服好自己 兩個人不結婚的生活 也很棒很自由 他的轉變讓我措手不及 可能是因為年紀到了的關係吧? 不知道為什麼 那天特別多的孕婦還有年輕的家庭 年輕的媽媽大腹便便的走在路上 老公在旁邊陪著 將幸福全寫在臉上 年輕的父母推著推車牽著小孩 在賣場討論要買什麼 時而無奈小孩的調皮卻又一臉寵溺 平淡卻簡單的幸福 對過往的我來說 如此耀眼又羨慕 他牽著我的手 跟我說 「有一天我們也會變成那樣。」 大概是我聽過最感動的話了吧 我說我等了你這句好久 他告訴我 「抱歉讓你等了那麼久,感覺我好不成熟。」 我看著他從大男孩變成男人 無時無刻都在讓我感動著 我們在路上像怪咖一樣看著別人的小孩說 以後我們的小孩應該也是這麼可愛 兩個人像怪阿姨跟怪叔叔一樣 縱使一路上的磕磕碰碰 使我們一身傷疤 但謝謝你最後還是選擇擁抱了我 還有給我對於未來的承諾 牽起我的手 謝謝你 讓我的等待值得 同樣的 我也會握緊你的手 一起度過每個難關

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關於警察男友這件事

我和閃很久就認識了 最近在一起要2年了 可是當警察的女友真的是需要極為獨立的一顆心 他每次執勤都會很晚回訊息 (我可以接受晚回或不回 因為我自己也會) 執完勤回家後 倒頭就睡 沒辦法聽我的心事 說明天再聽 隔天他也忘了 而我也要去上班 我的生日和其他節日幾乎都很少過 這...根本是半單身啊 我生病的時候 他每次都很緊張 緊張的聲音都在抖 每次說完都會說對不起 你知道這句對不起 我聽到有多心疼嗎 在交往過程裡 他曾說 如果你覺得累了 你可以找別人 我只要你開心、幸福 當我聽到這句話 直接跟他暴怒 說 :你就是我的幸福 這是我決定的 罵完他之後 我就鎖在房間裡一整天 什麼東西都不吃 也不理他打來的電話和訊息 到了晚上21點(吵架時是15.) 他敲門了還帶著哭腔的叫我 👮:對不起 對不起 我不應該說出這句話 原諒我好嗎 我買了你最喜歡的炸物和蛋塔 出來好嗎 你都不吃飯 我會心疼。 我一出來就看到 粥、鹹酥雞、一整盒KFC蛋塔 、飲料 通通都是我愛的 (他說買粥是因為怕我消化不好) 我就嚎啕大哭!! 他就緊緊抱著我 我也抱著他 就這樣和好了 也講清楚彼此的感受 我只想說 身為警察的女友真的很累 但別忘記!!!! 他比我們更累 他為人民奉獻他的時間 他也很想陪我們和他們的家人 所以不要跟他鬧脾氣 好好的包容他 每次他回家就給他一個大大的擁抱和最愛他的吻💋💋 簽名檔就叫 151剪輯師&181警察

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愛她 就不要對他冷漠

如題… 既然你愛這個女生,即使你再忙,也不要對她冷漠,讓她覺得你的目光不在她身上,漸漸的,最後最難過的一定是你… 因為你愛的女生會慢慢不愛你了… 有了這樣的經歷,我打死也不會再這樣了,如果…還有機會的話…我會改了所有的毛病… 也許我能做的只有等待,也不想給妳壓力,也不想讓妳這麼累…但我不會是在原地,而是跟妳一起努力… 默默守護妳 再讓妳為我心動一次… 最後…我想妳了…

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在你喜歡別人的同時,不要忘記自己也是很讚的人

也許是因為很久沒有心動的感覺 哪怕是剛認識聊的很熱絡 就會有莫名的期待感 而去在乎對方是否有欣賞我 而莫名的在乎難過 但是他們也許也只是在觀察對方 就像自己也在觀察對方釋出友善的對待 在這樣一個在乎氛圍 難免自己沒了信心 開始想很多 也因為這樣我的好友鼓勵了我這句話 「在你喜歡別人的同時,不要忘記自己也是很讚的人」 因為在意而變得虛偽 不如做自己還來個痛快 這也許是一個歷練旅程 想清楚自己要什麼

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