part4

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part3

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有改篇名

part1
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「……」

「對啊，你不會覺得我很老嗎」

「會啊」可是我還是喜歡你啊。

「那幹嘛還喜歡我啊你」

我也不知道啊。

我也一直困惑著。

心裡很緊張，不知道他戳破我的用意。是他想要直接拒絕我了嗎，還是他有新的女朋友了，不希望我去打擾……

我不讀不回了很久，因為害怕，害怕這些美好今天就要結束了，秘密地、偷偷地望著他的時光，快要結束了。

雖然我們差了很多歲，生活圈也天差地別，但我們聊起天來卻沒什麼代溝，我會去尋找他可能感興趣的話題，他也會閒話家常的關心我的高中生活，最後，晚安。

這一段時間，真的、真的很快樂。

「你想說什麼？」幾乎過了一整天，我才又傳出訊息。那天完全沒有心情上課。

那次他幾乎秒回我。

「我沒有想說什麼啊，我只希望你能好好讀書，不要常為了別的事心情不好啊」

「嗯」

「嗯嗯」

「那」

「？」

「那你有喜歡的女生了嗎」

一按下傳送之後，我幾乎同時把手機收進口袋，不敢去看，不敢去面對。

很久，我才又打開手機，看到顯示的通知。

「＿＿＿
有啊」

「＿＿＿傳送了圖片。」

乾。他不可能還那麼爽快的給我看照片吧，我一定不會認識，那他為什麼要給我看呢，是要給我看她有多漂亮之類的嗎……

我點開了訊息。

結果顯示的是一張林志玲的內衣照。

「什麼鬼啊」

「超正啊XD」

「呿」

「我沒有要幹嘛啦，也不會不理你，我只想要你能好好讀書而已」

「所以還能跟以前一樣嗎」

「對啊」

之後我們的關係沒有變尷尬，反而似乎更好了。

我開始會假裝自己在晚自習，回去家附近的大公園跟他散步。

我們有時聊得很開心，有時就只是靜靜走著，看看星星，吹著風。

直到有一陣子，他說他心情不好。我們講著講著，他突然說：

「唉，我想要一個深切安慰的擁抱」

「哦，那我抱你啊」我還加了一個兔兔抱熊大的貼圖。

「哈，真的假的啦」

「當然是真的啊」

「那我們今天去散步啊」

「ya」

「ya屁」

那天晚上我們散步到一個比較沒人的平臺上面。

「好啦，抱一下」他微微張開了雙手。

我也很配合地抱了上去。

我們身高差了20公分，為了讓眼鏡不要卡著他的肩膀，我踮起腳尖，他也順勢彎下腰將頭靠向我的肩膀。

臉靠著臉，我擔心他會不會發現我的體溫異常地高，會不會發現我的呼吸有點急促。

他的雙手緊緊地圈住我，很紮實。我也把手放在他的背上。

那時已經入秋了，天涼涼的，抱在一起很舒服。

回家到睡覺前都還感覺臉熱熱燙燙的，尤其是碰觸到他臉頰的區塊。

以前從沒想過我們能這樣。

我們這樣的差距，能夠像朋友那般相處，已經心滿意足。

之後的散步我們都會擁抱一下，雖然都是我主動要求的，但他並沒有拒絕，讓我在心裡暗自竊喜。

有次散步到一半時下雨了，附近也沒有可以遮蔽的地方。

他撐起雨傘，但大部分都只遮到我而已。

「怎麼辦啊」我問他。

「那就，看你想去哪裡啊，我跟你去啊」

「去你家！」

其實一直都很想去了，很好奇他家的樣子，而且感覺這樣又更靠近他了一點。

之前有經過一次，他進去家裡拿東西，我只有待在外面。

「好啊，都可以啊」

去了他家之後，我四處看了看，就安分的坐到沙發上。

「抱抱！」我按照慣例的說。

他張開手，我抱了上去，也許是因為沒有了旁人的關係，我們抱的比平常更緊了一點。

他在我耳邊說：

「要好好讀書知道嗎，考個醫學系啊」

他一直希望我能當醫生，因為那是他以前的夢想，雖然他失敗了。但他也只是講講而已，並沒有想干涉我的選擇的意思。

沒想到他講完就順勢親了我的耳朵，並且沒有離開。

當時的我整個傻住，無法動彈，也沒辦法多加思考，只感到身體軟軟的、熱熱的，也不會討厭這種感覺。

一直到時間晚了，我該回家了，我們才分開。

我沒有去思考這個舉動的原因跟他的心態跟那些應該去釐清的種種。

腦袋的運作只夠我回想當時的畫面。

在這之後，去他家的頻率變高了，也開始會做一些比較親密的動作。雖然之後都是我笨拙地主動。

直到有一次我們抱著抱著，開始有點失去控制，他摟著我，吻著我的脖子，甚至意圖要往下，在背後的手深進衣服裡碰觸到我的皮膚。

他慢慢把我壓到沙發上，掀起了我的衣服，我有些驚恐，卻沒有反抗能力，應該說根本就不想反抗吧。

但一下下之後，他就自己拉下我的上衣，抽身離開。

也在這之後我才真的開始思考這中間的意義。

那陣子心情變得很複雜，他也看出來了。

在賴上他說

「對不起，你不要心情不好啦」

「我沒有啊」

「你明明就怪怪的」

「……欸，你喜歡我嗎？」

我小心翼翼的問著，單純的認為，有這些動作就一定是相互有感情吧。

我記得過了很久他才回覆。

「我是要怎麼喜歡你啊，我是老師，你是學生，我們怎麼可能」

如同晴天霹靂般，我的心情瞬間沉到谷底。

他不喜歡我為什麼還要這樣，他只是想滿足他而已嗎，還是包含過往的那些美好的事情，也只是他在玩弄我而已？

思考完全走向負面的漩渦，無法抽身。

「那你為什麼還要那樣」

「我也不知道」

認為他是在敷衍，怒氣、悲傷、痛楚一起湧上來，形成複雜且沉重的情緒

「你是在玩我嗎」

以前對他說話總是很溫順、很開朗，第一次向他說出那麼負面且充滿指控的言語。

「我沒有 對不起」

我沒有回覆。

「以後不可以來我家了」

這一句話又把我的思緒帶到了相反的一邊。

我還是很喜歡和他擁抱的感覺，很喜歡那溫暖的氣氛。

不是想要這個答案，我還會想去他家。我不是要他道歉，我只是想要聽到他說喜歡我而已。

不想脫離這親密的關係，卻也不想在他不喜歡我的狀況下。

「不要。」

這一句話出來，連我自己都為自己的矛盾感到犯賤。

「不可以了啦」

但是，之後依然保持著這樣的關係，會有親密的行為，在一些時刻他會自己停止離開，我們並沒有觸碰到底線。

分開後不再是甜蜜的感覺，取而代之的是一種罪惡感、不踏實感，對自己的行為感到不舒服。

「你真的不喜歡我嗎？」

這樣的話題不停的鬼打牆，搞得雙方都心力憔悴。

這樣的關係維持了幾個月，有一次我又問起，但他的答案有了些許的不同。

「你真的一點點都沒有喜歡我嗎……」

「有一點喜歡又怎樣，這樣還是不正常而且也不可能，你到底夠了沒」

「我知道不可能，我只想知道有沒有而已」

「有啊，怎樣」

「………沒怎樣，晚安」

那一晚又是另一種心情的黑暗。

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