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由於我不玩迪卡，所以借老婆的帳號發文，文筆沒有她那麼好，大家就理解一下。🥲

正文：

沒錯我們是青梅竹馬，從小泡同一個澡盆一起長大的那種，但是就像她說的，我們並沒有照著普通青梅竹馬的劇本走。
一起長大然後愛上彼此，人生的前半段都是我在單戀她，而我的青梅毫不知情...

不知道從什麼時候開始，我發現這個跟我一起長大的女孩子變得有些可愛，我也發現我對她的感覺其實不太單純。
但她只覺得我說的喜歡是玩笑話，還在我的面前喜歡別的男生，真就沒什麼良心。
不過當初的我還是很認命的，沒辦法誰叫我單戀她呢⋯⋯

至於我認命到什麼程度？
她成績特別不好，那時每天放學就是去她學校接她回家，然後幫她補習功課。
她總是起不來，我每天都打電話叫她起床，她記不住自己的生理期，我比app還準時。
但是這一切再她的眼裡就是「因為我們太要好」
反正我是蠻後悔那時候沒有把她抓過來搖一頓告訴她老子真的喜歡她喜歡的要命。

但其實我根本就不敢，不敢跟她認真的告白，因為怕被拒絕連朋友都沒辦法做，因為她喜歡著另一個男孩，我不想因為我的喜歡讓她困擾，所以我每一句喜歡都用玩笑的形式說了，也的確全被當玩笑了。

再後來她失戀了，她被那個男的狠狠的拋棄了，對方還告訴她，在他心裡她有多可笑，因為是她自己主動的。
我第一次看見她哭得那麼慘，也第一次看見她這麼不開心的樣子，說真的我當下真的很想找人弄死那個智障，我小心翼翼對待的女孩就被你輕易的玩弄？

但是我沒有，因為比起氣憤他，我更在意我的小青梅有沒有因此而心碎，我得幫她把快樂找回來才行。
那陣子我明顯感覺得到她的沈默，為了逗她開心我什麼方法都想了，但好像都不太見效...

她很喜歡五月天，那時剛好有一場演唱會，所以我翹了一天的課，專程去超商排了一個晚上的隊買了演唱會的票。
買到的當下我第一個時間就傳簡訊給她
“我買到票了，走啊請你去看演唱會”

其實我在高中前一直都挺守規矩的
第一次蹺課，為了幫喜歡的她買演唱會門票，不過一場演唱會就能讓她開心，翹課什麼的也不是太重要，即便後來被記了一隻警告跟愛校服務。
人生中蹺的第一次課和人生中的第一隻警告都是因為喜歡的她，想想不虧。

後來我就趁著她升國三那年的生日告了白，認認真真的那種，但鬼知道看似輕鬆的告白我花費了多少勇氣。
“都一年了，你打算談戀愛了嗎？”
“可以考慮考慮我嗎？”
那天我整個手都在抖，我人生中從來都沒有那麼緊張過，尤其是在我說完這些話的時候，她沈默了很久很久...

“你是真的喜歡我？”
“這種事騙你幹嘛”
要被拒絕了嗎？我那時候滿腦子都只有這句話一直盤旋，我甚至在想怎麼開始幫自己的丟人想個比較不尷尬的理由。
“那就在一起吧” 當她接過我手中的紙袋，那一刻我的心情一下都晴朗了起來。

從此我的小青梅多了一個正式的名稱，就是“女朋友”，她總是喜歡問我為什麼喜歡她，到底看上她哪裡。
那時候的我說不上來，但我能確定我喜歡她在我身邊。

我不喜歡吃甜食，但她愛，所以我學會了做菜，學會了做甜點，我雖然不喜歡吃甜的，但我喜歡陪她吃甜的。

我其實很討厭聒噪的女生，從小就討厭，所以我看見女孩子總是自動保持距離，尤其是那種聒噪到讓我頭痛的。
但她超級喜歡講話，每次就像一隻小鳥，在我身旁蹦蹦跳跳的說著生活裡的小事。
不吵啊，挺可愛的。

我討厭女孩子盯著我看，更討厭她們犯花癡的樣子，討厭她們總是在籃球場邊自以為小聲的討論。
但是我發現小青梅總是喜歡托著臉看著我，原因是因為我長的好看
這女人真的是太膚淺了，“多看兩眼，反正是你男朋友。”

後來我才發現，我所有討厭的事，如果是她，那就會沒有那麼討厭，我想這就是喜歡吧。

也是她在我人生最墮落的時候，在我身邊告訴我她有多麼喜歡我，不希望我做會讓自己後悔的事，原來真的有人能跟太陽一樣既溫暖又溫柔。
那時她約我去墾丁看海，“想看海，想和喜歡的人一起看海”

那時我們一起坐在沙灘上看著海，吹著海風，她牽著我的手小心地問著，“我喜歡的男孩說他以前活的不快樂，所以我得徵求他的意見呀，問他還願意回來嗎？”

那一刻說真的，我覺得我就是個人渣，因為走偏了路，讓她擔心害怕，又讓她受了很多委屈，那可是我喜歡五年的女孩子。

那時候的她看著海面，我猜不透她的心情，她在看海，而我在看她。
看一個滿心滿眼都是我的女孩，就在那一刻我也感受到了，她遠比我想的，更加愛我。

自從一起看完海之後，我遠離了爸媽覺得的那些壞朋友，重新撿起早就被我拋在腦後的課業，爸媽都覺得我是突然頓悟了，但只有我知道，因為我不想讓她在傷心。
我當下雖然沒有回覆她的問題，其實早就在心裡回答一百遍了“我會變回你喜歡的那個我”

後來，高中畢業，交友圈漸漸大了。
我能感受到她的不安，所以她想要什麼我都給她，帶她給我所有兄弟認識，讓她知道我身邊有哪些異性，手機、社交軟體隨便看。只要她能安安心心的。

但事情好像不如我想的那樣，她還是整天沒有自信，哪怕我天天和她說我只喜歡她，我的心從七年前就沒有別人。
有點累，但我捨不得她，我想給她我所有能給的安全感，雖然我能感覺到她漸漸的不這麼想了...

她還是跟我提了分手在交往七年又三個月後，說真的，她跟我在一起的時候有多開心，分手那天我就有多難受。
我一直以來都是個驕傲的人，但只要所有關於她的事，我都能放下所自傲，我試過挽留她，求著她不要離開我，只是她看著心意已決，不管我怎麼做，她都決意分手。

跟她分手後，我沒有一天是不想她的，剛開始只能用酒精麻痺自己，後來啊想起她不太喜歡我喝酒，所以連酒都少碰了。
我總是偷偷打聽著她的近況消息，無數次的想回頭找她，但卻怕打擾她。
說真的那種感覺非常痛苦，痛的我想死。

分手兩年間，我們也只有在過年時她跟長輩一起來我家拜年時見過，來的時候也總是拉著我妹，她在躲我，我知道。

其實我無數次想要找個人重新開始，然後忘掉她，忘掉她的一切。
但我發現我還是和以前一樣，厭惡著她以外的女人。

那時候我也清楚的知道，這輩子都沒有人能取代她，取代那個我愛了九年的女孩。
那年我的心裡，有朵冉冉盛開著的梅花，它的香味瀰漫了我整個青春，別說放下了，根本忘都忘不了。

但都分手兩年了，我拿什麼資格再回頭找她？
或許是老天看見兩年來我煎熬著的每個日夜，那天我一如往常的發了一篇僅她可見的文章，就看見她小號的點贊，雖然很快就被她收回。

原來她一直都在關注我？那時候我簡直開心的快瘋，腦子一熱就去Line她了。
也的確是說了很多頭腦不清醒的話，不過這一次她沒有抗拒我。
其實紙星星的事情本來我也沒打算那麼快說，想著還在交往的話，就等她願意結婚了的那天在講，她一定會感動的一塌糊塗。

沒想到講出這件事，也已經是分手的兩年後。

不過也多虧了那些紙星星，現在我的小青梅又回到我身邊了。
還好，她依舊是那個滿心滿眼都是我的女孩。

她今天問我，什麼是新鮮感？
我想新鮮感就是，不論時間過了多久，我依然如當初一樣愛你。
最後，我看見第一篇文的留言裡有問：為什麼這麼盧還有男生死心塌地
我不太同意這個說法，在外人眼中看起來我是深情了，但不要忽略這些深情本來就是她應得的。
因為她付出了同樣的真心。

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半夜趁著我老婆睡著後發的
我本來想說都讓她說就好
但她說什麼都要我寫一篇我的視角
打完發現文長的要死
也不知道有沒有人真的能看完
這篇文是我用她幫我錄動態桌布換來的
這波不虧！我老婆超級漂亮的！！
我也是有女友動態壁紙的人了