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我和相差20歲的老師part2 微微微西斯 - Dcardhttps://www.dcard.tw/f/relationship/p/227463777?ref=android
直接開始ㄅ
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在那之後總是不由自主的微笑。

想到他原來也是喜歡我的就暗自竊喜。

像是久久圍繞在心頭的烏雲終於散了，我們那些擁抱是出於互相的感情，不是我原認為的別的理由。

「那我們就在一起啊」我常常說

「神經病」

「哪有！」

「我跟你是要怎麼在一起啦」

「哪有什麼怎麼在一起，喜歡就可以在一起啊」

「好了，不要再說這個了啦，講別的」

但是這些對話時常出現，慢慢地又把我的快樂消磨殆盡，轉為不理解和暴躁。

為什麼互相喜歡了還不能在一起呢？

我當時天真地這麼想。

那一陣子因為他繼續進修研究所，而且快畢業了，需要準備論文，他變得很忙碌，我們很長一段時間沒有見面。

也因為一直沒能見面緣故，我的心情也被影響，常常盧他，一直沒有放棄想要在一起的念頭。

他也一直堅持著不可以，並很想趕快轉移話題。

直到有一天，我有點受不了了。

「你難道不喜歡我了嗎」

「對，不喜歡了，那我們可以恢復正常了嗎」

又再一次的被打擊，我沒辦法相信自己的眼睛。

就這樣不喜歡了！？

從他說完喜歡之後我們甚至還沒見到面得到一個真實且心安理得的擁抱，他就這樣又沒了嗎！？

一瞬間覺得自己是失戀了。

「你為什麼要這樣對我，我真的很難過，很想哭」

「唉」

「那我們可以見個面嗎」

「好」

那天晚上的散步，我們沒有講話，直到我們在長椅上坐了下來。

我們曾經也在那張長椅上坐著，那時他說不要把書包抱在身上，然後幫我拿到我的另一側，讓我能緊緊地靠在他身旁撒嬌。

然而這一次，他也說把書包放下吧，卻把包包放在我和他之間，形成了一個我看起來很遙遠的隔閡。

當下眼淚立馬就流了下來，沒辦法停止，我覺得很委屈，不知道自己做錯了什麼，從以前到現在都是，才要自己一個人經歷那些從一開始的正確與否的掙扎，再來無怨無悔的走向空虛的未來，還有這次他突如其來的拋棄。

其實喜歡一個不可能的人很累。

得不到大部分人的認同，中間隔著太多阻礙，但所有的苦和委屈都得自己吞下，只求對這段青澀的愛情無愧於心。

好不容易，他給了我一絲絲曙光，給了疲憊的我一些希望，卻又那麼輕易的，將我推回那深淵。

我實在無法承受，我用力的哭著。

「你幹嘛啦，不要哭啦」他的語氣略帶溫柔，跟一些慌張。

我沒辦法說出任何話，任由自己的眼淚掉落。

他反覆地說了一些不要哭了之類的話，直到我慢慢冷靜。

要回家時他陪我走到ubike站旁邊。

摸摸我的頭，和我說再見。

整個畫面是如此溫柔，要我該怎麼相信與接受，那些都是虛假的。

「你到家了嗎」到家時又看到了他傳來的訊息。

「嗯」

「嗯嗯」

「你不喜歡我了，不會再像以前一樣關心我了，不能跟以前一樣好了。」在賴上我才能說出一些話。

「我還是喜歡你這個人的，只是不是那種喜歡，我也會很關心你啊，如果不關心你今天我們就不會散步，我也不會問你到家了沒，我們也會一直很好。」

我沒有回覆，不知如何回覆。

「我只是覺得這樣我們才能一直很好。我希望沒有什麼能夠影響我們之間的感情。」

當時不太懂他的意思，沒有發覺他話語背後的情緒，我只覺得心裡稍稍被安慰了。

也罷，就當作是做了短暫的夢吧。

「那我想當你最好的朋友。」

「好，我們就當最好的朋友。」

彼此藏著各自的心酸，無奈的接受命運的阻擋，束手無策。

再來就沒有去他家了，也沒有抱抱，我們的距離好像變得好生疏。

這樣的關係持續了一個學期。

我記得那一陣子我沒有真正地笑過。

但偶爾我還是會忍不住問他有沒有再次喜歡我，總是抱著一絲絲希望。

他的回答永遠都是不可能。

心不知道涼了幾次，但總學不會教訓。

多想再被他抱在懷裡。

「你真的不會再喜歡我了嗎……」

「你到底想幹嘛啦」

「沒有，沒幹嘛………」

「不然，我再陪你最後一次，就別再提了」

最後一次。

的確我們斷的太過措手不及，連好好的擁別都沒有。

我又再一次去了他家。

他一開了們，我便抱上了他，好想念他身上的味道，好想念這樣的溫度。

他也摟住我，很緊很緊。

兩人都相互索求著熟悉的溫存。

走進了他的房間，我們彼此坦誠相見。

「我愛你。」我在他的耳邊說，第一次。

如果這是最後一次了，我不想留著這句話。

他突然翻身將我壓住，激動地親吻著我的身體。

雖然他還是替我留下了初夜，那一天對我來說依然意義非凡。

我相信我會一直愛著他，不管未來如何。

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我真的很想打完可是我已經打了三個小時了（
我覺得下一part就可以結束了