我是看到原po您發文的措辭以及與家人對話的內容，覺得在您身上看到以前年輕的自己，所以才來發文提供意見。並不是要引起口舌之爭，這一點要先在這裡說明。然後我也不是原文下面那個像嗑了藥的台大學弟。

　　首先，原po所著《當了牙醫就不能隨便交女朋友》（下稱原文），引述到了另一篇《叫我掃地，下輩子吧！》（下稱掃地文），我想您的父母親縱有觀念過於陳舊之缺失，但或許並不及掃地文內的父母親那種失禮程度。我固然不是您的家人，也無從得知您的家長是怎麼樣的人，但是我在您的家長的一字一句中，看到的大部分是希望您可以過得更好，或是您值得更好的的心情。比起包括我的父母在內的許多人的父母，我想您的父母親已經算是十分客氣的了。

　　我和原po一樣，我也和學歷與我相差鉅大的女友交往。與您不同的是，我交的那一位是超級漂亮，隨便發個自拍打卡折扣文就會有300讚跟騎士團來護駕的顏值。然而，我的父母也告訴我，他除了漂亮以外，有什麼優點，你也講講看？我當時自然也很不服氣。您認為，只要女友對您很好、在一起很快樂就夠了（見原文截圖三），我也曾經有過相同的想法。這種想法沒有錯，在年紀輕輕生活浪漫的時候，當然是這樣沒錯。然而，當婚姻進入到柴米油鹽醬醋茶時，那個況味就完全變調了。不能說所有人，但當看著自己牙醫、醫師的同事、朋友都有兩高薪可以爽過時，與您處境相同（假設您真的娶了現任女友）的絕大多數人，會開始有後悔的念頭。簡單的說，你本來可以過上月薪2、30萬品質的生活，可以給小孩更好的教育，可以開業當診所老闆。但跟現在的女友結婚，你只剩月薪十幾萬的生活品質，開業短期也不用想了，小孩要學才藝送雙語學校什麼的，都要左支右絀。當然，你可以說你的小孩念公立學校就好。我也是這樣出身的，我覺得去公立學校的確也死不了人。但當您有更好的選擇時，Why not? 特別是你同事都在這樣做的時候，那個感覺會更深刻。在這種論壇貼文，絕大部分也只會有一樣年紀輕輕且生活無憂無慮的大學生來回覆您。這種想法不是錯，然而隨著這些孩子一起憤怒，對父母親一片撻伐之聲後，激情過後，有一天你「或許」還是後悔。因為現實是很骨感的。慾望總是越來越大，痛苦、羨慕等等卻是比較而來的。

　　再者，婚姻是兩個家庭的結合，如果您不顧父母反對，把女友硬娶進來，那麼依照我的經驗，您要花更大的力量去保護他，才能給他足夠的安全感。不論是來自您的父母或是來自其他更優秀女生的威脅。長期下來，不待您去做什麼，光是您的社經地位與您的家庭營造出來的環境，女友的那個自信都要夠大顆才行。另一方面，如果您維持一樣的態度對父母親，您會有很大的機率會傷害到他們，或是惹毛他們。在那種情境之下，我相信您會很難感到幸福。老婆如果是克制的，他會忍氣吞聲，但在這種情形下，您看了老婆如此委屈一定會很難過。反之，老婆如果是很激烈的，他會架著您去跟您的母親輸贏。這種情形之下，您會感覺到裡外不是人，兩邊不討好。然後容我提醒，婚前婚後兩個樣是非常常見的現象。我的工作使然，我會常常把人想的有點壞。然而，在我看來，裝出溫柔這件事情簡直太簡單了。而人總是會在假裝的需求或假裝的誘因終結時，暴露出本性。這個期間可能很快，也可能很久，但最常見的就是結婚這個分水嶺。

　　我不是說學歷低的人一定不好，但是交往就是要磨合，理性客觀來說，如果存在這個巨大的差距，那你們本來就會遇到比較大的障礙。當然，這只是一個歸納的結果，不能保證沒有例外，你可能會覺得：阿我就跟我的女友處得很好沒有遇到障礙呀。如果您是這樣的，那我會恭喜您。然而，有的時候您真的靜下來思考，或許您會發現，未必有您想像的那麼理想。您的女友給得起的東西，其他人未必給不起。更為門當戶對的女生也給的起。

　　不知道原po是待在醫院還是開業診所，但不管是醫院還是診所都一樣，講刺耳一點就是，整個體制設計跟人員佈署都是為了這個金字塔頂端者──「醫師」來服務。所以也就有網友戲稱過，整間醫院除了醫師以外，其他都不是人。我工作環境跟您工作環境很像，在那個場域裡我有較崇高的地位，整間房子的人都是在為我們少數人而服務。所以，您父母所說的有人會像蒼蠅黏上你（見原文截圖三），我也有聽過類似的話「一定會有OO官、O助會倒貼你」云云。或許你會覺得，我們少臭美了，一介肥宅交到女友就不錯了，還挑人家，是要挑到怎樣你們才滿意？（為什麼我會知道，因為我在您發文的影子中看到以前的自己。）我或許沒有您帥，錢也不會賺得比牙醫師多，但實事是，在我服務的單位裡真的有人會貼上來。而且也都是年輕、漂亮、溫柔、對你好的女孩子。不是要貶低女性，而是告知你一個現實狀態。走出都是大學生的論壇，外面的世界就是這樣，人就像商品一樣（包含你我在內）。

　　原文的標題「隨便交」這三個字，我覺得無形間吐漏了一個您不願承認的事實，那就是您也知道您跟女友的落差很大。如果您是深思熟慮的，怎麼能說隨便交呢。與其說隨便交，我認為您的意思是在質疑「不能進行高度的自由戀愛（而必須找一樣學經歷的）」一事。

　　的確，「要忠於自己愛的人，愛他要願意接納他的一切。」我想這些都是我們這一代人所共同擁有的價值觀。那種理想的浪漫，不顧一切的就想抱住眼前的這個人的衝動我也有過。然而，我想您的父母的原意是，希望您不要單單只看到一隅，而忽略了許許多多更好的對象。他們的初衷就是不希望自己辛辛苦苦培養出來的孩子，過上比相同條件的孩子更辛苦的生活。這種心情，說穿了就是父母親的愛。當然，父母的愛不是勒索你的正當理由。但是千萬也別把這種愛當成理所當然了。

　　撇除掉小情小愛，與青春浪漫。從現實的角度來說，您還年輕，還有選擇。除非您已經搞大人家肚子了，不然嚴格說起來，您對女友還談不上「責任」。比起您只認識不到十年的女友，對為了自己奉獻青春投資心力的父母負責，或許還稍微說得過去一點。我十分認同原文第20樓的觀點：「如果我是你女友，知道你這麼單純『愛』女友遠勝於父母，我肯定黏著不放，不管用任何手段(偽裝、情緒勒索、煽風點火等等)，反正最後有很大機率都是會護著我，久了在你家有點位置，到時候看你爸媽還能怎樣(笑)，若真的不護了那也沒差，有你是我賺到，沒有你的未來也只是剛好罷了 」

　　其實門當戶對，未必沒有它的道理。社經地位迥異的兩個家庭，要在一起本來就會遇到很多困難。光是一個聘金多少，新房怎麼買，嫁妝怎麼辦，婚禮怎麼辦就有一大堆潛在衝突。我有一個朋友，他家是小康背景，他娶一個超有錢家庭的千金。那個千金很懂事，我朋友也很上進。然而，我朋友不小心偷聽到岳父對女兒說的話：「OO呀，你要想清楚喔，他們家那個房子能住人嗎？你嫁給他會非常辛苦喔」。岳父對我朋友很客氣，他講這個話也是背著我朋友講的，而且也是出於心疼女兒的口吻。但現實就是這樣，無解。千金曾想說服我朋友，讓自己的爸爸買一棟房子給兩人住。我朋友不肯，兩人也會為了這種事情吵架。還記得迎娶時，我朋友的爸媽是貸了款去買禮物的。有些現實的事情，或許真的沒有小孩子想的這麼簡單。

　　講完門當戶對，再講煮飯。您的父母親希望吃到媳婦煮的飯（見原文截圖四），我想那個是他們那代人對幸福的想像。我不覺得您或您未來的太太有義務要滿足他們。這個部分跟我們這一代人的價值觀念是非常衝突的。我自己也不會煮飯，單單拿這個來衡量女性恐怕難謂無失之公允。因此要求會煮飯我也不能苟同。然而，我想從您母親論述的脈絡來看，重點應該要擺在對家裡有貢獻這一點。現在雙薪家庭會遇到的困境很多，其中一個就是沒有人可以照顧孩子，兩個人回到家都筋疲力盡了這是可以預見的。好，您是牙醫師，這部分很簡單，就錢砸下去就好了，我也是這樣做的。然而，當您的太太賺的錢還不夠請人來這顧孩子做家事的時候呢？這時候，單純從經濟上來說，太太把工作辭掉，自己帶小孩也比較安心，自然而然就會是一個「無法忽視」的替代方案。「工作」是人自我實現很重要的一部分。不只您不願意，我也不願意我太太年紀輕輕就在家帶孩子，就這樣直接變成歐巴桑。然而，老話一句，每個人都要有貢獻。但如果他賺的錢就是那20K、30K，那無形之中，他對您來說已經是一個經濟上的負擔。為什麼呢？因為，您與太太共同組成的家必須花出更多的成本來成全太太的「自我實現」。

　　您的想法固然很純情，很浪漫，也不能說你錯，甚至終局來說這樣您過得比較快樂，客觀上會是正確的也不無可能。但不可否認的是，光從現實角度來看，或許也有一天您會後悔，而會開始懂父母當初在講什麼。這是一種價值選擇，價值選擇沒有對錯。但如果想要避免自己做出會讓以後的自己後悔的決定，那麼稍微多看看，多聽聽，多討教，多謙虛一點會是一個很好的方式。

　　最後我想說，我是在論理與辯論場上討飯吃的人，所以我知道指謫別人沒有禮貌是多麼沒有說服力、是多麼LOW的。然而，下面這段不是要指謫你沒禮貌。純粹是過來人的經驗跟你分享一下。我當年也是拿著父母的錢上學，賺點家教小錢就沾沾自喜，讀了一點書就自以為懂得所有人情世故。雖然我沒有把父母的對話截上來給大家公審，講話也不會對父母那麼衝，但我當時確確實實也拿著反父權呀、你們老古板活化石之類的話，攻擊了深愛我的父母親。而在多年之後我才知道，他們有好多個夜晚都為了我說的那些話，輾轉難眠。至今，有時候我夜深人靜的時候仍會想起，以前做過傷害父母的事情（心靈上的傷害）。雖然我的父母可能早已不在意那些話了，但我還是會覺得深刻後悔。希望您不要與我一樣。

　　這一篇給您參考，就當作一個年紀稍長的大哥講的不同意見就好。祝您可以順利找到人生方向。